A Metamorfose de Oz

O ponto final

2007-10-14T01:06:00.000Z

So when you hear this autumn song
Clear your heads and get ready to run
So when you hear this autumn song
Remember the best times are yet to come
(AutumnSong, por Maniac Street Preachers, escutar aqui)

Abri aqui muitas janelas, sem nunca fechar a porta.

Fecho-a agora.

Olho uma última vez as coisas que deixo para trás, mas é hora de apagar as luzes.

De sair.

Porque, acredito, “the best times are yet to come”.

Despeço-me dos que ficam ― até qualquer dia.

Mas sei que para muitos será, tão só, um até breve.

Afinal, fecho uma porta aqui, mas abro outra janela acolá.

A bolha

2007-09-28T03:47:00.000Z

Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
Dentro da noite veloz
(Vambora, por Adriana Calcanhotto, escutar aqui)

Seis meses de blogue. Quarenta e oito posts em que me predispus ― não sem antes, admito, avaliar até onde queria e deveria expor-me ― a partilhar com vocês que passam aqui ― esporádica ou regularmente, com mais ou menos interacção ― as várias fases por que passei ao longo deste período. Foi um tempo de reflexão, em que me escudei, assumo, no interior da minha concha anónima ― o casulo, se preferirem, uma imagem que já usei antes metaforicamente ―, mas em que nunca me fechei ao mundo e aos que me rodeiam. A minha vida não parou nem ficou suspensa; apenas me permiti repensar e reavaliar algumas prioridades.

Sem drama. Sem crise. Sem culpa.

Por tudo isto, este seria sempre, necessariamente, um momento de balanço para mim. Quis não o acaso, mas alguém que fez por conquistar o seu lugar, que eu recebesse como presente um pequeno livro encadernado a vermelho, onde se pode ler a dourado: Metamorfose. Há gestos que valem por mil palavras ― e este, por certo, foi um deles. Não se trata da obra de Kafka, há muito guardada na minha estante entre os livros que me fizeram companhia ao longo de tantas horas, mas de um exemplar único, com ilustrações escolhidas a dedo e trechos dos vários posts que assinei como Oz desde o primeiro dia. Não há como ficar indiferente a tal manifestação de carinho e interesse.

Não foi a primeira vez que me vi confrontado com a minha escrita, mas agora ― e não tinha como ser de outra forma ― teve um peso diferente. É um percurso coerente, o que não quer dizer que me continue a rever em tudo aquilo que pensei e que escrevi. Aliás, a bem da verdade, se tenho alguma qualidade, ela é certamente a de não ter pruridos em mudar de opinião ou de rever as minhas posições.

Este foi e é um blogue assumidamente escrito e pensado na primeira pessoa, mas sempre tive presente, como já disse antes, até onde queria ir na exposição da minha intimidade. Não vou recuar nesse propósito. Tenho, contudo, claro para mim que, em determinado momento, foi muito importante ouvir (ler) o que os outros tinham a dizer, por isso talvez seja chegada a hora, sem que possam ver nisso a mínima pretensão de servir de modelo ou de exemplo, de deixar o meu testemunho a quem, como eu, sente dificuldade em achar o seu rumo na estrada de tijolos amarelos.

Pela primeira vez estive com um homem. Mas não estive com um homem qualquer. Estive com alguém que, antes de ser meu amante, se tornou meu confidente e amigo. Foi uma escolha minha e dele. Não tem de ser assim, mas para nós fez sentido que assim fosse. É bem possível, admito-o, que não fossem algumas contingências externas à nossa vontade e até poderíamos ter estado juntos mais cedo, mas, seja como for, foi uma espera necessária e até certo ponto imposta por nós.

Não existem fórmulas mágicas. Não existem timings exactos. Não existem homens perfeitos. Se algum mérito há neste meu processo foi o de, precisamente, ter percebido a tempo ― e a que não será alheia também alguma maturidade que os meus trinta e alguns me trouxeram ― que, coincidências e percursos semelhantes à parte, cada caso é único. Logo, por mais válido que seja dar ouvido aos outros, no final cabe-nos sempre a nós assumir as nossas escolhas e traçar os nossos caminhos. Como em tudo o resto na vida, não queiram viver a vossa sexualidade e afectividade à imagem de quem quer que seja.

Que fique entendido: não estou a condenar ninguém. Pelo contrário. Estou é a dizer que há vários caminhos possíveis e mais do que uma oportunidade e todos eles são válidos desde que, a curto, médio ou longo prazo, sirvam para nos tornarmos pessoas mais completas. Para muitos, a minha experiência pecará por tardia e por misturar desejo com afecto, mas, à luz do que sou e do que vivi, ela faz todo o sentido. Talvez por isso, eu não sinta que o meu maior “feito” tenha sido o primeiro beijo, ter ido mais ou menos longe na cama ou ter mais ou menos “pegada” na hora do encosta-na-parede. Isso são tudo coisas que se resolvem, acredite quem ainda não passou por elas, à medida que o desejo e o à-vontade com o vosso parceiro falarem mais alto. A minha maior conquista foi, eu acho, ter conseguido passar por tudo isto sem abdicar de algo que, não sendo fundamental à satisfação dos nossos desejos, torna tudo mais especial quando esta lá. Estou a falar de cumplicidade.

Quem me lê desde o início, sabe que depressa arrumei a questão do sentir desejo por homens, mas que tinha ― e ainda tenho, pois nem tudo se resolve de um dia para o outro ― vários preconceitos em relação à afectividade entre dois homens, que me levantava sérias reticências. Pois a vida ― e um homem, nunca é demais dizê-lo, que desde o primeiro momento nunca me escondeu que para ele a afectividade era tão ou mais importante do que o resto ― tratou de me demonstrar que não há tratado que resista à simplicidade das coisas como elas são.

Durante os últimos dias, tudo conspirou ― sobretudo o (mau) tempo ― para que eu e ele ficássemos “ilhados”. Vivemos numa espécie de bolha, o que poderá parecer, numa primeira leitura, uma provação excessiva para duas pessoas que ainda se estão a conhecer. O facto é que isso nos aproximou e me possibilitou, talvez mais a mim do que a ele (que nunca teve grandes dúvidas a esse respeito), desenvolver uma série de “rotinas” que eu não me via de todo a ter com um outro homem. Assim, mais do que apenas a tensão (química) sexual por nós vivida ― e que é fundamental, sejamos honestos ―, eu vou guardar na memória os momentos em que nos limitámos a dar as mãos, a pousar a cabeça no ombro ou no colo do outro, a dormir enroscados, a partilhar um copo de vinho ou uma cerveja enquanto se fazia o jantar ou em que nos embalámos ao som de músicas que já fazem parte da banda sonora das nossas vidas. E tudo isso era, repito, bem mais improvável para mim de acontecer do que toda a parte física envolvida.

Só mais uma coisa para concluir: façam o que fizerem, façam-no sempre até onde tiverem vontade e de acordo com o vosso ritmo. Não vos garanto ― nem é esse o meu papel ―, mas aposto que, tal como eu, no dia seguinte não vão ter qualquer ressaca moral ou arrependimento. A vida terá seguido o seu curso normal, tudo continuará no mesmo lugar e o vosso olhar não terá mudado. A forma como os outros vos passarão a enxergar até poderá mudar, mas até isso será tão-só, se vocês assim o entenderem, um pormenor e não uma sentença.

Fecho aqui um ciclo. Inicio outro. Uma nova fase em que, por respeito e bem-querer a alguém, vou repescar ao tal livro uma frase minha dita antes, mas que nunca fez tanto sentido como agora:
- Trocar as asas por um coração. Abandonar o pedestal seguro dos que tudo vêem e ouvem, mas nada sentem, pelas pernas doridas dos que não se cansam de errar o caminho na tentativa de acertar. SENTIR.

Fitas

2007-09-10T03:34:00.000Z

Querelle, por Andy Warhol

Take 1
Há dias, li na imprensa que Jake Gyllenhaal, que desempenhou o papel de Jack em Brokeback Mountain, estaria a ponderar a hipótese de tornar pública a sua homossexualidade em breve ― assumindo, de uma assentada, o suposto companheiro de há vários anos e a suposta vontade de ambos em adoptarem uma criança. Não foi a primeira vez ― nem será a última, aposto ― que se especulou sobre a sexualidade de Gyllenhaal, pois ele, por mais que seja visto a namorar com mulheres desejáveis como Reese Witherspoon ou Kirsten Dunst, não se livra dos que querem fazer dele ― à força, parece-me ― um porta-estandarte da causa gay.

É-me perfeitamente igual se Gyllenhaal é gay ou não, mas já esta obsessão da sociedade moderna ― muitas vezes mascarada de politicamente correcto, o que torna tudo ainda mais sinistro a meu ver ― não me passa ao lado e só faz aumentar a minha aversão a todos aqueles que não descansam enquanto não está tudo devidamente arrumado e etiquetado.

Serve isto para dizer que, agora que me tenho dedicado mais a pensar no assunto, noto haver, não raras vezes, uma falsa aceitação, ou uma aceitação condicionada se preferirem, entre os que dizem (con)viver bem com a sexualidade alheia ― os que não aceitam nem são para aqui chamados. O facto é que, posso ser eu a estar de má vontade ― acontece ―, mas constato que muitos ― a maioria, eu diria ― dos que se dizem “gay friendly” o são desde que as (suas) conveniências se mantenham, o que implica:

O familiar, amigo ou conhecido que é gay assumir a sua “condição” para que todos saibam com o que contar. Evitam-se assim, dizem, embaraços e constrangimentos de parte a parte.
O familiar, amigo ou conhecido que se assume como gay não deve fazer alarde da sua “condição”, o que equivale a dizer que todos devem saber que ele é gay, mas ele não deve comportar-se ― em público, pelo menos ― como tal. A sua aceitação em festas e convívios só será bem vista ― e até incentivada, afinal, ser moderno implica também, porque não, ter um amigo, colega ou primo gay ― desde que ele seja a excepção à regra ― e a regra é que os gays são espalhafatosos, têm trejeitos femininos e são promíscuos.

Admito que seja cisma minha e que a mesma se deva, em parte ou no todo, ao facto de ter vivido até agora como heterossexual aos olhos dos que me rodeiam. Uma “condição” que me habilita a ouvir os comentários e as piadas que boa parte dos que se dizem “gay friendly” ― a maioria, volto a insistir ― continua a fazer sempre que o amigo, o colega ou até o familiar gay vira as costas ― as mulheres, inconformadas, tendem a soltar um “mal empregado”, ao passo que os homens, os que honram o género, vêem e tratam os outros homens, os que não honram o género, como caricaturas grosseiras.

Talvez por isso, textos como o que circulou há uns tempos na blogosfera, e que tanto entusiasmo causou por nele o autor defender que não há homossexuais ― partindo do argumento, à primeira vista, muito razoável e saudável de que se uma pessoa não diz ter orgulho em ser hetero, também não há motivo algum para uma outra insistir em declarar o seu orgulho gay ―, me deixem de pé atrás. É que fico na dúvida se essa é uma forma efectiva de aceitar os gays, com tudo o que eles possam ter de particular, ou se é apenas uma maneira de dizer “nós aceitamo-vos, mas deixem-se estar quietos nos vossos cantos e não façam barulho. Não dêem nas vistas e finjam que são normais”.

Uma coisa é certa, esta minha forma de estar e de ver as coisas tem-me valido críticas por parte de alguns gays, que não se conformam quando eu digo não sentir a menor urgência em contar seja a quem for das minhas relações mais íntimas que estou a assumir para mim a minha porção gay ou até a dar os primeiros passos num relacionamento com outro homem. Mas eu vou mais longe: se um dia sentir necessidade de o fazer será, tenho a certeza, não pela obrigação moral ou por descargo de consciência, mas, tão só, porque ― tal como Gyllenhaal, a ser verdade o que se disse ― vou ter alguém ao meu lado com quem não me apetecerá viver às escondidas. Fá-lo-ei por mim e sempre a pensar na minha maior comodidade, mas certo de que os outros ― mesmo os que me amam e que eu quero acreditar serem capazes de ultrapassar esse detalhe ― não mais me olharão da mesma forma. Cínico, dirão alguns. Realista, contraponho eu.

Take 2
Por sugestão do Maurice, voltei a uma das minhas salas de cinema de eleição em Lisboa ― o King, mas também está em exibição no Monumental ― para ver Mysterious Skin. Realizado por Gregg Araki, este filme insere-se na corrente que agora se entendeu designar por “new queer cinema”, mas eu, que já provei ser avesso a rótulos, saliento, precisamente, o facto deste apresentar-se, sobretudo, como um óptimo momento de cinema para todos aqueles que, independentemente de orientação sexual, gostam de uma boa estória e ainda não perderam a capacidade de se comover com ela.

Tudo começa com dois miúdos que, aos oito anos, são abusados sexualmente pelo seu treinador de basebol. Para um deles, trata-se, aparentemente, de uma experiência indolor que lhe permite aflorar a sua homossexualidade já então latente, mas vem a descobrir mais tarde ― ao ser violado de novo, dessa feita de forma brutal e traumática ―, que prostituir-se sistemática e inconsequentemente não mais foi do que uma maneira de tentar iludir o vazio deixado por essa sua iniciação sexual precoce. O segundo, o mais tímido, varre da sua memória o que lhe aconteceu, mas, por isso mesmo, é quem fica mais fragilizado, chegando ao ponto de acreditar que foi abduzido por extra-terrestres. O reencontro entre ambos, enquanto jovens adultos, é um momento de grande crueza, mas ao mesmo tempo de uma ternura quase lírica, em que um e outro vão ser obrigados, finalmente, a confrontar-se com o que lhes aconteceu e como tal condicionou as suas existências.

Recomendo vivamente a quem (ainda) não viu. Em alguns momentos, este Mysterious Skin lembrou-me o My Own Private Idaho, de Gus Van Saint.

