A ressaca

Talvez por não saber falar de cor, Imaginei
Triste é o virar de costas, o último adeus
Sabe Deus o que quero dizer
(Fácil de entender, The Gift)

Já era de esperar, por isso nem posso dizer que estou surpreso. Passada a primeira semana, e a anestesia provocada pela adrenalina da novidade, bateu o vazio. Estou confuso, desorientado. Ninguém deita impunemente para fora coisas que andou a acumular uma vida inteira sem pagar um preço.

A purga está a fazer efeito. O meu corpo acusa a ressaca. Tomo consciência do meu acto e, a partir daqui, sinto-o, faça o que fizer, já nada será mais como dantes. Não é um caminho sem volta, mas há coisas ditas que não poderei mais desdizer e agora tenho de aprender a viver com as suas consequências.

Estou em terra de ninguém. Por mais estórias parecidas à minha que tenha encontrado. Por mais que as vivências e as opções dos outros façam sentido. Não sou eu. Não é a minha estória. O que foi, e ainda é, válido para os outros não é, necessariamente, válido para mim.

Quero e não quero a minha vida de antes. Faz (algum) sentido? Não estou preparado para abrir mão de nada do que já conquistei até agora, só quero acrescentar. Não quero subtrair. Será possível? Será mesmo possível?

Quando comecei seriamente a pensar no rumo a dar à minha sexualidade ― o que não faz tanto tempo assim (se leram os meus post anteriores, sabem-no) ―, a primeira coisa que me veio à cabeça, claro, foi focar-me na bissexualidade. É uma situação de conveniência. Uma solução de compromisso. À partida, parece o melhor de dois mundos, divertido até. Auto-proclamar-me livre para amar não só mulheres, não só homens. Amar, isso sim, pessoas, independentemente do género.

Acontece que, e eu já desconfiava disso, só não o quis admitir logo, tenho para mim que a bissexualidade não passe de um disfarce, de um embuste. E quanto mais leio o depoimento de tipos (caras) que se assumem como bissexuais, mais convencido fico.

Distingo dois tipos de bissexuais: os que por serem casados, terem uma família que amam e que não querem abandonar, se forçam a manter essa relação, se for preciso uma vida inteira, deixando para a clandestinidade ― que pode durar indefinidamente se, entretanto, não forem apanhados com as calças na mão ou não se cansarem de viver assim ― a sua verdadeira natureza, aquela que os realiza sexualmente; os segundos estão numa fase de transição, como a que me encontro. Gostam de mulheres, sentem carinho e afinidade por elas, mas quando leio e ouço a forma como descrevem as suas quecas (transas), fica quase sempre claríssimo que a sua maior tesão está no sexo com homens e não com mulheres. Se vão ter coragem de admiti-lo e dar o passo seguinte, isso já são outros quinhentos e cada um sabe de si. Eu só acho, cada vez mais, que a bissexualidade é, passada a fase de dúvida e de descoberta, uma opção imposta e não uma forma natural de estar. Infelizmente.

No fundo, eu gostaria muito de acreditar que ainda posso ser feliz com uma mulher. E não é só por uma questão de querer seguir a “normalidade” e de me sentir aceite. Mesmo sem me ter envolvido com um homem, eu já tenho quase a certeza, porque me conheço apesar do período nebuloso, que dificilmente vou conseguir estabelecer com um homem a mesma empatia que teria com uma mulher. É que eu admiro muito mais as mulheres, a sua força, a sua inteligência, a forma como se entregam. Os homens tendem a ser mais superficiais e, fora o proverbial companheirismo masculino, são também mais competitivos entre si.

Pelos homens, na realidade, eu sinto desejo físico. E só. Pergunto, por isso, onde é que essa tesão me vai levar? Que tipo de relações é que vou ter? Nunca fui um romântico, mas também nunca fui o tipo de homem capaz de ir para a cama com uma mulher só porque sim, só para facturar e contar vantagem. Por mais passageiro que fosse o envolvimento, e foram quase todos como já contei aqui antes, aliei sempre à atracção física (fundamental) uma afinidade, ainda que momentânea (mulher burra e fútil, por exemplo, faz-me “brochar” na hora).

Da mesma forma que sempre procurei a companhia de mulheres fortes, inteligentes e determinadas, que me desafiem física e intelectualmente, o mais certo é tentar seguir esse padrão com homens. Vai dar certo ou habilito-me a um choque de titãs? Das duas uma: ou assumo que é tudo absolutamente descartável e nem há tempo para discussões ou embate de personalidades, o que acho improvável, pois nunca me relacionei nesses termos; ou então, e mesmo não querendo relações sérias ― a bem da verdade, uma relação estável com outro homem é coisa que nem me passa pela cabeça neste momento e nem sei se algum dia passará ―, vou tentar, por mais casual que seja o sexo, que o outro não me seja um estranho completo. Uma coisa é certa, não me parece que me apeteça uma vida inteira de casos inconsequentes e sem conteúdo. Pode ser divertido durante um tempo. Duvido que o seja indefinidamente.

Outra coisa que me deixa cismado é se vou ter paciência para lidar com as neuras alheias. Como não quero de todo expor-me, o mais provável é que me vá envolver com tipos (caras) também eles na “clandestinidade”, o que quer dizer problemas. Todos os que vivem uma vida dupla atravessam, de uma forma ou de outra, os seus dramas interiores. Aturar os meus é uma coisa; aturar os dos outros é outra.

Enfim, já deu para perceber que não estou nos meus melhores dias. Mas é mesmo assim, suponho. Ontem dei dois passos em frente, hoje recuo um. Amanhã, quem sabe, avanço de novo. Estas dúvidas não me tiram o sono (que esse é sagrado), mas, não minto, estão a interferir na minha rotina diária.

Abri a caixa de Pandora, e agora tenho de me aguentar à bronca.