Onde é que eu me sento?

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here
(Creep, Radiohead)

Estou feito ao bife, ou, se preferirem, estou bem lixado, tramado, fodido… e por ai vai. O que me vale é não entrar em parafuso à toa, caso contrário, a minha cabeça já teria entrado em curto-circuito, tal é a quantidade de informação contraditória que tenho recebido nos últimos tempos. Cheguei a uma conclusão: há coisas que eu prefiro NÂO SABER de antemão. Quando lá chegar, logo se vê.

Já deu para reparar que, neste exacto momento, não sei se continuo hetero (bom, para já as mulheres estão em stand by), se sou bi ou se a porca torce mais o rabo (deduzo que seja uma expressão universal em Portugal e no Brasil, certo?) para a porção gay.

A bem da verdade, presumo que as duas últimas “opções” ― não se apressem a barafustar, é só um jeito de falar, EU SEI que não é tipo marcar uma cruzinha no formulário e já se é sócio vitalício do clube ― pressuponham prática no ramo, coisa que eu não tenho, logo, quando muito, serei um potencial bi ou um potencial gay. Putaqueopariu. Justo eu que sempre tive dificuldade em escolher um só caminho. Gosto de azul, mas também gosto de preto, de branco…

Aliás, essa coisa de me encaixar ali ou acolá, dá-me nos nervos. Leio aquelas tabelas sobre os vários tipos de gays e divirto-me. Claro que não é para levar a sério. Claro que é para rir. Ou não? É que se é para levar ao pé da letra, então, repito, ESTOU FERRADO, pois nunca me consigo rever em nenhuma categoria. Tréguas ― até consigo ver a cena... por esta altura do texto juntou-se um coro de protestos prestes a atirar-me a sentença à cara: categoria dos dissimulados, dos mal resolvidos, dos fingidores, dos que negam a evidência, dos enrustidos, dos “me engana, que eu gosto” … STOP. Já percebi a ideia. Só não se esqueçam que no peito de um indeciso também bate um coração.

Eu digo que levo na brincadeira, mas, no fundo, bem lá no fundo, eu preocupo-me. E se há mesmo algo de verdade no que se diz por aí? Será que estou condenado ao fracasso só porque não tenho um “tanquinho” na barriga? ― à falta de outra expressão tão elucidativa no português de cá, eu fico mesmo com a brasileira, aliás, permitam-me que vos diga uma coisa: quem foram os desocupados, os excelentíssimos filhos da mãe, que criaram esse monstro da barriga–tanque e nos fazem viver com essa meta (quase) impossível de alcançar?

Esclareço: não me considero feio, sei combinar roupa e até vou ao ginásio com alguma regularidade (academia) ― mais para minorar os estragos do que para outra coisa, sempre me faltou a disciplina, confesso ―, mas para conseguir uma barriga de “tanquinho” só numa próxima encarnação, pois nesta acho difícil arranjar tempo (e sobretudo disposição) para ir cinco vezes por semana ao ginásio “malhar” por duas horas. Estarei condenado ao ostracismo pelos meus pares só porque não possuo uma barriga firme como aço nem abdominais tipo código de barras?

Já que toquei no assunto ginásio (já perceberam que é academia, não?), satisfaçam-me a curiosidade: aquilo que se vê nos filmes e nas séries é mesmo verdade? Os gays fazem mesmo dos ginásios pontos de engate (pegação)? Eu sei que sou distraído ― há dias, no msn, ri-me a bom rir com um novo amigo ao chegarmos à conclusão que, se depender de eu prestar atenção às trocas de olhares, eu não vou “desencantar” nunca! Total desastre nessa matéria! Rs* ―, mas acho que devo frequentar um muito bem comportado, pois nunca vi nada de mais.

Okay, não sou tapado ao ponto de não perceber que certos fulanos, como vou dizer, passeiam nus pelo balneário não por extremo à-vontade, mas porque estão a exibir o seu cartão de visita, também intercepto alguns olhares mais intensos ― fora os que, como eu, dão uma espiada pelo canto do olho ao vizinho, convencidos de que estão ser discretíssimos! ―, e até já fui alvo de algumas tentativas de meter conversa no banho turco ou na sauna (fujo na hora! Rs*), mas, fora isso, acho tudo muito sossegado e nunca dei por uma curtição nos chuveiros ou nas casas de banho (banheiros).

Existe mesmo ou é (mais um) mito com pés de barro?