Tão longe, tão perto*

2007-09-03T04:17:00.000Z

Cena de As Asas do Desejo, de Wim Wenders

Your wheels are turning but you're upside down
You say when he hits you, you don't mind
Because when he hurts you, you feel alive
(Stay - So Faraway, So Close, por U2, escutar aqui)

Tão longe, tão perto.
Encontram-se a horas desencontradas
Num fuso que é só deles.

Olham-se sem se sentirem.
Tocam-se sem se verem.
Beijam-se sem se tocarem.

Foram as palavras que os uniram
Mas, hoje, é no silêncio e no que calam
Que mais se revelam um ao outro.

Nem sempre falam a mesma língua
Mas entendem-se nos seus múltiplos sentidos
E atiçam-se em jogos de metáforas.

Despem as asas e abandonam os artifícios.
Porque não há memória de um vampiro errante
Capaz de amparar a queda de um anjo caído.

Cansados do seu reflexo
Vislumbram na adoração ao outro
Uma luz para a tão almejada redenção.

Divertem-se a lançar suspeitas ao vento
Mas quem se perde na provação da incerteza
Sempre retorna à razão pela mão do outro.

Tão longe, tão perto.
Por vezes, eles mesmo se crêem
Vítimas na emboscada que urdiram.

Mas fixam-se então no momento
Em que o longe passará a perto.
Já sem a maldição do dia sem noite.

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Dedicado a G.

* Peguei emprestado o título, bem como uma das suas músicas, de uma obra de Wim Wenders que muito admiro, e que vem no seguimento de uma eterna referência para mim: As Asas do Desejo.

Compasso de espera

2007-08-27T03:19:00.000Z

I’d sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice that comes in the night
And repeats, repeats in my ear

Don’t you know you fool, you never can win
Use your mentality, wake up to reality
But each time I do, just the thought of you
Makes me stop before I begin cause I’ve got you under my skin
(I’ve Got you Under My Skin, por Bono & Sinatra, escutar aqui)

Amanhece o dia.

Claro. Cristalino.

O sol arrepia.

A água fria espevita.

A pele nua salgada.

Pés descalços na areia.

Flutuar num tempo suspenso.

A vertigem do calor.

O cantar lancinante das cigarras na falésia.

Chega a tarde.

O cheiro a tomate e a manjericão.

A sombra fresca.

A grande árvore projectada como uma sombra chinesa.

A brisa suave que afaga.

As flores incandescentes da buganvília trespassadas pela luz.

A preguiça que se aninha.

A grama cortada de fresco.

Baloiçar numa rede.

O piar das rolas num voo rasante.

Os figos inchados que se deixam colher.

Ver o dia esvair-se num campo de sobreiros e oliveiras.

Duas aldeias entre a serra e o mar.

Cai a noite.

Olhar as estrelas dependuradas.

O céu que estremece num clarão.

Chuva de Verão.

A terra solta o perfume.

Um naufrago à deriva numa cama.

Os sentidos à tona.

À flor da pele.

Na escuridão acende-se o desejo.

Tactear o lençol, às cegas, à tua procura.

Sentir-te perto, embora longe.

Tornar tua a mão que em mim desliza.

Encolher-me para preencher o teu vazio.

Iludir o desejo.

Embalar o corpo cansado.

A mente vagueia.

Desperta.

De vigília.

À espreita.

À espera de ti.

Dedicado a G.

Os estetas

2007-08-17T03:37:00.000Z

Oh, why you look so sad? Tears are in your eyes
Come on and come to me now.
Don't be ashamed to cry, let me see you through
Cause I've seen the dark side too.
When the night falls on you, you don't know what to do,
Nothing you confess could make me love you less
I'll stand by you, I'll stand by you, won't let nobody hurt you,
I'll stand by you.
So, if you're mad get mad, don't hold it all inside,
Come on and talk to me now.
And hey, what you got to hide? I get angry too
But I'm a lot like you.
When you're standing at the crossroads, don't know which path to choose,
Let me come along, cause even if your wrong
I'll stand by you, I'll stand by you, won't let nobody hurt you,
I'll stand by you.
Take me into your darkest hour, and I'll never desert you.
I'll stand by you.
And when, when the night falls on you baby, you're feeling all alone,
You won't be on your own, I'll stand by you. I'll stand by you
I'll stand by you, won't let nobody hurt you. I'll stand by you
Take me in into your darkest hour and I'll never desert you
I'll stand by you.
(I’ll Stand by You, por The Pretenders, escutar aqui)

Não me apeteceu fazer pendant. A música não tem a ver com post, nem o post combina com a imagem. Estão aqui porque me apeteceu. Tout court. O que não quer dizer que não haja um motivo para essas escolhas terem sido feitas e um nexo de causalidade. A música, elegi-a pela mensagem. Uma mensagem que quis passar. A uma pessoa em particular. A imagem porque é de um filme que gosto. Melhor. É de um filme, O Talentoso Mr. Ripley, que me lembra o Verão, Itália e uma certa forma dandy de estar na vida a que não sou indiferente.

Quanto ao tema deste post, quem leu o anterior vai achar, e não os condeno, que ando a ver televisão a mais. Pois é, o noctívago que há em mim não me deixa ir para a cama cedo como qualquer outro comum mortal. Resultado, entre um ou outro dever, arranjo sempre maneira de espreitar um seriado. Acompanho vários ao mesmo tempo. E nem sempre sigo o fio à meada. É o que acontece com o já citado Brothers & Sisters. Noite dentro, apanho mais um episódio desgarrado da primeira temporada. Não é a continuação do último que vi, mas o bom destes enredos é que não precisamos de muito para entrar na estória. Desta vez, a matriarca do clã Walker (Sally Fields) está com o filho gay na cozinha (Matthew Rhys). Depois de ter ficado viúva e de ter descoberto que foi traída pelo marido durante uma boa parte do casamento, ela está a ressuscitar um talento antigo para a pintura e para a escrita criativa. Pede a opinião do filho sobre um trecho que escreveu e fá-lo porque, segundo ela mesmo confessa, “ele tem maior sensibilidade do que os irmãos” para poder avaliar o seu talento… A réplica do filho ― “ O que tu queres dizer é que sou gay…" ― não surpreende, pois era a resposta óbvia naquele contexto, mas deixou-me, uma vez mais, em estado meditativo: desde quando é que se tornou ponto assente ou legítimo esperar que os gays possuam uma maior sensibilidade artística e um gosto mais apurado?

Admito, se é que ainda não ficou claro para quem habitualmente me lê, que sou, por norma e por feitio, avesso a generalizações. Quero dizer que não me conformo facilmente com essa mania de arrumar tudo e todos no mesmo saco. Mesmo conhecendo muito poucos, estou certo que haverá por ai muito gay sem o menor talento, ou interesse, para escolher e combinar roupa. Mas isso leva-me também a um outro preconceito, que notei existir mesmo na comunidade gay, e que passa por associar essa maior “apetência” ao lado feminino, como se um homem com maior sentido estético fosse, necessariamente, menos viril. Depois, insisto: desde quando é que se tornou, também, ponto assente que gostar de roupa ou de flores, por exemplo, é sobretudo coisa de mulher?

Meço o caso por mim. Gosto de roupa, já gastei mais do que deveria numa ou noutra peça, sou capaz de folhear uma revista de moda, até sei quem é Tom Ford, mas se me perguntarem, assim de rajada, quem é o Dolce e quem é o Gabbana, o mais certo é eu hesitar e falhar a resposta. Da mesma maneira, e sobretudo graças a uma profissão que me possibilitou o acesso a determinados lugares, acabei por desenvolver um certo sentido estético e gosto pelo design de interiores. Talvez por isso, muitos familiares e amigos fiam-se na minha opinião a esse respeito e não se admiram mais por eu sentir necessidade de mudar ciclicamente uma ou outra coisa na decoração da minha casa. O curioso é que eu me retraio muito mais de fazer alarde disso do que eles… Vai ver porque eu sempre acho que se um dia vierem a saber que sou gay vão logo associar uma coisa à outra. Ou seja, o preconceito parte de mim e isso, claro está, irrita-me.

Por outro lado, há ideias que estão de tal forma enraizadas que não adianta de muito sequer colocá-las em causa… Veja-se o caso das mulheres e dos gays. Não há filme ou seriado que não bata na mesma tecla, ou seja, a de que as mulheres não dispensam os gays quando acabam um relacionamento, e lhes dá muito jeito ter por perto um homem que as saiba ouvir e mimar sem segundas intenções; e quando vão comprar roupa, pois parece que os gays batem aos pontos os heteros, homens e mulheres, nessa hora: olham de perto sem sentir a tentação dos primeiros e opinam com a sinceridade que falta muitas vezes às segundas... A minha primeira reacção é franzir o sobrolho a tal redundância grosseira, mas, aqui entre nós, pensando bem, ambas as situações não são assim tão improváveis como isso… E quem nunca se viu numa "armadilha" idêntica que atire a primeira pedra!

Para rematar, continuo sem saber se os gays, de uma forma geral, possuem ou não um maior sentido estético, agora que são, cada vez mais, um alvo a seduzir disso não tenho dúvida. Depois de descobrirem que os casais gays, os chamados DINK (Double Income, No Kids) têm bom poder de compra, as grandes marcas estão apostadas em apelar descaradamente à sua veia hedonista. A mais recente é a campanha da Levi’s 501 (ver aqui), que se deu ao trabalho, e à despesa, de criar para o mercado norte-americano um filme publicitário com duas versões: uma para os meninos que gostam de meninas e outra para os meninos que gostam de meninos. Então e as meninas que gostam de meninas? Bom, pode ser que se lembrem delas quando escolherem um outro modelo de calças... Digo eu... ),

Eu, ele, a mãe dele, a minha mãe...

2007-08-09T01:03:00.000Z

I pray you learn to trust
Have faith in both of us
And keep room in your hearts for two
(Precious, por Depeche Mode, escutar aqui)

Num destes dias, ou melhor, numa destas noites, dei por mim a assistir no FOX a um episódio desgarrado da primeira temporada de Brothers & Sisters, um seriado (mais um) da ABC. A dada altura, na festa do 60º aniversário da matriarca, interpretada por Sally Fields ― com muita confusão, tensão familiar e gags à mistura, como convém ao enredo ―, as personagens de Calista Flockhart (para quem não se lembra, a eterna Ally McBeall) e de Rob Lowe (para quem não se lembra, antigo “namoradinho” da América até ter sido descoberto num vídeo caseiro a brincar de threesome com uma amiga e um amigo) estão a beber, às escondidas, no roupeiro dela. Entre sapatos e vestidos, ela insiste para o senador republicano contar ao irmão gay dela ― interpretado por Matthew Rhys (para quem não sabe, um actor do País de Gales que se tornou conhecido depois de contracenar com Kathleen Turner, no West End londrino, na peça The Graduate) ― que também tem um irmão gay... Isto porque o rapaz, que se assume sem problemas perante a família e o mundo, não vê com bons olhos a irmã estar a envolver-se com o membro de um partido conhecido pelas suas posições conservadoras em relação aos homossexuais.

Fiquei a pensar no assunto...

Quando ponderei envolver-me pela primeira vez com um homem, na interminável listas de prós e contras que formulei na minha cabeça, uma das coisas a favor era, precisamente, o facto de ele não se assumir como gay e de fazer praticamente vida de casado com uma namorada dos tempos da universidade… Achei que assim não corria dois riscos fundamentais: o de ele querer algo mais sério (e ficar no meu pé caso eu quisesse bater em retirada); e o de não ser do seu interesse, tal como do meu, expor-se. Curioso que, no final, quando os contras venceram os prós e eu decidi não avançar, já nem sequer tinha tanta certeza se aquilo que me parecia ter sido uma vantagem no início ainda o era… Sai com a nítida impressão de aquela bissexualidade mal digerida tinha contribuído, e muito, para o tornar uma pessoa conflituosa e mal resolvida.

Adiante.

O segundo homem por quem me interessei, e quase me apaixonei, sabia há muito ser gay. Não tinha (nem tem, acho eu) a menor dúvida a esse respeito. Chegou a dizer-me que, depois de ter beijado um homem pela primeira vez, nunca mais se conseguiu envolver com uma mulher. Mas vivia (ainda vive, acho eu) no armário. Por motivos familiares, por razões profissionais. Há anos que é assim. Achei normal. Mais. Identifiquei-me com a situação. Afinal, também eu me imaginava a viver do mesmo modo. Em mundos paralelos. Acontece que, no pouco tempo que “convivemos”, me apercebi que nem tudo estava tão bem resolvido na sua cabeça como eu julgava à partida. Depois de anos a viver na sombra, na noite, de vários casos abortados, esse homem, descobri, tornou-se desconfiado, quase desenvolveu uma fobia a possíveis doenças e contágios e refugiou-se na carreira para ter uma desculpa. Uma desculpa para não se envolver.

Adiante.

Entra um terceiro homem na minha vida. Permito-me explorar com ele novas emoções, arriscar diferentes sensações, transpor certos limites. Desde o princípio, torna-se claro para os dois que é muito mais do que sexo o que está em jogo. Mas não é disso que importa falar. Ele vive a sua sexualidade de forma aberta. Não faz dela um estandarte, porque como eu acredita que um homem não se define por quem dorme na sua cama, mas integrou-a, sem traumas maiores, na sua vida. Como a personagem de Matthew Rhys no seriado, ele fala dos seus amores e desamores com a mãe, numa conversa banal, mas sempre cúmplice. Se for preciso enquanto partilham um cigarro ou bebem um copo de vinho na cozinha. Fico feliz por ele. De verdade. Mas também assustado. Como estamos cada vez mais envolvidos, achei que tinha o dever de lhe dizer que para já ― e não sei quando esse dia chegará, ou mesmo se chegará alguma vez… ― eu não sentia necessidade de falar de mim e do que estou a viver à minha família, à maioria dos meus amigos. Ele aceitou, mas eu fiquei com reservas.

