O clique

Who do you think your' fooling?

Quem tu pensas que estás a enganar?

(Lovelight, Robbie Williams)

Em que momento se deu o clique? A formulação da pergunta é minha, mas julgo que é, mais ou menos, isto que me têm querido perguntar nos últimos dias ― e alguns já o fizeram, pois o msn também serve esse fim, o de colocar questões incómodas que dificilmente seriam feitas caso estivesse cara a cara com os meus interlocutores.

Aceito que o meu “despertar” tardio suscite algum espanto, afinal, porquê só agora deixar vir à tona algo que se encontrava submerso nas minhas profundezas. Se repararam bem no que escrevi no cabeçalho deste blogue, hão-de ter percebido que nada disto aconteceu da noite para o dia. Por outro lado, não vos estarei a mentir se vos disser que sei exactamente o quê, quem e quando tudo se precipitou para se dar o clique.

Mas vamos por partes. Começo pelo porquê não antes. Em criança sempre senti curiosidade ― repito: curiosidade, nada então a ver com atracção ou desejo ― em relação aos outros rapazes, mas não passava disso mesmo, de um termo de comparação entre o meu corpo e o corpo deles. Sem paixonetas, sem necessidade de tocar, sem procurar estar perto. Paixões, platónicas ou não, só as tive, em toda a puberdade e adolescência, por raparigas (brasileiros não se ofendam, para nós, portugueses, raparigas são sinónimo de garotas).

A vida seguiu o seu curso normal. Entro na universidade (faculdade) aos 18 anos e o padrão de comportamento repete-se, mas algo muda: pela primeira vez, começo a ter fantasias sexuais concretas com homens. Continuo sem me apaixonar e sem querer qualquer tipo de contacto íntimo com outro homem, mas, nos meus momentos de prazer solitário, é cada vez mais neles (em abstracto e nunca focado num colega ou amigo) e cada vez menos nelas que penso para me excitar.

Vou-me tornando cada vez mais adulto, a atracção pelas mulheres mantém-se. É com elas, e só com elas, que me envolvo. Com o passar dos anos, dou-me conta de que as minhas relações são quase sempre passageiras, sem nunca criar grandes amarras emocionais, baseadas no flirt e na maior ou menor afinidade. Já perto dos trinta, percebo que dificilmente vou casar, morar junto. Não dou grande importância ao facto, afinal, sempre gostei de ser independente, tenho um trabalho que me leva a andar de um lado para o outro, se assim o desejar, e parti do princípio que nem todos têm de seguir o modelo-padrão do "casar e ter filhos".

E onde esteve escondido este tempo todo, perguntar-me-ão, o meu desejo sexual paralelo por homens? Ao que eu respondo: no lugar de sempre. Enfiado no subconsciente, aflorando apenas em momentos de gozo solitário. A verdade é esta, eu nunca me senti na obrigação de correr atrás porque esse desejo não me pedia mais do que isso: uma satisfação momentânea, a sós, sem necessidade de um rosto familiar ou não por perto. Saciado, ele, o desejo, recolhia ao seu esconderijo e deixava-me em paz.

Poderia ter sido assim até ao resto da minha vida. Eu já estava convencido que nunca passaria disso mesmo, de uma fantasia sem necessidade de consumação. Até porque, lá está, eu gosto imenso de sexo, acho que é fundamental nas nossas vidas, mas também nunca estruturei a minha existência em função dele. É uma entre outras coisas que me dão prazer.

Chegamos assim ao porquê agora. Duas coisas aconteceram no último ano, provocando um valente safanão nos alicerces que tinha construído e deitando por terra o que tinha como adquirido:

• Aquela que será, provavelmente, uma das mulheres da minha vida (nunca acreditei em almas gémeas), em matéria de afinidade e de cumplicidade, divorciou-se e está livre. Quando nos conhecemos, há vários anos, acabámos por não nos envolver, pois na altura, apesar de já existir um “clima” entre nós, ela namorava e estava prestes a casar. Como não me apetecia nada disso, optei por não a levar a trocar o certo pelo incerto. Nunca perdemos o contacto. Nunca perdemos a afinidade. Sei que ela só está à espera de um sinal meu para avançarmos.

• Conheço, pela primeira vez na minha vida, um homem que me balança. Pela primeira vez também, admito a possibilidade de ir para a cama com alguém que não seja uma mulher. Acabou por não acontecer nada, mas está dado o clique. Está lançada a dúvida.
  

Deixarei para um próximo post o meu encontro imediato com esse homem, que curiosamente já quase nada significa para mim, mas que vou ter de recordar para sempre como aquele que provocou o abalo das minhas convicções e me lançou nesta dúvida cruel. Ah, malandro! Lol