Xeque-mate

What a wicked game you play
To make me feel this way
What a wicked thing to do
To let me dream of you
What a wicked thing to say
You never felt this way
What a wicked thing to do
To make me dream of you
(Wicked Game, Chris Isaak)

Para que não julguem que sou um tremendo chato, um tipo atormentado por dúvidas, mergulhado em incertezas e apenas preocupado em esmiuçar tudo ao mais pequeno detalhe ― já pintei um quadro suficientemente sinistro da minha personalidade? ―, hoje vou escrever um post mais lúdico.

No amor, mas sobretudo no sexo, gosto de jogos de sedução. Só não gosto de jogos onde não conheço as regras. Dispenso igualmente os que tendem a prolongar-se indefinidamente. Ai, canso-me rápido e perco o interesse. O jogo do gato e do rato, por exemplo, tem os seus encantos, não o nego, mas não é excepção. Há um tempo certo para ser jogado. Parar no momento certo é uma arte que poucos dominam. Eu, inclusive.

A minha predilecção por jogos de sedução tem a ver, provavelmente, com o facto de gostar de me sentir desafiado, espicaçado, estimulado. Não gosto de facilidade. Posso até gostar de pessoas fáceis, mas ai já vai depender muito das pessoas em questão e do adiantado da hora.

Os jogos sem contra-cena são menos interessantes. A cantiga do bandido não é para mim. Nunca tive grande jeito para “dar em cima”. Por um lado, falta-me a persistência e, mais do que isso, não consigo libertar-me do sentido de ridículo. Se calhar estou a ser parvo, mas o que querem, para mim todos os engatatões de serviço (paqueradores), além de lata, têm uma tremenda falta de sentido do ridículo. Só assim compreendo que não sintam vergonha das barbaridades a que recorrem quando querem “levar água ao seu moinho” ― recordo-me sempre de amigos, versados nessa matéria, e de os ficar a observar, atónito, a dar conversa a certas mulheres. Talvez por ser também homem, acho sempre a “cantada” do mais óbvio possível, mas o certo é que a grande maioria das mulheres embarca mesmo nessa “conversa para boi dormir”!

Reconheço que sou preguiçoso e cobarde no acto da conquista e isso é fatal. Prefiro que se dêem ao trabalho de me tentar seduzir, assim, além de não arriscar a rejeição, ainda me posso dar ao luxo de ser eu a ter a última palavra. Okay, admito que não é muito nobre da minha parte… Mas também nunca disse, façam-me o favor, que era, ou que queria ser, perfeito.

É por isso que gosto do jogo do gato e do rato. Em princípio, os papéis estão bem definidos, mas nada impede que, a dada altura, não se invertam. E mesmo que não, todos sabemos que um rato esperto pode fazer a vida negra a um gato.

Até hoje só joguei este jogo com mulheres. Minto. Joguei-o uma única vez com um homem. Mas a coisa não correu bem. Quer dizer, até começou bem, com as devidas provocações mútuas, o toca-e-foge, as insinuações, um a querer levar a melhor, o outro a não querer levar a pior. Só que, lá está, o jogo prolongou-se para além do recomendado e quem queria ganhar, não ganhou. Quem não queria perder, não perdeu. Nada pior para o jogo do gato e do rato do que terminar num impasse.

No caso em questão, o jogo emperrou na falta de vontade de um em continuar a jogo e na frustração do outro por não saber mais o que fazer para se manter no mesmo. Cancelada a partida, para salvar a face, os dois jogadores voltaram a ser apenas dois homens. Não mais cúmplices, mas dois machos em competição. Cada um a demarcar o seu território.

Agora estou a aprender a jogar noutro plano, ou ainda ninguém reparou que muitas das conversas com estranhos no msn não passam disso mesmo, de jogos do gato e do rato? Quem fará xeque-mate?

A ressaca

Talvez por não saber falar de cor, Imaginei
Triste é o virar de costas, o último adeus
Sabe Deus o que quero dizer
(Fácil de entender, The Gift)

Já era de esperar, por isso nem posso dizer que estou surpreso. Passada a primeira semana, e a anestesia provocada pela adrenalina da novidade, bateu o vazio. Estou confuso, desorientado. Ninguém deita impunemente para fora coisas que andou a acumular uma vida inteira sem pagar um preço.

A purga está a fazer efeito. O meu corpo acusa a ressaca. Tomo consciência do meu acto e, a partir daqui, sinto-o, faça o que fizer, já nada será mais como dantes. Não é um caminho sem volta, mas há coisas ditas que não poderei mais desdizer e agora tenho de aprender a viver com as suas consequências.