No mesmo episódio, o irmão gay está na cama com o seu namorado, interpretado por Jason Lewis (para quem não sabe, o garanhão louro de Samantha em O Sexo e a Cidade). Toca o telemóvel (celular). O namorado atende e diz que está na casa de um amigo. Um amigo. Na cara do irmão gay é claro o desapontamento por ter ficado reduzido à categoria de “amigo”. O namorado percebe e convida-o para tomar o pequeno-almoço fora. O irmão gay não resiste a fazer uma piada: “Que bom! Vamos poder ser vistos juntos no mundo exterior”!

E é ai que eu pergunto: por muita boa vontade que haja de parte a parte, como se administra, sem dar espaço à recriminação mútua, uma relação em que um receia a sobrexposição e a invasão da sua intimidade e o outro teme tornar-se um homem-sombra condenado a amar às escondidas? Desconheço a resposta, a fórmula, se é que existe uma. Mas estou disposto a tentar.

Mémoires

2007-07-30T01:37:00.000Z

Brian Molko, vocalista dos Placebo

Encosta-te a mim, nós já vivemos cem mil anos
encosta-te a mim, talvez eu esteja a exagerar
encosta-te a mim, dá cabo dos teus desenganos
não queiras ver quem eu não sou, deixa-me chegar

Chegado da guerra, fiz tudo p´ra sobreviver
em nome da terra, no fundo p´ra te merecer
recebe-me bem, não desencantes os meus passos
faz de mim o teu herói, não quero adormecer

Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo
o que não vivi, hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim
(Encosta-te a Mim, por Jorge Palma, escutar aqui)

Gosto de ser original, mas não me importo mesmo nada, neste caso, de ser só mais um entre os que estão rendidos à mais nova música de Jorge Palma, Encosta-te a Mim, que faz parte do álbum Voo Nocturno. Eu diria que é quase impossível ficar indiferente à letra, mas cada um sabe de si. Só sei que, ao visionar o clipe, reproduzido neste post graças ao abençoado Youtube, fui sendo invadido por uma onda de nostalgia. Mas nostalgia das boas, daquelas que dão gosto sentir.

Por ali passa muita gente, de artistas a músicos, que fez parte da minha mais tenra juventude e ao som de quem vivi (e vivo) tanta coisa digna de ser recordada. Foi quase inevitável lembrar-me daquele apartamento no Saldanha (centro de Lisboa), onde vivia um colega meu da universidade, mesmo por cima da casa do Jorge Palma. Vira e mexe, organizávamos ali jantaradas que descambavam ao mesmo ritmo vertiginoso com que esvaziávamos as garrafas de vinho… Numa delas, particularmente surreal, lembro-me que, num dado momento, alguém se debruçou na janela da cozinha e nem o ar condicionado do Jorge Palma escapou ao amargo de boca de um fim de festa atribulado… Seja como for, nunca constou que tivesse reclamado… Não fosse Palma, himself, um “ganda” maluco! Bons tempos aqueles… hehehehehe!

Ainda no clipe, revejo também Xana (brasileiros, nada de interpretações maldosas, Xana é só mesmo o diminutivo/apelido de Alexandra, tá?), aquela que será sempre para mim a vocalista dos Rádio Macau, uma banda de referência dos meus “anos loucos”. Era comum encontrarmos a Xana na Rua Luís de Camões, onde ela então vivia com o Zé Pedro dos Xutos & Pontapés, e onde nós íamos lanchar nos intervalos das aulas. Achávamos que éramos íntimos, heheheheheh. Melhor mesmo foi um concerto… Sei que não foi em Lisboa, mas lembro-me de que eu e o meu melhor amigo na altura ― deixámo-lo de ser um pouco antes do seu inesperado divórcio e de ter decidido “fugir” de Portugal…― fizemos questão de gritar pela “Xana” o tempo todo…Só tinha graça para nós, pois até ela, a “miúda das nossas vidas” (que eu preferi manter, até hoje aliás, só como amiga para não perder a amizade dele, que chegou a ser seu marido…), envergonhada, fez de conta que não nos conhecia durante todo o tempo em que estivemos naquele disparate… eheheheheheh!

E já que abri a “sessão nostalgia”, nem de propósito, fui jantar na passada sexta com uma amiga, que já não via há uns bons meses, a um dos meus bairros de eleição em Lisboa. Dei-me conta que frequento há quase 20 anos o Bairro Alto, porque é ali, independentemente de modas, que as minhas noites têm outro sabor. Até posso passar temporadas sem lá ir, mas volto. Sempre volto. Apesar da noite abafada de Verão, daquelas que hoje já vão sendo raras, resolvi enfiar-me nuns jeans pretos da Levi’s ― recuperei-os do armário, quase novos, e podem ser agora considerados uma peça vintage, já que a marca não fabrica mais aquele modelo naquela cor ― e numa camisa também preta, esgargalada, que comecei a namorar na Osklen do Chiado, mas que só vim a comprar numa passagem fugaz por Salvador. Faltou-me a coragem para esborratar os olhos de negro ― à la Billie Joe Armstrong, vocalista do Green Day, ou à la Brian Molko, vocalista dos Placebo ― para ficar com o visual completo de um vocalista punk-glam-rock, mas acho que a barba de dois dias foi suficiente para que, a cada esquina e perante o olhar cúmplice da minha acompanhante, fosse interpelado por tipos diferentes que, quase em surdina, me perguntavam se queria “hax” (haxixe/maconha). Há coisas que não mudam, pensei. Hoje, como ontem, até um “menino da mamã” pode fingir-se “bad boy” por uma noite. Acabámos a noite a conversar muito, sentados numa mesa posta na calçada, às vezes alheios, às vezes atentos a quem passava. E como é divertido ficar a ver quem passa no Bairro Alto. Tudo isto entre um desfiar de memórias, planos para o futuro próximo, boas gargalhadas, umas garfadas de polvo à galega, duas porções de queijo de cabra panado com compota de morango (uma delícia!) e copos, muitos copos, de sangria branca bem gelada. Afinal, como alguém já disse um dia, a vida também é feita destes pequenos nadas.

Cheguei a casa já de madrugada. Sem sono. Na impossibilidade do “encosta-te a mim”, dei por mim a rever na televisão Charlie e a Fábrica de Chocolate, não por acaso a adaptação de Tim Burton de um clássico que marcou não a minha a infância, mas a de alguém, que nessa mesma noite não teve medo de encarnar o “bad boy” com direito a olho riscado e tudo, e com quem "o que eu vi, estou a partilhar contigo. O que não vivi, hei-de inventar contigo". Enrosquei-me no pouf e deixei-me ficar.

Amanhã

2007-07-26T02:11:00.000Z

On the floating, shipless, oceans
I did all my best to smile
til your singing eyes and fingers
drew me loving into your eyes.
And you sang "Sail to me, sail to me,
Let me enfold you."
Here I am, here I am
waiting to hold you.
(…)
Here me sing: "Swim to me, swim to me,
Let me enfold you."
Here I am, here I am
waiting to hold you."
(Song to the Siren, por This Mortal Coil, escutar aqui)

As primeiras férias a dois. Como é que se chega até aqui? A pergunta pode parecer óbvia. A resposta, de tão evidente, será talvez desnecessária. Afinal, as coisas simplesmente acontecem. Ponto. Dispensam explicação.

Assim fosse eu dado a aceitar as coisas, mesmo as mais óbvias, de ânimo leve. Minto. Capaz até sou, depende é muito da situação. Basta não estar particularmente interessado na resposta, e ai é garantido que não vou sequer dar-me ao trabalho de fazer a pergunta.

Não é este o caso. Estou é a chegar à conclusão de que, em matéria de emoções, nem tudo precisa de ser dissecado nem visto à lupa para ser compreendido. Às vezes, basta, por mais estranho ou até mesmo difícil que nos possa parecer por falta de hábito, sentir e deixar a vida seguir o seu curso. Até porque ela nos permite, quase sempre, emendar a trajectória e fazer ajustes se for caso disso.

Por isso, resolvi relaxar e permitir-me aproveitar este momento. Sem fazer muitas perguntas. Não por não estar interessado nas respostas, mas por saber que, no seu devido tempo, elas virão. O segredo, parece-me, está em saber esperar.

Tudo estaria bem, não fosse um pequeno, mas enorme, detalhe que faz toda a diferença: não estou nisto sozinho. Há mais alguém. Alguém a quem o meu aparente excesso de segurança pode provocar insegurança. Alguém que pode interpretar as minhas não perguntas e as minhas não respostas não como um sinal de crença, mas sim de profunda descrença.

Apercebo-me, então, que, quando a dois, não dependo mais só de mim. Que não posso mais só contar comigo. Há mais alguém. Alguém que preciso levar em consideração. Alguém que preciso escutar. Consultar.

É que, mais do que apenas ter músicas, filmes, passagens de livros em comum, fazer rir o outro, rir com o outro, rir um com o outro, saber que ele não come carne de porco mas adora sushi, ser capaz de achar com os olhos fechados uma pinta no rosto ou uma marca de nascença no corpo, prever as suas mudanças de humor ou descobrir de que lado da cama gosta de dormir, a construção de uma relação passa por aprender a ter o outro, e as suas necessidades, em atenção.

Eu diria mesmo que só ganhamos, para valer, consciência da importância do outro nas nossas vidas não quando passamos a sonhar (às vezes até acordados) com ele, mas sim a partir do momento em que estamos dispostos a rever as nossas prioridades e as nossas posições ― o que pode até implicar fazer perguntas e dar respostas que, à partida, para nós não seriam fundamentais, não naquele instante pelo menos. E fazemo-lo não por uma questão de cedência ou de anulação a favor do outro, mas, tão-só, porque para ele é importante esse voto de confiança, esse gesto.

E assim se chega, quase sem darmos por isso, ao momento de planear umas férias a dois. Porque foi inevitável. Não, mais uma vez, por se tratar de um teste para saber se eu prefiro a cidade e ele a praia, se eu gosto de colchão duro e ele mole, se eu sou arrumado e ele desarrumado, se eu puxo sempre o autoclismo (descarga) e ele deixa a tampa da sanita (privada) aberta. Isso, por mais irritantes que nos possam parecer na hora, são apenas detalhes tão pequenos de nós dois.

Passar férias juntos não é, ou não deveria ser, um jogo de (in)compatibilidades. Prefiro, de longe, encará-las como mais um passo no aprendizado que é estar a dois.

A queda

2007-07-16T16:15:00.000Z

As Asas do Desejo, Wim Wenders

Quantos sonhos em sonhos acordo aterrado
A terrores noturnos minha alma se leva
É um insight soturno é o futuro passando
Na velocidade terrível da queda
Na velocidade terrível da queda

Ante o colapso final
a vertigem próximo ao chão a penúltima descoberta
Que a lógica violenta das cores tinge
A velocidade terrível da queda
A velocidade terrível da queda

Como cair do céu é tão simples
Queda que a tudo e a todos transforma
Ah! as bombas, a chuva, os anjos e seus loucos
O mundo todo na velocidade terrível da queda
O mundo todo na velocidade terrível da queda

Resvalando em abismos um pôr do sol furioso
Que a sensação de perda ao ver exagera
É o desespero vermelho de um apocalipse luminoso
Ejaculado da velocidade terrível da queda
Ejaculado da velocidade terrível da queda

Diante do medo um sorriso aeróbico
Nas bochechas a caimbra de uma alegria incompleta
Nada como um sorriso burro e paranóico
Para não perceber a velocidade terrível da queda
Para não perceber a velocidade terrível da queda
(A Queda, por Lobão, escutar aqui)

A imagem de Damiel e Cassiel em As Asas do Desejo, de Wim Wenders, os anjos caídos que, um dia, quiseram abdicar do seu pedestal de divindades para rir e chorar como os comuns mortais.

SENTIR.

A vertigem da queda. Trocar o vazio de nada sentir pelo turbilhão louco das emoções. A atracção do que está longe, mas ao alcance da mão. Voltar as costas ao conhecido, ao certo, ao previsível e ao que nos fez feliz, mas já não basta. Mergulhar de cabeça no desconhecido, no incerto, no imprevisível e no que nos poderá fazer sentir vivos.

Como abrir uma porta sem fechar a outra?

É possível a transição entre um mundo e outro?

Onde está a ponte?

A vertigem da queda. Olhar uma última vez o que já passou. Espreitar mais uma vez o que está por vir. Andar no arame. Num equilibro insustentável. A queda é eminente. Trocar as asas por um coração. Abandonar o pedestal seguro dos que tudo vêem e ouvem, mas nada sentem, pelas pernas doloridas dos que não se cansam de errar o caminho na tentativa de acertar.

SENTIR.

A dança da chuva

2007-07-11T03:54:00.000Z

And I’d give up forever to touch you
’Cause I know that you feel me somehow
You’re the closest to heaven that I’ll ever be
And I don’t wanna go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
And sooner or later it’s over
I just don’t wanna miss you tonight

And I don’t want the world to see me
’Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s made to be broken
I just want you to know who I am
(Iris, por Goo Goo Dolls)

Levei uma semana inteira a falar de despedidas. Alguém que já considero um amigo, apesar da distância e de ter entrado na minha vida há pouco tempo, perguntou-me se não teria sido uma forma que eu encontrei, apesar de não ter falado de mim em momento algum, de fechar um ciclo para dar início a um outro. Fiquei a pensar naquilo. Sábias palavras desse meu amigo, que, para mais, é um admirador confesso de Fernando Pessoa e me mandou, tão a propósito, o seguinte trecho:

“Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas que já têm a forma do nosso corpo e esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia…e se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.”

Touché. Sem me dar conta disso, acho que parte da minha metamorfose está terminada. Não falta muito para romper o casulo. São metáforas, bem sei, mas eu gosto de falar por metáforas. Fazer o quê.

Há pouco mais de um ano, o meu mundo, ordenado segundo uma lógica que me parecia a certa, sofreu um abanão valente. Por fora, o verniz não chegou a estalar, mas, por dentro, o estrago estava feito e não tinha como ignorá-lo. Pela primeira vez em toda a minha vida, conheci um homem a quem permiti ficar o tempo suficiente junto a mim para me sentir balançado. Desde o início que vi nele um parceiro improvável, mas hoje, a uma distância segura, vejo que houve um sentido na sua passagem fugaz. Ele, mais do que apenas desejo, como outros o demonstraram antes sem que com isso tivessem conseguido a minha atenção, revelou afecto por mim. E foi o afecto, mais do que o desejo, que me fez pensar duas vezes. Como ele percebi que podia haver ternura entre dois homens. Não cedi, mas aprendi a lição.

Abri este blogue para poder falar em voz alta, sem medo de alguém ouvir o que tinha para dizer. Fui ouvido. Escutei. Continuo a ser ouvido. Continuo a escutar. Mas sempre a trilhar o meu próprio caminho. Graças a ele, ao blogue, conheci uma pessoa de carne e osso que preferiu ficar, quiçá para sempre, na minha lembrança como um esboço do que poderia ter sido mas não foi. Durante um mês, um mísero mês, eu, que sempre me dei pela metade, vivi de migalhas. Não cheguei a curvar-me para pedir a sua presença, mas andei tão perto quanto a dignidade e o orgulho feridos o permitiram. Interroguei-me tantas vezes do porquê de estar a passar por tudo aquilo em vão…

Mas não foi em vão. Houve um propósito em tudo aquilo. Quando cheguei aqui, vinha de peito aberto, é certo, mas estava demasiado seguro de mim e do que queria ― a maioria de vocês, que me lê, foi generosa o suficiente para nunca o me atirar à cara. Uma das minhas certezas era a de que, muito dificilmente, me apaixonaria por um homem. A vida, ou que lhe quiserem chamar, encarregou-se de me enviar este homem para provar que estava redondamente enganado. Cai do cavalo, mas levantei-me e sacudi a poeira. Este homem, que me atraiu pela sua conversa e não pelo sexo, disse-me um dia: “arriscas-te a sofrer uma grande desilusão com o primeiro homem por quem te apaixonares”. Acertou, mas esqueceu-se de me avisar que esse homem era ele. Recusei-me, todavia, a dar-lhe o gosto da vitória por inteiro e fiz questão de voltar a pegar nas rédeas do cavalo.

Algum tempo passou. Olhei para trás algumas vezes, mas não cedi à tentação de inverter as minhas prioridades. Mais do que apenas sexo, eu quero cumplicidade. Não é uma escolha óbvia. Para muitos é mesmo uma escolha kamikaze e um ideal romântico. Acontece que eu não sou, nunca fui, um romântico. Sou até muito cínico em matéria de emoções, mas a minha zona mais erógena sempre teve em cima e não em baixo. Não gosto, nunca gostei, de sexo com pessoas descartáveis. Elas podem até ser meros passageiros em trânsito na minha cama, mas que durante essa travessia eu sinta que me estimularam mais do que apenas a libido. É a minha maldição, eu sei. Mas vivo bem com ela.

E foi assim, sem ter planeado, sem ter procurado, que achei. Não é uma decisão fácil nem simples. Mas desde quando é que eu gostei do fácil e do simples? Só sei que, depois de ter lutado um tempo contra, aceitei a ideia de que este novo homem não é uma mera coincidência na minha vida. Tal como os outros antes dele não o foram. Sem eles, eu ter-me-ia arriscado a que este homem passasse por mim sem me aperceber. Porque precisei aprender primeiro, está claro agora para mim, que poderia interessar-me, de verdade, por alguém como ele. Alguém que, mais do que um homem, é uma pessoa que me desafia, que me faz rir, que me comove, que me tira do sério, que se mostra do direito e do avesso, que não tem medo do peso das palavras nem de se mostrar vulnerável. Alguém que me acende o desejo, mas que me inspira muito mais do que só sexo.

Ontem fui dormir com o eco das suas palavras na minha cabeça e lembrei-me de uma música (ver epígrafe) que fez parte da banda sonora do filme City of Angels, com Meg Ryan e Nicolas Cage. É o tipo de música que eu elejo para dançar à chuva. Imaginei-me ali, de braços estendidos, de roupa colada ao corpo, de alma lavada. Não chovia aqui, mas chovia lá, de onde a voz dele me chegou.

A despedida-Parte V

2007-07-06T02:47:00.000Z

EPÍLOGO
Termino hoje a minha série de estórias curtas. Obrigado a todos os que tiveram a generosidade de as ler e de emitir, de uma forma ou de outra, a sua opinião. Foi importante para mim. Quando me propus escrever sobre a despedida, nas suas várias formas possíveis e colocando-me sempre em diferentes peles, fi-lo sem pretensões literárias maiores, mas foi, assumo, um exercício de estilo. É um tema que provoca desconforto. Comprovei-o através de muitas das vossas reacções. Em momento algum quis ser original, afinal já (quase) tudo foi dito e escrito, mas cada uma delas, mal ou bem, foi sempre contada do meu jeito. É isso que me interessa: contar estórias do meu jeito. Aceito, até porque foi intencional, que, de todas elas, a mais fantasiosa é a primeira, A Maldição. Mas há ali um fundo de verdade. A figura do predador sexual fascina-me e repugna-me. Assim como os anjos negros e os vampiros. A analogia não foi, por isso, mera coincidência.

V
A CULPA
(Trilha sonora: Goodbye my Lover, por James Blunt, escutar aqui)

Não foi fácil convencê-la a arranjar-se para este jantar. Não a levo a mal. No seu lugar, nem sei se teria feito sequer o esforço de vir. Mas ela sempre foi muita mais generosa do que eu. Estou nervoso. Tenho as mãos húmidas do suor. Sinto-a igualmente irrequieta. Apercebo-me que tem estado a evitar encarar-me nos olhos desde que aqui chegámos. Não posso deixar de me recordar do momento, há mais de dez anos, em que, neste mesmo restaurante, a pedi em casamento. Lembro-me que tremia de antecipação e que só não acabei no chão à procura do anel de noivado porque, felizmente, o maître estava atento e salvou-me do embaraço. Foi uma das noites mais felizes da minha vida. Talvez por isso, fiz questão de aqui voltar com ela. Ignoro se terá ideia do que se passa, de que este será, porventura, o nosso último jantar. Enquanto marido e mulher, pelo menos. É claro que deve desconfiar, afinal, que mulher não estranharia não ser procurada na cama há mais de dois meses? Isto para não falar nas desculpas, cada vez mais esfarrapadas, que tenho inventado para justificar as minhas constantes ausências. Vendo bem, agora que penso nisso, há muito que ela deixou de me cobrar seja o que for…Olho para ela. Reparo que não tem mais o frescor de outrora, mas é hoje, sem dúvida, uma mulher bem mais interessante do que era há dez anos. Comovo-me com a visão do seu vestido preto decotado e a forma como este lhe realça a pele cor de azeitona. Conheço cada uma daquelas sardas que lhe descem do pescoço aos seios. Os seus olhos continuam esquivos. Faz tempo que não os desprega da ementa, que, a esta altura, já deve saber de cor. Mas não preciso disso para saber o que lhe vai na alma. Quero que este jantar, apesar do óbvio confrangimento que se abateu entre nós, corra o melhor possível. Que fique, se possível, como uma boa lembrança. Mas esta noite, quando formos para casa, eu não vou subir. Trago na mala do carro algumas mudas de roupa, que ali pus sem ela perceber, para os próximos dias. O resto fica para depois da poeira assentar. Já ensaiei mil vezes o que lhe vou dizer quando estivermos a sós, mas temo ser atraiçoado pela emoção e engasgar-me na hora. Serei eu capaz de lhe fazer ver que ela foi a primeira e a única mulher da minha vida? Que não vi nela uma tábua de salvação, muito menos uma saída de conveniência, mas tão-só alguém, a única mulher nunca é demais dizê-lo, por quem fui capaz de me apaixonar? Que lhe estarei eternamente grato por me ter proporcionado a experiência de ser pai? E ela, será ela capaz de acreditar quando lhe jurar que nos imaginei a envelhecer juntos? Partilhámos tanta coisa e, ainda assim, não consigo prever qual será a sua reacção… Às vezes, quase desejo que ela me agrida, que me insulte. Acho que só assim seria capaz de sentir um pouco menos de culpa e de remorso. Não estou a trocá-la por outra mulher, mas foi nos braços de outro homem que me entreguei por completo como nunca o consegui fazer com ela. Foi essa a minha maior traição. Sei-o bem. Será ela capaz de me perdoar, passada a mágoa? E eu, serei eu capaz de me absolver um dia?

A despedida-Parte IV

2007-07-05T04:21:00.000Z

The Pillow Book, de Peter Greenaway

IV
A AUSÊNCIA
(Trilha sonora: Against all Odds, por Phil Collins, escutar aqui)

Cinco meses, sete dias e muitas horas, quase todas contadas ao minuto, desde que saíste por aquela porta. Quero que saibas que não espero resposta a esta carta. Há muito que perdi a esperança de te ver entrar de novo por esta mesma porta. Mas continuo a sentir a tua falta. Continuo a não ser capaz de superar a tua ausência. Sei que não suportas a minha carência, a minha falta de amor-próprio ― em parte, acho que foi por isso que me deixastes, sentiste-te sufocado pelo peso do meu amor ―, mas eu não sei ser de outra forma. Não contigo, pelo menos. Não te iludas. É claro que não tenho estado sozinho este tempo todo. Tentei, como me disseste, ou melhor, me ordenaste, seguir com a minha vida. Mas que posso fazer se é a tua boca que quero na minha, se é a tua mão que procuro quando alguém me toca? Pergunto, tantas vezes que já lhe perdi a conta, onde foi que errei…Quando, em que momento, eu não percebi que o meu amor por ti deixou de ser suficientemente grande para nós dois? O meu pudor não me impede de te confessar que, nas alturas em que o teu afastamento se me torna insuportável, saio, desvairado, à tua procura nos lugares que costumávamos frequentar juntos, sempre na esperança de te encontrar. Corro o risco, bem o sei, de te ver nos braços de alguém que não eu…. Mas acho que prefiro isso à ideia de nunca mais te ver. Às vezes, já com o dia quase a romper, fico às voltas na cama e não resisto ao impulso de agarrar no telefone e te ligar. Só queria ouvir a tua voz mais uma vez, mas maldigo a hora em que, do outro lado da linha, poderei escutar outra voz que não a tua … De todas as coisas que deixaste para trás, e que me ajudam a manter viva a tua presença nesta casa, é no jardim que me sinto mais perto de ti. Ainda hoje me surpreendo como, logo tu que nunca tiveste paciência para o prazer não imediato, te empenhaste a fundo, meses a fio, a dar-lhe forma. Estou certo que começou por ser (mais) um capricho teu, mas, no fim, acho que o mexer na terra te deixava feliz e menos tenso. Tenho-me esforçado para o manter tal como o deixaste, mas não possuo a dedicação do fiel jardineiro*. Ainda assim, gostaria que estivesses cá para ver as primeiras tulipas, narcisos e frésias a anunciar a chegada da Primavera. Já te disse que sinto a tua falta? Preciso dizê-lo, já que não me deste tempo para muito mais quando te foste embora. Por isso, quando leres esta carta ― e eu prefiro acreditar que a vais ler e não jogá-la directamente no lixo ―, quero que saibas que continuo aqui, no mesmo lugar onde me abandonaste faz hoje cinco meses, sete dias e muitas horas. Horas que conto ao minuto.

Com amor,

* Referência ao filme O Fiel Jardineiro (The Constant Gardener, no original), do brasileiro Fernando Meirelles, com Ralph Fiennes e Rachel Weisz.

A despedida-Parte III

2007-07-04T04:37:00.000Z

III
A PARTIDA
(Trilha sonora: Breathe Me*, por Sia, escutar aqui)

Acreditei, ou quis acreditar, que seria capaz de deixar tudo para trás e ir viver um grande amor. A família, os amigos, a carreira, a casa, os livros, o gato, a cidade onde nasci e vivi, e tantas outras coisas que já fazem parte do meu código genético. Cedi ao impulso de me meter num avião para atravessar o Atlântico quando senti que não podia mais adiar a consumação de uma paixão nascida não da convivência diária, mas sim de momentos fugazes roubados à rotina de cada um de nós nos últimos meses. Quando ia ao seu encontro, quase rezei para estar enganado. Teria sido tão mais fácil… Mas, vê-lo, abraçá-lo só veio confirmar o que eu já sabia, afinal, esperei por alguém como ele a minha vida toda. Claro que houve uma estranheza inicial, que tivemos de quebrar aos poucos, mas depressa alargámos a sintonia espiritual que já vinha de antes a uma comunhão maior. Sacrifiquei as minhas férias de Verão para passar um mês inteiro com ele. Não me arrependo. Como poderia eu arrepender-me se fui feliz como nunca antes o fora? Durante esse tempo, pude saborear o seu beijo e mapear o seu corpo de forma a saber onde me encaixar na hora de dormir, mas vivi também a sua vida, fiz dos amigos dele os meus, da sua família a minha, da sua casa a minha. Na verdade, eu tentei. Tentei, mas não consegui. Os dias foram passando e calámos a ansiedade de se estar a aproximar a data da minha partida. Foi uma espécie de pacto tácito que fizemos para não turvar a felicidade dos últimos instantes. Não ousámos falar do futuro. Percebi, desde o primeiro minuto, que a vida dele era ali. Acreditei, ou quis acreditar, que a minha também poderia ser ali se eu me esforçasse. Pedi um milagre de amor. Chegou a hora marcada. A caminho do aeroporto, não trocámos palavra. Deixámo-nos ficar de mãos dadas no banco de trás do táxi, alheios aos olhares de reprovação que o motorista nos lançava através do espelho retrovisor. Tirei sozinho as malas da bagageira do carro. Ele limitou-se a seguir-me até ao check-in. Cabisbaixo. Sempre em silêncio. Quando comecei a vê-lo engolir em seco, temi que, a qualquer momento, rompesse num pranto. Conteve-se. Eu contive-me. Chegámos ao portão de embarque. A última fronteira. Não podíamos mais adiar aquele abraço de despedida. Abraçámo-nos então. Não sei quanto tempo estivemos assim, apertados um contra o outro, com os nossos corações aos pulos, mas pareceu-me uma pequena eternidade. Acho que nem demos pelos outros passageiros, que eram obrigados a desviar-se. Fui eu que o afastei. Fi-lo olhar para mim e prometer-me que não seria um adeus, mas, tão-só, um até breve. Ele acenou-me que sim, mas as lágrimas escorriam-lhe já pelo rosto. Esforçava-se, em vão, para não soluçar. Foi a minha vez de engolir em seco. Desprendi-me da sua mão e fui. Quando me voltei para trás, para o ver uma última vez, estava escrito no seu rosto. Ele sabia, como eu sabia, que não haveria amanhã.