Estou em terra de ninguém. Por mais estórias parecidas à minha que tenha encontrado. Por mais que as vivências e as opções dos outros façam sentido. Não sou eu. Não é a minha estória. O que foi, e ainda é, válido para os outros não é, necessariamente, válido para mim.

Quero e não quero a minha vida de antes. Faz (algum) sentido? Não estou preparado para abrir mão de nada do que já conquistei até agora, só quero acrescentar. Não quero subtrair. Será possível? Será mesmo possível?

Quando comecei seriamente a pensar no rumo a dar à minha sexualidade ― o que não faz tanto tempo assim (se leram os meus post anteriores, sabem-no) ―, a primeira coisa que me veio à cabeça, claro, foi focar-me na bissexualidade. É uma situação de conveniência. Uma solução de compromisso. À partida, parece o melhor de dois mundos, divertido até. Auto-proclamar-me livre para amar não só mulheres, não só homens. Amar, isso sim, pessoas, independentemente do género.

Acontece que, e eu já desconfiava disso, só não o quis admitir logo, tenho para mim que a bissexualidade não passe de um disfarce, de um embuste. E quanto mais leio o depoimento de tipos (caras) que se assumem como bissexuais, mais convencido fico.

Distingo dois tipos de bissexuais: os que por serem casados, terem uma família que amam e que não querem abandonar, se forçam a manter essa relação, se for preciso uma vida inteira, deixando para a clandestinidade ― que pode durar indefinidamente se, entretanto, não forem apanhados com as calças na mão ou não se cansarem de viver assim ― a sua verdadeira natureza, aquela que os realiza sexualmente; os segundos estão numa fase de transição, como a que me encontro. Gostam de mulheres, sentem carinho e afinidade por elas, mas quando leio e ouço a forma como descrevem as suas quecas (transas), fica quase sempre claríssimo que a sua maior tesão está no sexo com homens e não com mulheres. Se vão ter coragem de admiti-lo e dar o passo seguinte, isso já são outros quinhentos e cada um sabe de si. Eu só acho, cada vez mais, que a bissexualidade é, passada a fase de dúvida e de descoberta, uma opção imposta e não uma forma natural de estar. Infelizmente.

No fundo, eu gostaria muito de acreditar que ainda posso ser feliz com uma mulher. E não é só por uma questão de querer seguir a “normalidade” e de me sentir aceite. Mesmo sem me ter envolvido com um homem, eu já tenho quase a certeza, porque me conheço apesar do período nebuloso, que dificilmente vou conseguir estabelecer com um homem a mesma empatia que teria com uma mulher. É que eu admiro muito mais as mulheres, a sua força, a sua inteligência, a forma como se entregam. Os homens tendem a ser mais superficiais e, fora o proverbial companheirismo masculino, são também mais competitivos entre si.

Pelos homens, na realidade, eu sinto desejo físico. E só. Pergunto, por isso, onde é que essa tesão me vai levar? Que tipo de relações é que vou ter? Nunca fui um romântico, mas também nunca fui o tipo de homem capaz de ir para a cama com uma mulher só porque sim, só para facturar e contar vantagem. Por mais passageiro que fosse o envolvimento, e foram quase todos como já contei aqui antes, aliei sempre à atracção física (fundamental) uma afinidade, ainda que momentânea (mulher burra e fútil, por exemplo, faz-me “brochar” na hora).

Da mesma forma que sempre procurei a companhia de mulheres fortes, inteligentes e determinadas, que me desafiem física e intelectualmente, o mais certo é tentar seguir esse padrão com homens. Vai dar certo ou habilito-me a um choque de titãs? Das duas uma: ou assumo que é tudo absolutamente descartável e nem há tempo para discussões ou embate de personalidades, o que acho improvável, pois nunca me relacionei nesses termos; ou então, e mesmo não querendo relações sérias ― a bem da verdade, uma relação estável com outro homem é coisa que nem me passa pela cabeça neste momento e nem sei se algum dia passará ―, vou tentar, por mais casual que seja o sexo, que o outro não me seja um estranho completo. Uma coisa é certa, não me parece que me apeteça uma vida inteira de casos inconsequentes e sem conteúdo. Pode ser divertido durante um tempo. Duvido que o seja indefinidamente.

Outra coisa que me deixa cismado é se vou ter paciência para lidar com as neuras alheias. Como não quero de todo expor-me, o mais provável é que me vá envolver com tipos (caras) também eles na “clandestinidade”, o que quer dizer problemas. Todos os que vivem uma vida dupla atravessam, de uma forma ou de outra, os seus dramas interiores. Aturar os meus é uma coisa; aturar os dos outros é outra.

Enfim, já deu para perceber que não estou nos meus melhores dias. Mas é mesmo assim, suponho. Ontem dei dois passos em frente, hoje recuo um. Amanhã, quem sabe, avanço de novo. Estas dúvidas não me tiram o sono (que esse é sagrado), mas, não minto, estão a interferir na minha rotina diária.

Abri a caixa de Pandora, e agora tenho de me aguentar à bronca.

Preconceito

I searched for acceptance,

Procurei ser aceite,

Only to find prejudice.

Mas só encontrei preconceito.

(Man’s Rule, Talmadge Rogalla)

Desenganem-se. Não vou falar do preconceito dos outros em relação aos gays, lésbicas, bissexuais e todos aqueles que escapam à arrumação na dita “padronização” sexual. Vou falar antes do ENORME preconceito que tenho notado existir dentro da comunidade gay a avaliar pelas coisas que tenho lido na blogosfera.

Por estar mais fora do que dentro, consigo ainda manter, julgo, uma certa distância, o que me permite captar coisas que, se calhar, quem vive essas situações no seu quotidiano já aprendeu a aceitar como “normais”. Admito que me estou a aventurar num tema polémico, quase movediço, e que corro o risco de ser mal interpretado por muitos, mas é o que eu acho até alguém me provar o contrário ― não gosto de dar o braço a torcer, mas dou quando percebo não ter razão, não se preocupem.

Para início de conversa, faço logo a minha expiação. Sim, tenho preconceitos a este respeito. Um exemplo? Não me vejo a dançar com um homem. Outro? Dois homens debaixo do mesmo tecto, acho difícil (não é impossível, eu sei). Posso ainda acrescentar, mesmo correndo o risco de ser politicamente incorrecto, que sinto desconforto em relação aos travestis e bichas muito espaventosas (nada a ver, não fazer confusões, com negar-lhes o direito ao respeito e à dignidade humana, que isso não nego a ninguém); que me afligem os gays que se tratam entre si no feminino; que não me identifico com os gays que se tornam autênticos predadores sexuais, todas as noites à procura de uma presa diferente e quase sem critério que não seja o de iludir a sensação de vazio; que me causam estranheza aqueles que parecem ter por único objectivo na vida “malhar” muito no ginásio (academia) para não fazer feio na próxima parada ou na hora de tirar a camisa numa boate.

Poderia ainda apontar mais um ou dois, que agora não me ocorrem, mas já deu para entender que eu não me coloco acima de suspeita em matéria de preconceito ou de ideias pré-concebidas. Tenho os meus telhados de vidro, sim. Quem quiser, atire a primeira pedra.

Gostaria de dar exemplos de coisas concretas que li na Net, e que me têm surpreendido pela negativa, sobre a eterna questão activo versus passivo, mas não seria correcto eu citar aqui nomes (ainda que virtuais) nem apropriar-me de textos sem ter antes falado com os visados. Vou por isso falar em termos gerais.

Para mim, a questão do activo/passivo ainda é (muito) complicada ― à partida, é-me avessa a ideia de penetração por outro homem, o que tem a ver, admito-o frontalmente, com uma postura machista que nos é incutida desde crianças ―, mas uma coisa já sei de antemão: da mesma forma que nunca procurei ser superior ou dominador com uma mulher, que nunca vi nem vejo como um ser submisso ou passivo no sexo, também tenho para mim que, no dia em que me decidir a estar com outro homem, vai ser na base da igualdade; ou seja, só vou querer estar com alguém que se sinta bem na sua pele de homem e que me aceite e veja da mesma forma. Sem essa de um a fazer de “mulherzinha” ou de “putinha”, como já li por ai, tantas vezes, vários “activos” ― e não falo apenas dos bissexuais, que esses até se entende o porquê da cisma, falo sobretudo dos que se relacionam só com homens ― descreverem as suas quecas (transas) com passivos. Acho esse tipo de associações não só ofensivo para as mulheres, reduzidas à mera função de proporcionar prazer ao macho, como para os próprios parceiros.

Então, como é: uns são maricas (bichas) e os outros não? Nessa lógica, devo partir do princípio que quem come e não deixa que toquem no seu rabo (bunda) nunca deixa de ser macho, já o outro, o que aceita ser comido, passa a ser a gueixa, o submisso e fica desprovido de masculinidade, é isso?