* Fui buscar esta música à sequência final do seriado Six Feet Under (Sete Palmos de Terra em Portugal), a que ainda hoje não consigo assistir sem emoção. Podem ver ou rever aqui.

A despedida-Parte II

2007-07-03T00:34:00.000Z

II
A LEMBRANÇA
(Trilha sonora: Jesus to a Child, por George Michael, escutar aqui)

Encontro-me sozinho no teu apartamento, que foi a nossa casa por pouco mais de um ano de vida em comum. A tua família concedeu-me o especial favor de me deixar ficar aqui até eu arranjar um outro lugar para morar. Magnânimos como sempre, deixam-me até levar, e disseram-mo com estas exactas palavras, “alguns objectos pessoais teus, desde que, claro, nenhum deles constitua uma alienação do teu património”! Quando ouvi isto, dito logo após o teu funeral, a que tive de assistir na qualidade de “amigo” para salvaguardar as aparências ― como se todos ali não estivessem cansados de saber que éramos muito mais do que amigos, éramos amantes! ―, estive a ponto de perder as estribeiras, mas contive-me. Seja como for, nada disso importa agora que te foste. Olho à minha volta e ainda te vejo sentado na mesa da cozinha, a roer uma maçã verde, enquanto eu cozinho o jantar e tu me contas como foi o teu dia; consigo também, sem esforço algum, sentir o perfume da Aqua di Parma, que ficava a pairar no ar depois de fazeres a barba logo pela manhã. A tua gargalhada sonora continua a encher a casa… parece até que te estou a ouvir rir, pela enésima vez, com as tropelias dos Monty Phyton… Por falar nisso, onde é que andarão esses DVD’s? Não me posso esquecer de os levar, foram um presente meu. Há também a camisola de gola alta em caxemira, que te dei no último Natal… Como eu gostava de te ver com ela, mas tu resistias sempre a vesti-la… Achavas que te dava um ar demasiado emproado, hehehehehehe. Pensei também em levar os vários porta-retratos, que espalhámos pela casa, com fotografias nossas. Imagino que seja a última coisa que eles desejam encontrar aqui quando tomarem posse do imóvel. Gostaria ainda de poder levar comigo outras coisas, pois cada uma dela é um pedaço de ti e da nossa história juntos… Mas, desde que te foste, naquela noite maldita em que estive quase para me meter contigo no carro ― e como me mortifico até hoje por não o ter feito! ―, perdi o ânimo para lutar contra o mundo. Quero chorar, mas já não consigo. Esgotei as minhas lágrimas. A vida dá, a vida tira. Demorei muito a conformar-me, mas, vejo hoje que não são estas coisas que me vão ajudar a manter a tua presença viva. Quando fechar de vez aquela porta, levo comigo algo que jamais alguém me poderá tirar, que é a tua lembrança. E a tua lembrança é como um livro. Um livro que eu pretendo ler e reler muito devagar.

A despedida-Parte I

2007-07-02T03:51:00.000Z

Anjo Caído, Fábio Góis

PRÓLOGO
Não gosto de despedidas. Mas gosto de escrever sobre elas. Gosto do que trazem à tona. Imaginei cinco estórias curtas para falar de algo que está muito presente nas nossas vidas, mas com o qual nem sempre sabemos lidar da melhor forma. Dizer adeus, seja em que situação for, não é fácil. Nunca é. Para cada uma dessas estórias, que começo hoje a publicar à razão de uma por dia durante toda esta semana, fui buscar uma música. Se puderem, quando as lerem, não deixem de escutar a respectiva trilha sonora. Foi assim que idealizei estes cinco momentos.

I
A MALDIÇÃO
(Trilha sonora: Gabriel, pelos Lamb, escutar aqui)

Conheci o Gabriel numa festa. Até aí nada de novo. Perdi já a conta aos muitos rapazes iguais a ele que seduzi nas orgias regadas a champanhe e a cocaína que insisto em frequentar, apesar de não gostar nem de uma coisa, nem de outra. Mas é o meio onde sempre me movi, qual ave nocturna, e vícios antigos não se perdem de um dia para o outro. Confesso: quando ele se começou a insinuar junto a mim, não lhe prestei grande atenção, mas, ao aperceber-me da luxúria que acendia nos meus amigos, resolvi olhar melhor. Para mais, estava particularmente enfadado naquela noite e o facto de ele me preferir mexeu também com a minha vaidade. Foi assim que o levei dali para fora e o arrastei para a minha cama. Apesar de algo inexperiente, pelo menos assim me pareceu de início, devo reconhecer que me fez o melhor broche dos últimos tempos. Não sei se por isso, se por outra coisa que não me interessa aprofundar, o certo é que, contrariando as minhas regras, o fui deixando ficar. Faz agora uma semana. Dorme. Posso vê-lo daqui. Percorro com os olhos o seu corpo nu, deitado de bruços. Não preciso de esticar a mão para sentir o arrepio da penugem fina que lhe cobre a pele, nem o toque suave da melena loura desgrenhada. A visão de um anjo caído no negrume dos meus lençóis. Quase sinto a ternura a aflorar, mas trato de a enxotar. Não condiz comigo. Eu sou como Lestat* e a minha cama é uma emboscada aos desavisados. Preciso do sopro de juventude deles, dos homens mais ou menos imberbes que atraio até ali, para manter viva a ilusão de que continuo a ser o mais belo e o mais desejável. Sei, porém, que o tempo, implacável, está a correr. Eu já fui o Gabriel. Quase me apetece abaná-lo e gritar-lhe:
- Rapaz, salva-te enquanto podes. Salva-te de ti mesmo… Não queiras acabar os teus dias como eu!
Reprimo a tempo esse súbito ataque de consciência. Quem quero eu enganar? Por vezes, a solidão, que me atormenta há séculos, mete-se no caminho, mas eu não vacilo. Gabriel tem de partir. Tê-lo ao meu lado, por muito que a ideia me pareça tentadora agora, ser-me-ia insuportável quando me desse conta de que os olhares de cobiça eram dirigidos a ele e não mais a mim. Sou como Lestat e Lestat, o mais belo dos belos, está condenado a viver só.

*Personagem de Entrevista com o Vampiro, de Anne Rice

O espelho

2007-06-29T02:31:00.000Z

Some people call me the space cowboy, yeah
Some call me the gangster of love
Some people call him Maurice
Cause I speak of the pompitous of love
People talk about me, baby Say I'm doin' you wrong, doin' you wrong don't you worry baby Don't worry
Cause I'm right here, right here, right here, right here at home
I'm a picker
I'm a grinner
I'm a lover
And I'm a sinner
I play my music in the sun
I'm a joker
I'm a smoker
I'm a midnight toker I get my lovin' on the run ooo ooooo
Joker...The joker...th-the joker ...Joker...The joker...th-the joker
(The Joker, Steve Miller Band)

Quando, por um acaso, o Homem-que-se-empenhou-em-fazer-
da-sua-fantasia-a-realidade se debruçou sobre o espelho, viu o que julgou ser a sua imagem reflectida. Não demorou muito a perceber que do outro lado do espelho tinha, não o seu reflexo invertido, mas o Homem-que-se-recusou-a-viver-a-sua-
realidade-sem-fantasia. Ficaram frente a frente, mas sempre separados pelo espelho. Nenhum deles acreditou na coincidência daquela visão, mas onde o primeiro viu uma possível ironia, o segundo vislumbrou um possível sinal. Ao primeiro interessavam sobretudo as perguntas; ao segundo interessavam mais as respostas. O primeiro quis acreditar. O segundo acreditou. E assim se mantiveram, cada um do seu lado do espelho. Serão eles capazes de encontrar um ponto de convergência entre fantasia e realidade? Um ponto onde aquilo que os une é muito maior do que aquilo que os separa? Qual deles vai quebrar o espelho e mostrar ao outro que fantasia e ilusão não têm, necessariamente, de ser a mesma coisa?

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Dedicado ao:
Homem-que-se-recusou-a-viver-a-sua-realidade-sem-fantasia que, tal como eu, gosta de metáforas e de fábulas, ainda que me julgue demasiado céptico e frio para acreditar nas últimas.
A música de abertura também vai na dedicatória, pois ele mesmo a escolheu um dia como a sua trilha sonora.

A viagem

2007-06-27T03:13:00.000Z

Another summer day
Has come and gone away
In Paris and Rome
But I wanna go home
Mmmmmmmm

Maybe surrounded by A million people
I Still feel all alone
I just wanna go home
Oh, I miss you, you know

And I’ve been keeping all the letters that I wrote to you
Each one a line or two
“I’m fine baby, how are you?”
Well I would send them but I know that it’s just not enough
My words were cold and flat
And you deserve more than that

Another aeroplane
Another sunny place
I’m lucky I know
But I wanna go home
Mmmm, I’ve got to go home

Let me go home
I’m just too far from where you are
I wanna come home
And I feel just like I’m living someone else’s life
It’s like I just stepped outside
When everything was going right
And I know just why you could not
Come along with me 'Cause this was not your dream
But you always believed in me

Another winter day has come
And gone away In even Paris and Rome
And I wanna go home
Let me go home

And I’m surrounded by A million people
I Still feel all alone
Oh, let me go home
Oh, I miss you, you know

Let me go home
I’ve had my run Baby,
I’m done I gotta go home
Let me go home
It will all be all right
I’ll be home tonight
I’m coming back home
(Home, Michael Bublé)

Tom Jobim escreveu e cantou o Samba de Avião, mas eu, com a devida vénia ao mestre, prefiro pensar na minha vida como uma valsa de aviões. Há pouco mais de uma semana, meti-me num para atravessar o Atlântico. Fui contrariado. Logo eu que já tive como meta primeira na vida ser um andarilho. Andar de um lado para o outro. Sem amarras. Sem vínculos.

Já perdi a conta aos aviões que apanhei; às almofadas de todos os tamanhos, feitios e consistências onde encostei a cabeça; aos lençóis, com e sem fios de algodão egípcio, que me cobriram; às toalhas felpudas e menos felpudas em que enxuguei o meu corpo; aos lobbies de hotel onde me deixei ficar, a ver a vida passar; às pessoas que entraram na minha vida para dela saírem logo a seguir; aos cafés sensaborões que bebi para cumprir o ritual da bica (expresso) após as refeições; às piscinas onde brinquei aos ricos; ao dinheiro que gastei por não resistir ao impulso; às horas que perdi e ganhei com a troca dos fusos horários… Uma vida recheada de viagens, de partidas e chegadas. A vida que pedi a Deus. Não me posso queixar, eu sei, mas será que me percebem se vos disser que, não assim tão de repente, tudo isso perdeu parte da sua magia e que me dei conta de que já não é bem disto de que preciso para ser feliz? Chamem-me maluco se quiserem… assim como assim, já me habituei à ideia de não me fazer entender.

Embarquei algo contrariado, já vos disse, mas fui. Afinal, pagam-me para isso. No check in, agradeci o facto de me terem dado um assento afastado dos meus companheiros de viagem. Não estava para conversas. Mandei às urtigas uma das minhas regras de ouro e misturei álcool com altitude. Soube-me bem aquele vinho tinto. Matei as horas do voo a ler, a escrever e a dormir. Nunca tive problemas em dormir a bordo. Cheguei à hora prevista. A adaptação do costume. As conversas de circunstância do costume. Um programa intenso pela frente. Respirei fundo, desliguei o ar condicionado e abri a janela do meu quarto para deixar entrar a brisa morna daquele Inverno com cheiro a Verão. Nas noites e manhãs seguintes, adormeci e acordei com o murmurinhar das ondas contra as rochas. Estava na cidade, mas com o mar aos meus pés.

A viagem força o convívio. Ainda bem. Se assim não fosse, não teria, provavelmente, feito grande esforço para conhecer os meus colegas. Revelaram-se em poucas horas uma agradável surpresa e só não digo que se tornaram amigos porque já ando há tempo suficiente nisto para saber que, nesta vida de itinerância, raros são os afectos que resistem ao embate do regresso à normalidade. Mas foi importante para mim voltar a experimentar este sentimento de camaradagem. Quem já viajou a trabalho, não me deixa mentir: os homens, de uma forma geral, têm tendência, quando em matilha, de se comportar como garanhões no cio. Isso sempre me incomodou. Desta vez, não foi excepção, mas não me senti constrangido ou contrafeito em momento algum. Diverti-me a valer (bebi muito, dancei muito, ri muito e até flirtei um pouco) e apreciei o companheirismo deles. E foi bom para mim poder comprovar algo que nunca quis perder: eu quero relacionar-me com as pessoas, homens ou mulheres, pelo que elas são e não em função de com quem dormem. Não gosto de guetos. Sou avesso a rótulos.