Tenham santa paciência, mas, para mim, isso é um tremendo de um machismo. Quero deixar claro: o que me choca não é que haja gays que só queiram ser activos e outros só passivos. Nada disso. Estou consciente, agora ainda mais, que, entre quatro paredes, desde que seja consensual, tudo é válido ― aliás, a este respeito, o Luciano, que é um miúdo (garoto) muito lúcido, já me deu uma lição que procurarei não esquecer ―, mas não aceito esse tipo de discriminação de ânimo leve.

Se calhar, não digo que não, estou a fazer juízos de valor errados ou precipitados, mas também já vi outros indignarem-se pelos mesmos motivos, pelo que não devo ser o único a achar isto ― já li igualmente que muitos passivos gostam da sensação de serem dominados e até se sentem excitados quando os seus parceiros, no calor do momento, lhes chamam nomes. Tudo bem, não me revejo nesse quadro, mas aceito perfeitamente, lá está, porque é algo consensual e não quer dizer que não haja carinho, ou no mínimo respeito pelo outro, envolvido.

Agora duvido, mas duvido mesmo, que alguém, neste caso um gay que não deixou de se sentir homem por ser passivo ou por ter sido passivo num determinado momento, goste e aceite que o seu parceiro, mais ou menos casual, quando confrontado com a pergunta, hipotética ou não, da inversão de papéis reaja com violência, quase asco: “Ser enrabado, eu? Nunca. Sou macho”.

Estou a fazer uma interpretação deturpada? É possível. É possível que ainda esteja a ver o mundo gay e os seus códigos de conduta por um olhar heterossexual, mas, o que querem, causa-me espanto. Quer dizer, nem tanto, pois, ao fim e ao cabo, a grande maioria dos homens, gays ou não, é educada com valores machistas, logo, é natural que continuem a ser machistas mesmo quando, ou sobretudo por isso, se relacionam só ou também com outros homens.

O que me leva a concluir que a necessidade de rotular e o preconceito não são exclusivos dos que vivem dentro do que é, tradicionalmente, aceite como “normal”. Eles também existem entre os que vivem à margem do sistema e podem ser tão, ou mais (em alguns casos), cruéis.

Que venham as pedras!

O clique

Who do you think your' fooling?

Quem tu pensas que estás a enganar?

(Lovelight, Robbie Williams)

Em que momento se deu o clique? A formulação da pergunta é minha, mas julgo que é, mais ou menos, isto que me têm querido perguntar nos últimos dias ― e alguns já o fizeram, pois o msn também serve esse fim, o de colocar questões incómodas que dificilmente seriam feitas caso estivesse cara a cara com os meus interlocutores.

Aceito que o meu “despertar” tardio suscite algum espanto, afinal, porquê só agora deixar vir à tona algo que se encontrava submerso nas minhas profundezas. Se repararam bem no que escrevi no cabeçalho deste blogue, hão-de ter percebido que nada disto aconteceu da noite para o dia. Por outro lado, não vos estarei a mentir se vos disser que sei exactamente o quê, quem e quando tudo se precipitou para se dar o clique.

Mas vamos por partes. Começo pelo porquê não antes. Em criança sempre senti curiosidade ― repito: curiosidade, nada então a ver com atracção ou desejo ― em relação aos outros rapazes, mas não passava disso mesmo, de um termo de comparação entre o meu corpo e o corpo deles. Sem paixonetas, sem necessidade de tocar, sem procurar estar perto. Paixões, platónicas ou não, só as tive, em toda a puberdade e adolescência, por raparigas (brasileiros não se ofendam, para nós, portugueses, raparigas são sinónimo de garotas).

A vida seguiu o seu curso normal. Entro na universidade (faculdade) aos 18 anos e o padrão de comportamento repete-se, mas algo muda: pela primeira vez, começo a ter fantasias sexuais concretas com homens. Continuo sem me apaixonar e sem querer qualquer tipo de contacto íntimo com outro homem, mas, nos meus momentos de prazer solitário, é cada vez mais neles (em abstracto e nunca focado num colega ou amigo) e cada vez menos nelas que penso para me excitar.

Vou-me tornando cada vez mais adulto, a atracção pelas mulheres mantém-se. É com elas, e só com elas, que me envolvo. Com o passar dos anos, dou-me conta de que as minhas relações são quase sempre passageiras, sem nunca criar grandes amarras emocionais, baseadas no flirt e na maior ou menor afinidade. Já perto dos trinta, percebo que dificilmente vou casar, morar junto. Não dou grande importância ao facto, afinal, sempre gostei de ser independente, tenho um trabalho que me leva a andar de um lado para o outro, se assim o desejar, e parti do princípio que nem todos têm de seguir o modelo-padrão do "casar e ter filhos".

E onde esteve escondido este tempo todo, perguntar-me-ão, o meu desejo sexual paralelo por homens? Ao que eu respondo: no lugar de sempre. Enfiado no subconsciente, aflorando apenas em momentos de gozo solitário. A verdade é esta, eu nunca me senti na obrigação de correr atrás porque esse desejo não me pedia mais do que isso: uma satisfação momentânea, a sós, sem necessidade de um rosto familiar ou não por perto. Saciado, ele, o desejo, recolhia ao seu esconderijo e deixava-me em paz.

Poderia ter sido assim até ao resto da minha vida. Eu já estava convencido que nunca passaria disso mesmo, de uma fantasia sem necessidade de consumação. Até porque, lá está, eu gosto imenso de sexo, acho que é fundamental nas nossas vidas, mas também nunca estruturei a minha existência em função dele. É uma entre outras coisas que me dão prazer.

Chegamos assim ao porquê agora. Duas coisas aconteceram no último ano, provocando um valente safanão nos alicerces que tinha construído e deitando por terra o que tinha como adquirido:

• Aquela que será, provavelmente, uma das mulheres da minha vida (nunca acreditei em almas gémeas), em matéria de afinidade e de cumplicidade, divorciou-se e está livre. Quando nos conhecemos, há vários anos, acabámos por não nos envolver, pois na altura, apesar de já existir um “clima” entre nós, ela namorava e estava prestes a casar. Como não me apetecia nada disso, optei por não a levar a trocar o certo pelo incerto. Nunca perdemos o contacto. Nunca perdemos a afinidade. Sei que ela só está à espera de um sinal meu para avançarmos.

• Conheço, pela primeira vez na minha vida, um homem que me balança. Pela primeira vez também, admito a possibilidade de ir para a cama com alguém que não seja uma mulher. Acabou por não acontecer nada, mas está dado o clique. Está lançada a dúvida.
  

Deixarei para um próximo post o meu encontro imediato com esse homem, que curiosamente já quase nada significa para mim, mas que vou ter de recordar para sempre como aquele que provocou o abalo das minhas convicções e me lançou nesta dúvida cruel. Ah, malandro! Lol

Radar (intuição) gay

Para quem leu o post anterior, deve ter ficado claro que eu sou um total estranho à cena GLS e que nunca na minha vida, até ao presente momento, calhou ter um amigo ou amiga que se assumisse enquanto tal.

Mesmo desconhecendo, não gosto de estereótipos. Muito menos de caricaturas. É um facto que alguns filmes actuais ― como o tantas vezes citado Brokeback Mountain ―, e até mesmo novelas mais recentes, ao abordarem a homossexualidade sem cair no cliché fácil do cabeleireiro abichanado ou do costureiro que sempre vira a mão e revira os olhos, têm contribuído, e muito, para mudar mentalidades e desmistificar a realidade em que essas pessoas vivem.

Ainda assim, quem está de fora, como é o meu caso, por muito que tenha a cabeça aberta e tente banir o preconceito, acaba sempre por tropeçar nas imagens das paradas gays, que não duvido serem importantes, mas que me assustam um pouco pelo seu lado excessivamente artificial e folclórico, e no discurso irredutível, muitas vezes a raiar o “olho por olho, dente por dente” ― ou seja, intolerância paga-se com intolerância ―, da militância gay. Irrita-me, digo-o aqui abertamente, quando me vêm com a estória de que, no fundo, todos os homens são gays (e se não o são é por falta de oportunidade…) ou acham legítimo, em nome de uma causa, desmascarar gays, sobretudo se forem figuras públicas, porque estes têm a obrigação de dar o exemplo… Tudo isto me deixa de pé atrás.

E o que tem esta conversa fiada a ver com o título deste post, o radar (intuição, se preferirem) gay? Pois bem, tal como tenho reservas sérias em relação ao acima citado ― se calhar devido à minha falta de convívio com gays, admito ―, também sempre encarei com grande desconfiança essa estória, quase um mito, do radar gay, cuja infalibilidade muitos defendem como se fosse um dado científico. Pergunto: os gays, assumidos ou em negação, conseguem mesmo identificar-se uns aos outros só pelo olhar, por exemplo?