Esgota-se a semana, chega a hora da despedida, trocam-se cartões no aeroporto com os nossos anfitriões. Já passei por isso tantas vezes, mas não custa entrar no faz-de-conta. O mais certo é não tornar a vê-los. Avião de retorno. Desta vez, agradeço o facto de ter ao meu lado, durante o voo, um dos meus companheiros de viagem. Conversamos e rimos. As horas passam mais rápido. Pego num jornal português para saber as últimas e leio um dos cronistas do jornal Diário de Notícias citar, a propósito da Marcha Gay que decorreu na minha ausência, um filósofo francês: “Não confesso que sou gay, porque não há mal nenhum nisso; não proclamo que sou gay, porque não vejo motivo de orgulho; digo que sou gay, simplesmente porque o sou.” Fico a pensar no assunto. Aterro em Lisboa. É uma manhã de Verão, mas ressinto-me da aragem fresca. Cada um vai para o seu lado, mas antes, claro, trocamos números de telefone. Só um de nós insiste na ideia de nos juntarmos uma noite destas para um copo. Dizemos que sim, mas todos sabemos que, não sendo impossível, não será provável. Apanho um táxi. Vejo a cidade espreguiçar-se pela janela.

Entro em casa. Não desfaço as malas, que permanecem fechadas. Passo os olhos pela correspondência amontoada. Como é dia, escureço o quarto para iludir o sono. Aninho-me na cama que é minha. Acordo muitas horas depois. Abro o computador, verifico os e-mails. Detenho-me nas mensagens de duas pessoas recentes na minha vida, mas que já fazem parte dela. Uma delas, a quem fiquei a dever um telefonema, quer saber como tudo correu; diz-me que sentiu a minha falta. A outra, na minha ausência, mostra-me que isto de bem-querer a alguém ― e estou a falar de bem-querer sem necessidade de etiquetas nem de pressupostos ― não pode ficar apenas pelas intenções, há coisas que precisam ser ditas.

O bom do regresso a casa é também isto: a constatação de que certas coisas e que certas pessoas, aquelas que realmente importam e de quem sentimos falta, continuam no lugar de sempre, à nossa espera. I’ve missed you too. É bom estar de volta.

Hiato

2007-06-17T01:38:00.000Z

Could you be dead?
You always were two steps ahead of everyone
We'd walk behind while you would run
I look up at your house
And I can almost hear you shout down to me
Where I always used to be
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you - like the deserts miss the rain

Back on the train
I ask why did I come again?
Can I confess I've been hanging around your old address?
The years have proved to offer nothing since you moved You're long gone
But I can't move on
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you

I step off the train
I'm walking down your street again and past your door
But you don't live there any more
It's years since you've been there
But now you've disappeared somewhere like outer space
You've found some better place
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you And I miss you - like the deserts miss the rain
And I miss you - like the deserts miss the rain
The deserts miss the rain - like the deserts miss the rain
The deserts miss the rain like the deserts miss the rain
(Missing, Everything but the Girl)

Foi uma semana atípica.
Feriado pelo meio.
Uma viagem repentina.
O apagar das velas.
Discussões desnecessárias.
O tempo passa e eu não aprendo.
Chuva fora de época.
Planos por água abaixo.
Um recado cifrado num post, que é suposto eu fingir que não li.
Amigos que não se conformam com o meu sumiço.
Um amigo longe da vista, mas não do coração, que me escuta fora de horas.
Alguém que se revela e me desarma aos poucos. Brincar com o fogo. Fugir pela tangente.
Saudades, ainda não sei bem do quê nem de quem.
Um café, uma conversa simpática, alguém que deixou de ter apenas um rosto, para passar a ter também um corpo, uma expressão, uma voz.
Mala por fazer.
Horas dentro de um avião.
Um itinerário a cumprir.
Gente chata.
Gente divertida.
Vontade de ir.
Vontade de ficar.
Coisas que não podem (mais) ser adiadas.
A vida que quis, mas que já não sei se ainda quero.
Será uma semana atípica.

É mais fácil partir quando não se deixa ninguém a quem dizer I miss you.
Já o regresso faz mais sentido quando, à chegada, alguém nos sussurra I miss you.
I miss you, like the deserts miss the rain.

A redenção

2007-06-11T16:07:00.000Z

Cena de O Beijo da Mulher Aranha, D.R.

It doesn't hurt me.
You want to feel, how it feels?
You want to know, know that it doesn't hurt me?
You want to hear about the deal I'm making.
You, (If I only could, be running up that hill)
You and me (If I only could, be running up that hill)

And if I only could,
Make a deal with God,
Get him to swap our places,
Be running up that road, Be running up that hill,
Be running up that building.
If I only could
(Running up that Hill, na versão dos Placebo)

Ele falava sem pausas para respirar, como sempre fazia, mas eu deixara de o ouvir. A minha atenção tinha sido desviada para uma outra mesa, não muito distante da nossa, de onde eles nos lançavam olhares suspeitos. Fiz um esforço, mas não consegui perceber palavra do que diziam. Nem foi preciso. Há muito que me habituei a ler no rosto dos outros o escárnio e o desdém. Não tive dúvidas, nós éramos o alvo dos seus risos enojados.

Não sei o que me enfureceu mais: se o comportamento daqueles palhaços de merda, se o facto de ele fingir que não era nada consigo. Mantinha-se, aparentemente, compenetrado no seu monólogo e não evidenciava o menor sinal de perturbação ou constrangimento. Tentei detectar na sua expressão, por mais leve que fosse, alguma crispação. Nada. Permanecia impávido. Escusado será dizer que tal constatação ainda me deixou mais irado. Tive de me conter para não ser bruto. Apeteceu-me mandar-lhe um berro, agarrá-lo por um braço e arrastá-lo para bem longe dali, onde ele não pudesse mais me envergonhar. Não o fiz. Não por falta de vontade, mas porque não queria piorar as coisas.

Custar-lhe-ia assim tanto comportar-se como um homem normal? Cansei-me de lhe pedir para ser mais discreto, pelo menos quando está comigo em lugares públicos, mas ele arranja sempre maneira de não me dar ouvidos. Agora mesmo, olho para ele e o que vejo? Um louro demasiado artificial nos cabelos, sobrancelhas depiladas, uma camisa colada ao corpo e os pulsos cheios de fitas e pulseiras de couro. Acho que ele faz de propósito. Acho não, tenho a certeza. Ao contrário de mim, que cedo aprendi a fazer-me respeitar à força da pancada, ele, incapaz de disfarçar, decidiu mostrar-se ao mundo como o mundo o quer ver. É o maricas, a aberração que desejam? Então tomem lá os trinados em falsete, as poses fatais e o revirar de olhos decalcados de uma diva do cinema mudo…

Sempre o conheci assim. Já o vi, ao longo dos últimos anos, passar pelas piores humilhações, ser insultado na rua e até agredido, mas ele nunca mudou uma vírgula. Sou forçado a dar a mão à palmatória. Não deixa de ser uma forma de coragem. Seja como for, naquele preciso instante, estava fora de mim e quando isso acontece sou incapaz de pensar com clareza. Nisto, ele levantou-se de repente. Deve ter-me perguntado qualquer coisa a que eu respondi só por responder. Só quando ele se encaminhou para o balcão da esplanada, percebi que a situação tinha escapado ao meu controlo. Ainda tentei impedi-lo, mas não fui a tempo.

Os homens da outra mesa, três, todos nos seus vinte e muitos, interromperam por instantes a chacota. Não devem ter previsto que ele, logo ele, tivesse o desplante de passar quase rente à mesa deles, com um ligeiro, mas inequívoco, gingado de ancas. Estava a provocá-los. Não só ele se dera conta do ocorrido, como estava agora a dar-lhes o troco. Do seu jeito meio torto, mas estava. Debaixo da sua aparência frágil escondia-se um homem sofrido que, quando acoado, sabia mostrar-se corajoso. Quantas vezes, na boate onde ele trabalhava como travesti, enfrentou machões com o dobro da sua força… Infelizmente, não era aquela bravata que os iria calar. Hesitei. Fiquei sem saber se me deveria ou não antecipar.

Ele fez o pedido no balcão e voltou com duas bebidas num tabuleiro. Passada a surpresa inicial, haviam retomado a galhofa. Um deles, para gáudio dos outros dois, resolveu lançar um “Ui, ui” quando ele se preparava para passar de novo junto à mesa. Por momentos, pensei que ele fosse parar e despejar as bebidas nas fuças dos cabrões. Pus-me alerta. Mas foi então que um deles estendeu a perna. Sem que tivesse tempo de lhe acudir, vi-o cair desamparado no chão. Estatelou-se aos pés da mesa, entre os cacos dos copos partidos. As poucas pessoas que se encontravam na esplanada àquela hora levantaram os olhos do que estavam a fazer. Por alguns segundos, ninguém se mexeu; ninguém pronunciou um “ai”. Até que o ar foi cortado por uma gargalhada que jamais vou esquecer por muitos anos que viva. Ele permanecia prostrado no solo. Cego pela fúria, não o ajudei a levantar-se. Fui direito ao que acabara de se rir e, antes de lhe dar sequer tempo para reagir, enfiei-lhe um valente pontapé no peito, que o atirou a ele e à cadeira ao chão.

Não me recordo muito bem do que se seguiu. Como sempre acontece quando me envolvo numa rixa, solto a fera enjaulada que há em mim e passo a agir por puro instinto. Devo ter batido bastante, mas, a avaliar pelo estado em que ficou a minha cara, é bem possível que tenha apanhado muito mais. Afinal, eles eram três e eu apenas um. Aliás, poderíamos termo-nos morto ali que ninguém levantou um dedo para apartar a briga. No final, só me lembro dele a puxar-me por um braço. Como um cão ferido numa luta, que perde o olfacto e se vira ao próprio dono, também eu não o reconheci de imediato e quase lhe acertei um soco. Apenas então o dono do café, visivelmente transtornado, apareceu aos gritos, ordenando que nos fossemos todos embora, caso contrário chamaria a polícia! Estremeci de raiva, quis revidar, mas sentia já o sangue a escorrer-me pela cara. Tentei falar, mas tinha a boca dormente e empapada. Combalido, permiti que ele me arrastasse dali para fora.

A sua casa não ficava muito longe. Entrei no prédio decrépito apoiado nele. Tinha a cabeça a andar à roda. Quando subíamos o último lance de degraus, cruzámo-nos com uma velhota, que só faltou benzer-se. Ele encostou-me à parede para poder meter a chave à porta. Entrámos. O apartamento cheirava a bafio, mas senti-me em casa. Levou-me para o quarto, onde me atirei para cima da cama, que continuava desfeita.

Não sei quanto tempo demorou até voltar com uma bacia de água, alguns esparadrapos e uma malinha de primeiros socorros. Como uma marioneta sem vontade própria, deixei que ele me sentasse na ponta da cama. Sem proferir uma palavra, começou a lavar-me o rosto. Sentia dor, mas o que me angustiava era o nó que se começava a formar na minha garganta. Desabei num pranto homérico. Revi-me, há muitos anos, naquele mesmo quarto, à beira daquela mesma cama. Nessa noite o meu pai havia-me enxotado de casa, não sem antes deixar bem claro que eu tinha morrido para aquela família. Sem tecto e sem dinheiro, enfiei-me no primeiro bar de panascas que encontrei. Foi ali que o vi em palco pela primeira vez. Envolto num imenso buá fuchsia, com uns sapatos de plataforma que mais pareciam andas e uma maquilhagem pesada. Fazia playback, mas nem quis saber quem imitava. Estava mais interessado em quem pudesse pagar-me um copo. Estava também disposto a vender-me por pouco. Só não queria passar uma noite ao relento como um viralata.

Já muito bebido, estava prestes a sair com um tipo cujas feições varri da minha memória quando ele, de cara lavada e já sem as roupas de mulher, me agarrou por um braço. Esbracejei, armei-me em rufia e quis bater-lhe. Ele não se assustou. Enfrentou-me e fez-me cair em mim. Ofereceu-me guarida na sua casa. Ainda hoje não sei por que o fez. Talvez as nossas estórias não sejam assim tão diferentes. Só sei que naquela noite pude tomar um banho, matar a fome e vestir uma roupa lavada. Perdi toda a empáfia, parecia um coelho assustado. Quando ele me apontou o futon na sala e fechou-se no quarto para dormir, fiquei perdido. Achei que fazia parte do jogo. Despi-me por completo e fui até junto da sua cama ― aquela mesma cama onde me encontro agora. Ele fez-me perceber que não queria nada em troca e obrigou-me a voltar para o futon.

Paro de chorar. Ali está ele. Como naquela madrugada, cuida de mim sem pedir nada em troca. Agarro-lhe na mão que faz os últimos curativos no meu rosto. Ele murmura qualquer coisa imperceptível e afasta, sem gestos bruscos, a minha mão da sua. Como ele me conhece bem. Durante todos estes anos, ele foi sempre o meu porto seguro. Deu-me dinheiro, ajudou-me a arranjar o primeiro emprego, foi o meu pai, a minha mãe, o meu irmão sempre que precisei. Ele amava-me em silêncio, há muito que o sabia, mas deu-me sempre amor e carinho sem nunca exigir nada ou mostrar ressentimento. Eu acomodei-me a essa troca desigual. Quantas vezes, não senti prazer em esfregar-lhe na cara que preferia outro tipo de homens, mais másculos, e que abominava o seu jeito efeminado. Ele, pelo contrário, nunca me condenou ou julgou.

Reparo que na sua camisa há uma mancha enorme de sangue ainda fresco. Obrigo-o a despi-la. Revela um pudor inesperado. Dou-me conta que ele já me viu nu vezes sem conta, mas que eu nunca o vi sem roupa… A custo, consigo libertá-lo. Tem vários cortes pouco profundos no peito e nos braços, feitos pelos cacos de vidro. É a minha vez de lhe lavar as feridas. Reparo que ele estremece sempre que lhe passo o pano. Vê-lo assim tão desamparo só me faz aumentar a ansiedade. Tenho o rosto totalmente dorido, mas ainda assim, num ímpeto, tento beijá-lo à traição. Ele afasta-me. Não me encara. Todo ele treme. Quero dizer-lhe que o amo, mas as palavras não saem. Quando quase consigo, ele tapa-me a boca e obriga-me a calar. Tem razão. Não tenho direito de o dizer. Mas quero fazê-lo. Empurro a bacia, os panos ensanguentados e tudo o resto. A muito custo, dispo-me. Ele continua sem ser capaz de me olhar. Mas desta vez, quando me debruço sobre ele e me deito ao seu lado, não me afasta. É chegada a hora de lhe dar um pouco do muito que sempre recebi dele. Sem piedade. Com muito amor.