Na minha pesquisa solitária pela blogosfera, à procura de respostas para as minhas dúvidas existenciais, encontrei aqui um texto muito interessante sobre o olhar gay. A avaliar pela opinião do autor do post, e de todos que comentaram a seguir, este defende a tese que um gay sempre sabe, só de olhar nos olhos (para começar, diz ele, só os homens gays se olham nos olhos), se o outro é ou não, independentemente de estarem ou não assumidos!?

Faz pouco tempo, alguém que foi, em parte, responsável pelo processo que desencadeei de auto-conhecimento ― e a quem dedicarei, possivelmente, o próximo post ―, veio-me com essa conversa. Na altura, reagi de forma trocista e não resisti a brincar: esse tal de radar, é de origem ou pode-se mandar vir pela Net?

A verdade é que o assunto me ficou a martelar na cabeça. Sempre fui bastante na minha e distraído, apesar de observador, pelo que, ao longo dos anos, demoro uma eternidade para perceber se um tipo (cara) é ou não gay, a não ser que, como se diz na gíria, dê a maior bandeira (pinta). Cito três exemplos ocorridos em alturas distintas:

• Um dia, num centro comercial de Lisboa (shopping), parei numa montra a ver óculos escuros. Reparei num anúncio com uma mensagem subliminar gay, à moda de Versace ou Dolce & Gabbana. Sinto um par de olhos presos na minha nuca. Viro-me e dou de caras com um fulano, novo, nitidamente a medir a minha reacção ao anúncio… Fiquei super atrapalhado e sai desastradamente. Já na rua, para meu desespero, percebo que o fulano me segue. Só não corri disparado por vergonha e demorou até ele desistir de me seguir.

• Numa viagem de trabalho, com cerca de 20 pessoas de várias idades, fiz amizade com dois ou três quase da mesma idade que eu. Com um deles, a afinidade foi maior, pois descobrimos ter frequentado a mesma faculdade. Quando saíamos à noite, ele comportava-se como o maior engatatão (galinha), até que, já quase no fim da viagem, com uns copos a mais (e ele sempre bebia para lá da conta), começou com uma conversa muito estranha. Dei o devido desconto. A dada altura, começa a fazer-me festas no pescoço e a olhar-me nos olhos (na altura ainda não sabia esta, lol). Fiquei atrapalhado, mas ainda assim achei que era a bebida. Só muito mais tarde, percebi o que tinha acontecido e vim a saber, anos depois, que ele é, no mínimo, bissexual.

• Outra viagem de trabalho, desta vez com um grupo menor e muito divertido. O mais animado de todos era um brasileiro, na altura a morar em Portugal, que se assumia como gay. Senti um certo desconforto na sua presença, porque fiquei sempre com a impressão de que muitas das suas palhaçadas eram uma forma de esconder uma certa tristeza e o medo de ser rejeitado. De regresso a Lisboa, marcámos um jantar de convívio. Caímos na noite, mas como na manhã seguinte era dia de trabalho, todos acabaram por sair da discoteca (boate), menos eu e ele. Não vi mal nenhum nisso, apetecia-me dançar e estava na minha. Do nada, começou a meter-se comigo e eu morri de vergonha, pois várias pessoas à volta aperceberam-se. Tentei ser delicado e disse-lhe que devia ter entendido errado. Reagiu muito mal e disparou: se não és gay porque ficaste aqui? Mais, porque passaste a mão na minha bunda quando na viagem andámos de limusina? Fiquei estático. Nada daquilo tinha fundamento. Para começar, na altura eu nem sequer me atrevia a pensar na hipótese de estar um dia com um homem, depois, mesmo que o desejo já estivesse latente, ele não me despertava a mínima tesão. Era-me totalmente indiferente como objecto de desejo.

Hoje, penso nestas três situações, que me marcaram, confesso, e tento perceber o que se passou. Não sou um tipo efeminado, acho que não dou pinta, o que aconteceu, sem eu me aperceber, que terá dado a estes três homens a ideia de que podiam avançar? Não sou feio (ups, olha a modéstia!), por isso poderei partir do princípio que ter-se-ão sentido atraídos por mim, mas acho que foi mais do que isso. Uma coisa é certa, não tenho porque mentir aqui, não demonstrei, em momento algum, interesse por nenhum, por isso se lhes passei um sinal, só pode mesmo ter sido involuntariamente.