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Inspirei-me no filme O Beijo da Mulher Aranha, de Hector Babenco. A banda sonora, essa surgiu numa madrugada sem sono, perdido no Fox, em que revi o episódio de abertura da quarta temporada de O.C. Uma música antiga, revisitada pelos Placebo. Tem tudo a ver.

O postal

2007-06-08T03:37:00.000Z

So unimpressed, but so in awe
Such a saint, but such a whore
So self-aware, so full of shit
So indecisive, so adamant
I'm contemplating, thinkin' about thinkin'
It's overrated, just get another drink and
Watch me come undone
They're selling razor blades and mirrors in the street
I pray when I'm coming down, you'll be asleep
If I ever hurt you, your revenge will be so sweet
Because I'm scum, and I'm your son

I come undone
I come undone

So rock 'n' roll, so corporate suit
So damn ugly, so damn cute
So well-trained, so animal
So need your love, so fuck you all
I'm not scared of dying, I just don't want to
If I stop lying, I'll just disappoint you
(Come Undone, Robbie Williams)

Deve ter sido do calor e da aproximação do tempo que insisto em associar às férias grandes, pois estou com uma vontade enorme de pegar nas minhas coisas e mudar de ares. Acrescento que viajo regularmente a trabalho, mas, desta feita, quero mesmo é partir como qualquer comum mortal, sem agenda a cumprir nem colegas a tiracolo. E como sou de venetas, resolvi que me está a apetecer voltar a um lugar onde, tenho essa sensação, ficou alguma coisa por viver.

Permitam-me que recapitule.

Os primeiros dias de Verão do novo milénio coincidiram com a minha primeira vez em Mykonos, a mais hedonista das ilhas gregas. Cheguei ali atraído pela beleza agreste da sua paisagem, um pano de fundo perfeito para as casas caiadas de branco, os caramanchões de buganvílias e o azul-piscina sobre o mar. Sabia, como não, que Mykonos era há muito um ponto de escala obrigatória para gays de todo o mundo. O facto não me era então totalmente indiferente, mas não foi, certamente, isso que guiou os meus passos até lá ― vai ver a minha voz interior, que agora não se cansa de me encher os ouvidos, na altura ou falava muito baixo ou falava em grego e eu não a percebia…

Viajava acompanhado de um amigo, praticamente da mesma idade e com um tipo físico idêntico, que ora passou por meu irmão, ora por namorado. Nunca houve o menor constrangimento entre nós a esse respeito, pois estava tudo muito claro. Ele gostava de mulheres e eu também. Aliás, e porque não tínhamos preconceitos a esse nível, nem sequer levámos a mal quando um casal gay norte-americano, mais velhos do que nós e com quem acabámos por falar várias vezes durante a estada na ilha, tentou de todas as maneiras averiguar, e nem sempre de forma muito discreta, qual era a nossa ligação... Acho que a ideia de um ménage à trois ou à quatre lhes passou pela cabeça, mas nós não estávamos para ai virados. Rimos muito, claro.

Para quem não conhece Mykonos, e dela tem apenas a visão de uma espécie de “ilha do deboche”, digo-vos que estão redondamente enganados. Melhor, até nem estão, porque Mykonos também é, na realidade, uma ilha onde reina o deboche, mas confiná-la a esse papel é, no mínimo, pobreza de espírito. Devo confessar que, regra geral, sou avesso a lugares massificados e muito cheios de forasteiros, mas sei apreciar quando me deparo com um modelo que, dentro daquilo a que se propõe, resulta em cheio: é que, ali, excesso de gente é sinónimo de pessoas bonitas de todos os credos e opções; e turismo de massas implica ter dificuldade em escolher um restaurante ou um bar não por serem todos maus, mas por serem quase todos muito apetecíveis. Por outro lado, não faltam, garanto-vos, recantos e lugares isolados para quem assim o entender ― já para não falar nos pequenos hotéis de charme fantásticos, cada vez em maior número, com tudo de bom que o dinheiro ainda pode comprar.

Não nego, porém, que uma das grandes atracções de Mykonos é, precisamente, o seu clima de farra, a que os gays, e não só, emprestam um colorido muito especial. À noite, há ruas da vila principal da ilha, repletas de bares, onde quase não se consegue passar, tal é a quantidade de gente. De dia, quem quer animação, só tem de rumar à Super Paradise Beach (na foto acima), a praia mais concorrida e uma das mais democráticas do mundo. Se no início era apenas frequentada por uma comunidade gay, que ali procurava privacidade para os seus encontros e para a prática de nudismo, logo a moda pegou de tal forma que a esses mesmos gays se juntaram famílias com e sem crianças, jovens casais em lua-de-mel, grupos de amigos e naturistas que parecem ter parado nos anos 60. Pode parecer um cocktail explosivo, mas a graça está ai mesmo, pois respira-se um ambiente muito liberal. Basta que cada um escolha o canto da praia que mais tem a ver consigo. Depois é só ficar na mais completa paz, a desfrutar de um mar absolutamente cristalino e de um doce descanso à sombra de palhotas que se alugam ao dia. A partir das cinco da tarde, a festa corre solta nos bares de apoio e pode durar até às tantas da manhã.

Quase que ainda tenho na boca o sabor dos frappés, uma espécie de granizado de café tipicamente grego, com que matava a sede. Isso e uma música que, pelo contrário, me atormenta até hoje (It feels so good , da Sonique), pois na altura estava na berra e eu passei , sempre que a escuto, a associá-la a Mykonos.

Tenho curiosidade em voltar ali não por achar que não me diverti o suficiente, mas para ver até que ponto a minha forma de estar agora na vida, e de viver a minha sexualidade, alterou ou não a minha percepção. Não é a ideia de engate (pegação) que me move, até porque para isso não precisaria de ir até Mykonos, mas sim a possibilidade de estar num lugar a céu aberto, com mar, boa comida, e não fechado num gueto, onde cada um explora as suas escolhas sem se ralar com o que o vizinho do lado está a fazer. Pode parecer uma coisa (demasiado) simples para a maioria de vocês, mas para mim (ainda) não é.

Sim, estou a ouvir...

2007-06-04T02:12:00.000Z

Laughing with your pretty mouth
[Andrea] Laughing with your broken eyes
[Bono] Laughing with your lover’s tongue
[Both] In a lullaby

Where do you go when you’re lonely?
Where do you go when you’re blue?
Where do you go when you’re lonely ?
I’ll follow you...
(When the stars go blue, The Corrs & Bono)

Vou deixar as metáforas e os contos de lado por uns tempos. Hoje estou aqui para jogar conversa fora. Sim, este é, assumidamente, um texto descartável. Que se lê (ou não) e deita no lixo. Não vem daí mal nenhum ao mundo.

Aliás, se eu fosse um gajo realmente esperto, assumia com mais naturalidade o meu lado fútil e deixava-me de tretas. Tinha-me poupado, por exemplo, a uma chatice monumental na passada sexta-feira. Como vem sendo hábito, fui ao cinema. Hesitei entre dois filmes, mas acabei por me decidir por Still Life- Natureza Morta, pois imaginei que estivesse prestes a sair de cartaz. Tinha visto a apresentação, lido uma ou outra coisa a respeito e fiei-me na minha boa experiência com cineastas chineses da nova vaga ― foi este mesmo espírito curioso que me levou, anos atrás, a descobrir nomes hoje consagrados como o realizador Zhang Yimou (preferia a simplicidade de um Trigo Vermelho ou Ju Dou às tropelias virtuais de agora, mas enfim…) e a encantar-me com a beleza da então ainda desconhecida Gong Li.

Asneira da grossa. O filme foi penoso do princípio ao fim. Para me redimir, castiguei-me nessa mesma noite ― sim, porque há muito que deixei de sair para a night à sexta, agora só vou arrastado; prefiro outros dias da semana para sair ― e decidi ver A Ilha ― esse mesmo que estão a pensar, com os perfeitinhos Ewan McGregor e Scarlett Johansson ―, que passava na TV Cabo. Não gasto dinheiro para ver este tipo de filmes, mas se passa numa televisão perto de mim ― e não tenho nada melhor para fazer, como era o caso ―, podem apostar que me pespego ao ecrã. À partida, a ideia até não é má, mas não tardei a constatar o óbvio: enredo inverosímil, efeitos especiais a mais e planos demorados, bem demorados, nos dois bonecos. Okay, aquelas carinhas larocas não ofendem a vista.

Devo dizer que Ewan McGregor, que prefiro recordar em filmes como Trainspotting, Moulin Rouge ou Big Fish, não é bem my cup of tea… Em A Ilha, facto raro, o rapaz não baixa as calças uma única vez. Não, não estou a ser mau, ele é que gosta de apregoar que não se importa nada de tirar a roupa no grande ecrã (suponho que na intimidade também não se faça rogado). Quem já teve a oportunidade de conferir o dote do escocês (só para citar os mais óbvios: Young Adam ou The Pillow Book), percebe de onde lhe vem tão grande à-vontade.

Mais uma razão para tirar o chapéu ao Enrique – esse mesmo, o Iglesias, aquele bonitinho mas com voz de cachorro desmamado. Li, não sei onde ― até sei, mas tenho vergonha de o dizer… ―, que o rapaz voltou a insistir recentemente que, passo a citar, “Se pudesse, mudava o meu pénis, porque é muito pequeno”. Se é ou não propaganda enganosa, não sei ― também convinha saber o que ele entende por “muito pequeno”, não vá eu e mais alguns largos milhões de homens andarmos enganados este tempo todo! ―, mas é preciso ter cojones para o repetir num mundo onde ainda impera a lei da fita métrica e a máxima “o meu é maior do que o teu”. A ser verdade, o rapaz deve saber, pelo menos, o que faz com o pouco que tem, pois da boca da Kournikova se sai um “ai”, nunca é para recriminá-lo…

Bom, já que comecei, perdido por cem, perdido por mil. Numa outra revista, lá está George Michael ― garanto-vos que não é quando vou cortar o cabelo que leio estas coisas; quem não percebeu a piada, que procure um post antigo onde apresento o Rui; acrescento apenas que o Rui não só se ajeita bem com a tesoura, como também tem umas mãos de fada e sabe fazer umas excelentes massagens no couro cabeludo; está-me a sair melhor do que a encomenda! Não fui ao concerto no mês passado, mas já sei que deixou a comunidade gay aqui do pedaço em êxtase. Pessoalmente, acho que o Jorge Miguel já teve melhor ar, mas com a vida que o rapaz leva, não admira. Última pérola do cantor: “O mundo seria um lugar melhor se mais pessoas fumassem haxixe”. Até é capaz de ter razão, mas eu tenho cá as minhas sérias dúvidas a avaliar pelas broncas que ele tem armado nos últimos tempos…

Parece que na Polónia só agora deram pelos Teletubbies. Querem suspender a série infantil porque andam muito desconfiados do que possa estar a fazer à cabecinha das crianças polacas (polonesas). Tudo isto porque o Tinky Winky resolveu aparecer de malinha encarnada na mão num dos episódios... Será que na Polónia ainda não ouviram falar em metrossexuais e não sabem que o roxo e o encarnado até estão na moda? Cá para mim, os produtores da série, em vez de andarem a passar mensagens encapotadas, deviam logo era escancarar que o bicho é bicha e ficava o caso arrumado. Com a febre do politicamente correcto, até os polacos da vida iam engolir em seco e “aplaudir” o carácter didáctico da iniciativa.

E se lhes faltarem ideias para fazer o Tinky Winky sair do armário em grande estilo, é só esperar pelo próximo álbum da Kylie Minogue. O produtor da cantora, Calvin Harris, anda a prometer o maior " tema gay pop" da história, pois, segundo ele, "Essa canção vai soar como se 500 homens tirassem a camiseta e mostrassem os seus corpos enquanto dançam. É sexy e erótico. E por isso será um grande tema do gay pop". Ao menos assim, o Tinky Winky ficaria mal falado, mas teria algum proveito. Porque, convenhamos, andar a rodar bolsinha por ai não está com nada.

Acho que já me enxovalhei o suficiente por hoje.

Doce de tomate

2007-05-30T22:50:00.000Z

Todos os anos, por altura da última quarta-feira de Agosto, é certo e sabido que a população e vizinhança da localidade espanhola de Buñol, na comunidade valenciana, perdem, literalmente, a cabeça e, a pretexto das festividades de San Luis Beltrán, vai de arremessar toneladas e toneladas de tomates, transformando a Plaza Mayor numa verdadeira tomatada.

Pois bem, parece que a blogosfera foi acometida de uma loucura semelhante… Anda tudo por ai a distribuir tomates a torto e a direito. Brincadeiras à parte, para quem ainda não sabe do que se trata, eu explico: “Blog com Tomates” é o mais recente prémio destinado a distinguir bloggers que assumem posições e defendem, senão com mérito, pelo menos com reconhecida tenacidade, os seus pontos de vista. Para os brasileiros, tomates serão apenas tomates, mas se eu acrescentar que para nós, portugueses, são sinónimo de virilidade (testículos), então acho que se torna claro o porquê de se dizer a propósito de alguém corajoso, ou de alguma coisa (neste caso um blogue), que os tem (a eles, os ditos) no lugar.

Entendeu o caro Maurice, que já me havia antes atribuído o “Thinking Blogger Award”, colocar-me entre os seus eleitos para esta nova categoria. É claro que sou sempre apanhado de surpresa ― logo eu, que me acho indeciso, às vezes até cobarde, na forma como conduzo a minha vida… Mas, enfim, também não vou fazer doce. As ideias que transmito aqui, boas ou más, são as minhas e por elas assino em baixo. Sem mais delongas: muito obrigado, Maurice.