O que me leva a concluir: será que existe mesmo um radar (intuição) gay? Será que, na época, mesmo sem desejo da minha parte, denunciei alguma curiosidade no olhar? Tenho dúvidas, mas, pelo sim, pelo não, se existe mesmo esse tal de radar, só espero que, de futuro, me traga algum proveito, pois de situações embaraçosas já tenho a minha conta! Lol

A fechar
Escrevi demais, não foi? Infelizmente, o poder de síntese nunca foi o meu forte. Só para terminar, quero dizer que fiquei sensibilizado com a camaradagem que depressa se cria nesta blogosfera “subterrânea”, como alguém lhe chamou. No mesmo dia em que iniciei o meu blogue, tive logo várias reacções e até troquei umas impressões por msn com o Bluebob. Para quem é ainda um outsider, o mundo virtual pode mesmo ser um achado. Obrigado.

O primeiro passo

Preâmbulo

A imagem do actor Chris Meloni, que deu vida ao bissexual Chris Keller na série Oz, não surge aqui como fruto do acaso. A tesão que senti pela personagem desde a primeira hora só me veio provar que, querendo ou não, alguns homens não me são indiferentes.

Nunca fui fodido nem fodi um outro homem. Nunca beijei um outro macho na boca. Nunca chupei nem fui chupado. Nunca pus os pés numa boate gay. Nunca entrei num chat virtual. Nunca estive sequer perto de ir para a cama com um homem. Mas já fantasiei. Já tive a tentação. Só ainda não tive vontade ou, se preferirem, não tive coragem. Sei também que, provavelmente, estou só a adiar o inevitável.

A minha estória não tem nada de original. Já li dezenas delas parecidas na blogosfera. O facto de só agora, com mais de trinta anos, ser capaz de verbalizar, pela primeira vez, e ainda que ao abrigo seguro de um alter-ego, que não poderei, possivelmente, continuar a viver só como heterossexual (a bissexualidade parece ser o passo seguinte, o mais óbvio, o menos doloroso. embora eu desconfie que ela não passe de um outro embuste, mas, por agora, é até onde eu sou capaz de ir), torna-me, bem sei, um caso raro. Mas não um caso único.

Aliás, não sei se há uma idade ideal para assumirmos a nossa verdadeira identidade sexual. Se calhar até há, mas estou-me nas tintas para isso. Se apenas agora cheguei aqui, ao ponto onde me encontro, foi porque precisei deste tempo. Por outro lado, recuso-me a fazer tábua rasa de tudo o que vivi até agora. Tenho sido, acreditem ou não, feliz. A idade não serve apenas para nos trazer os primeiros cabelos brancos, serve também para nos dar uma outra maturidade e uma outra forma de encarar os problemas. Por isso, o que aos 18 ou aos 19 anos (altura em que comecei a ter as minhas primeiras fantasias sexuais com homens) não consegui aceitar e atirei para o subconsciente, hoje parece-me ainda assustador, mas já não me parece dramático.

Nesta fase, não estou preocupado em abraçar causas ou a empunhar bandeiras (a não ser as que sempre defendi e que passam, antes de tudo o resto, pelo direito à dignidade humana), por isso não me venham falar em armários trancados a sete chaves. A questão nem sequer se me coloca, porque antes de revelar seja o que for aos outros (e confesso, desde já, que não sei se algum dia o farei...), eu tenho de viver uma coisa de cada vez. Dei este pequeno passo, que para mim já foi de gigante, e que serve de ponto de partida: por muito que goste de mulheres, e eu gosto, tenho de admitir que não encontrei até hoje uma que me preenchesse por completo.

Logo, e porque a dúvida teima em não calar, tenho de encarar, por mais que me custe, que a minha satisfação sexual possa passar por estar, também ou só (não sei...), com homens. Quem passar aqui como visita a partir de hoje, vai assim deparar-se, aviso já, com um não mais acabar de dúvidas, de hesitações, de avanços e recuos. Não esperem contos eróticos hardcore (até porque não os vivi), não esperem que coloque imagens de homens nus só por colocar, enfim, não esperem mais do aquilo que vos posso dar. Muito do que já li noutros blogues, alguns dos quais coloquei aqui ao lado, com os respectivos links, tem-me sido muito útil e foi fundamental para tomar esta decisão. Se de alguma forma, eu também puder ajudar alguém ou dar o meu contributo para a eterna discussão do ser ou não ser, fico feliz.