Desta vez não me vou furtar a uma das obrigações dos distinguidos, que é a de eleger outros cinco que, a meu ver, também mereçam ostentar um belo par de tomates. Tenho sempre imensa dificuldade em escolher uns em detrimento de outros, mas como já me facilitaram a tarefa, e muitos dos blogues que eu acharia poderem igualmente enquadrar-se na categoria já foram apontados, os meus eleitos são:

Poison (Pela irreverência, pela escrita criativa, pelo humor inteligente… e porque me identifico)
Manuel Braga Serrano (Por mais que mude de blogue, nunca se perde a pertinência da sua escrita)
Moura ao Luar (É mulher e não precisa de tomates para falar de forma aberta, e sem falsos pudores, sobre sexo)
Edu (Porque não manda recado por ninguém)
Manuel (Em matéria de blogues confessionais, e assumidos, foi o primeiro dos portugueses que li e de que gostei)

Os tomates estão agora na vossa mão. Façam bom proveito!

O trapézio

2007-05-27T13:58:00.000Z

A abrir
A música. Sempre ela. Inspirei-me em O Rapaz do Trapézio Voador, um álbum dos Rádio Macau, de 1989, para escrever este falso conto de embalar. Porque também eu já quis ser como o rapaz do trapézio voador.

Era uma vez um miúdo que não gostava de circo ― quando todas as outras crianças riam com os palhaços, ele, apavorado, chorava.
O miúdo não gostava de circo, mas queria ser como o rapaz do trapézio voador.
O miúdo, agora homem, tornou-se o rapaz da porta ao lado e não o rapaz do trapézio voador.
O rapaz da porta ao lado passou a invejar o rapaz do trapézio voador porque o rapaz do trapézio voador era tudo aquilo que ele, o rapaz da porta ao lado, queria ser mas não era.
O rapaz da porta ao lado invejava a liberdade e a audácia do rapaz do trapézio voador porque o rapaz do trapézio voador arriscava a vida todas as noites, ao passo que ele, o rapaz da porta ao lado, se limitava a viver sem riscos.
O rapaz da porta ao lado invejava o rapaz do trapézio voador porque o rapaz do trapézio voador vivia na luz, ao passo que ele, o rapaz da porta ao lado, se limitava a ficar quieto na sombra.
O rapaz da porta ao lado invejava o rapaz do trapézio voador porque o rapaz do trapézio voador conservava as suas asas e a ilusão intacta de tocar no céu, ao passo que ele, o rapaz da porta ao lado, tinha trocado as suas asas pela ilusão de ser apenas um homem entre os homens.
Mas, um dia, o rapaz da porta ao lado descobriu que também podia ser o rapaz do trapézio voador.
Como um ilusionista que, à força de tanto repetir o truque, se convence da ilusão, também o rapaz da porta ao lado acreditou que podia ser o rapaz do trapézio voador.
Todas as noites, o rapaz da porta ao lado pendurou-se no trapézio, a baloiçar de um lado para o outro, à espera de alguém que agarrasse a sua mão estendida.
Todas as noites, o rapaz da porta ao lado lançou-se do trapézio, num voo sem rede, à espera de ter uma mão estendida a que se agarrar.
Até que se cansou de esperar.
O rapaz da porta ao lado cansou-se de ser o rapaz do trapézio voador e quis voltar a ser apenas o rapaz da porta ao lado.
O rapaz da porta ao lado deixou de invejar o rapaz do trapézio voador porque descobriu que o rapaz do trapézio voador fazia da ilusão a sua vida, ao passo que ele, o rapaz da porta ao lado, fazia da vida, sempre que queria, uma ilusão.

Moral da estória: o rapaz do trapézio voador pode parecer infinitamente mais interessante do que o rapaz da porta ao lado, mas não é, necessariamente, melhor ou mais feliz.

De nada adianta fingirmos ser quem não somos. A ilusão pode durar um tempo, mas não é eterna.

Trompe-l'oeil

2007-05-25T00:48:00.000Z

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind... '
Til I find somebody new
(The Blowers Daughter, Damien Rice)

Vira e mexe, esta música ― que chegou a ter uma versão em português, cantada pela brasileira Simone (a posteriori, o Bob informou-me que existe também uma outra, que não conheço infelizmente, do Seu Jorge e Ana Carolina)― resolve aparecer para me atazanar o juízo. A primeira vez que a ouvi foi na banda sonora do filme Perto Demais (Closer, no original), de Mike Nichols. É uma música boa para a dor de corno, de cotovelo, mal de amor, tesão recolhida, o que quiserem, mas eu gosto, fazer o quê…
Não, não estou pró-depressivo… Bem pelo contrário, ando animado e cheio de más intenções (porque de boas, já lá diz o povo, está o inferno cheio! Rs*). Para utilizar um termo do meu comparsa Latinha, foi só mandar o bode pastar para bem longe da minha vista que o tempo clareou e o sol voltou a brilhar. Agora, Inês é morta (para quem não conhece a expressão, é uma alusão ao amor trágico de D. Pedro e D. Inês de Castro)!
Mas já que falei em Closer, sabem os quatro actores ― Julia Roberts, Jude Law, Natalie Portman e Clive Owen? Pois se tivesse que escolher um… ficava com todos (posso? Rs*). Não, também não estou em negação nem a fazer um retrocesso ― continua a valer a minha “teoria” de que acho a bissexualidade inviável a longo prazo, pelo menos para mim ―, mas uma coisa (ser gay ou estar a caminho de o ser, rs*) não exclui a outra (cobiçar o que é belo sem olhar ao género, rs*). Aliás, e aproveitando a deixa, há dias fui confrontado com um fait-divers que me rendeu à evidência. Passo a contar: em Amesterdão (Amesterdã para os amigos brasileiros), essa cidade democrática ― a única onde dormi numa camarata, com os meus valores debaixo da almofada, mas deixa para lá que a “associação de ideias” tem limites e a vossa paciência também ―, existe um bar onde as casas de banho (banheiros) não se dividem em masculino e feminino, mas sim em hétero ou gay… Fiquei a pensar no que faria, se estivesse lá, na hora do aperto… Conclui que, mesmo não tendo ninguém conhecido por perto, o mais certo seria eu ainda assim optar pela hétero! Aposto que a gay deve ser bem mais animada (no mínimo!), mas o rótulo ainda me faz comichão ― traduzindo: a ideia de ser gay já não me incomoda nada; o que me incomoda é saberem que sou. Afinal, Roma e Pavia não se fizeram num dia.

Cena de Shortbus, D.R.

E como hoje estou muito dado ao encadeamento discursivo, a questão do flagrante leva-me a outro facto ocorrido há uma semana. Fui ver, com um atraso considerável, Shortbus. É muito raro, eu cair de pára-quedas num filme sem, pelo menos, ter lido alguma coisa a respeito. Sabia por isso ao que ia. Quero dizer, mais ou menos.
Devo dizer que, mal a fita começou a rodar ― e lá estava eu, como gosto, quase sozinho na sala, esparramado numa fila de cadeiras só para mim, num final de tarde em que deveria estar a trabalhar ―, percebi logo que o filme ia superar em muito aquilo que tinha imaginado… Para já, e por ser, para todos os efeitos, uma obra comercial, nunca pensei que fosse tão sexualmente explícita ― sobretudo nas cenas entre homens, o que é muito pouco comum (nem Almodovar, na sua fase menos hollywoodesca, se atreveu a mostrar tanto em filmes como A lei do desejo) ―; depois, a sua mensagem apanhou-me na curva. Não estava à espera… Fiquei perturbado e a pensar na vida.
Em traços muito gerais, Shortbus é um clube de sexo livre onde vão parar, entre outras personagens, a terapeuta sexual, que prefere ser chamada de conselheira conjugal, que nunca teve um orgasmo, o gay, ex-modelo, que procura o seu par ideal, a dominatrice-que-o-quer-deixar de-ser-mas-não-sabe-como, ou ainda o casal gay, em que um deles, ex-prostituto, filma os seus passos até à concretização de um suicídio (falhado) por não se conseguir entregar ao amor.
Enfim, a moral da estória, a haver uma, é que o sexo pelo sexo pode ser muito libertador durante um tempo, mas quem faz disso um modo de vida, e não dá espaço para que outros sentimentos e sensações aflorem, acaba, mais cedo ou mais tarde, mergulhado num vazio brutal. Nem de propósito. Sai de lá zonzo.

A manhã seguinte-Parte II

2007-05-22T00:03:00.000Z

Who do you need,
Who do you love
When you come undone
(Come undone, Duran Duran)

(Ler Parte I)
Uma súbita ameaça de erecção fê-lo voltar a si. Não podia fraquejar. A sua intenção era clara. Sempre fora. Para ele, pelo menos. Aproximara-se do outro com o firme propósito de o seduzir e descartar a seguir. Com a idade, tinha adquirido um talento especial para eleger as suas presas. Sabia detectar, à légua, os seus pontos fracos e era por aí que atacava. Não via nada de particularmente condenável no seu comportamento predatório. Pelo contrário, até sentia um certo orgulho em ser prático e objectivo. Não queria amor nem paixões arrebatadoras na sua vida. Tinha a sua profissão, que lhe consumia quase todas as forças, a sua família, o porto seguro a que voltava de vez em quando, e um grupo de amigos cada vez menor, mas que ainda assim não faltava ao seu chamado quando precisava deles. No resto, chegara à conclusão, muitos anos antes, de que misturar sexo com amor era pura perda de tempo e de energia.

Também não queria sexo só pelo sexo. Gostava do jogo do gato e do rato. Gostava de brincar com a sua presa antes da estocada final e dar-lhe, se ela tivesse sangue-frio para isso, a oportunidade de fugir. Perdia rapidamente o interesse no jogo se o seu parceiro demonstrava demasiada previsibilidade ― a dificuldade aguçava-lhe o instinto e fazia com que a capitulação final soubesse melhor ―, mas deixava igualmente de achar graça se, por algum acaso, o jogo caia num impasse e ameaçava prolongar-se indefinidamente. Ai, batia em retirada e ia à procura de nova vítima. A sua estratégia de caçador consistia em chegar-se a ela, depois de a eleger como o alvo mais vulnerável da manada, de mansinho. Cheio de cuidados para não a espantar. Simulava uma distância que desse à sua presa a sensação de estar a salvo, mas, à medida que ganhava à sua confiança, reduzia cada vez mais o espaço entre ambos. Quando a presa se apercebia, já estava suficientemente enredada na sua teia. Na maior parte dos casos, a cumplicidade entre os dois era já tão grande, que a presa nem se debatia ou oferecia resistência. Aliás, nada lhe dava maior gozo do que ser a presa a implorar-lhe para ser devorada.

Sorrateiro, deslizou até à beira da cama e pôs-se de pé. No lugar agora vago, o seu corpo continuava marcado no lençol como uma impressão digital. A sua primeira reacção foi a de passar a mão para o alisar ― como teria feito qualquer caçador furtivo que não quer deixar marcas da sua passagem ―, mas o receio de acordar o outro demoveu-o. Contrariado, começou à procura da roupa espalhada pelo chão. Agradou-lhe o contacto dos pés descalços com o soalho de madeira. Uma a uma, recolheu todas as peças, mas faltava-lhe um ténis. Sem fazer movimentos bruscos, abaixou-se e espreitou para debaixo da cama. Para seu alívio, estava ali.

Pé ante pé, aliviou o seu peso, o mais que pôde, para não fazer o chão ranger, contornou a cama e começou a dirigir-se à porta. Para verificar se o outro não dera por nada, espreitou uma última vez. Estava tudo na mesma, mas a cama pareceu-lhe muito maior. De repente, deixou de ver o outro para se ver a si reflectido num espelho que até então lhe escapara: um corpo nu, de pé, com roupas amontoadas nas mãos. Um fugitivo. Experimentou uma sensação estranha, de absoluto vazio, igual a que deve sentir a vítima de um vampiro depois deste lhe sugar o último sopro de vida. Nunca fora dado a sentimentalismos ― e se foi, já nem se lembrava do dia em que o deixara de ser. Semelhante constatação acertou-lhe em cheio, como uma pancada dada à traição.

Atordoado, saiu do quarto e fechou a porta atrás de si. Muito devagar. Deixou-se ficar por uns instantes amparado à ombreira. Queria começar a vestir-se e sair para a rua, mas algo retardava os seus gestos. Sem querer, começaram a vir-lhe à cabeça imagens em catadupas. Como num filme, pôde rever algumas conversas; o pudor do outro em se despedir dele pela primeira vez com um beijo; a forma divertida, e irónica, como reagia às suas alfinetadas; o jeito pueril como corou quando ele lhe segredou ao ouvido que não via a hora de o foder; o seu olhar, ao mesmo tempo assustado e ardente, quando se recostou na cama e, sem palavras, lhe deu sinal para avançar… Era como se estivesse a acontecer tudo outra vez diante dos seus olhos.

Quando, em que momento, sem ele que se tivesse dado conta, tudo aquilo havia deixado de ser um jogo, um exercício de sedução ― para si, pois para o outro, ele sempre o soubera, nunca o fora ― para passar a ser uma armadilha? O feitiço virou-se contra o feiticeiro: empenhou-se em acreditar, e consegui-o por anos a fios, de que o sexo era menos prejudicial à sua paz de espírito do que o amor. A fragilidade do seu plano, no fundo, sempre estivera exposta; ele é que não quis enxergar. Quem procura sexo fortuito não se dá ao trabalho de estabelecer laços de cumplicidade, ainda que provisórios e sob a desculpa de tornar tudo mais excitante, mas deixou-se cegar pela vaidade. A vaidade de quem se habituou a manipular as emoções alheias, criando nos outros a ilusão de que se estava também a dar, quando, na verdade, não estava. Iludiu-se de que poderia viver assim para sempre. Incólume. Mas ninguém brinca com o fogo impunemente.

Num gesto mais emotivo do que racional, girou a maçaneta da porta e entrou de novo no quarto. O outro permanecia na posição em que o havia deixado. Aninhado sobre si mesmo, quem sabe a precaver-se, ainda que instintivamente, do abandono que esteve iminente. Foi invadido por uma sensação que, até há pouco, teria confundido com mero desejo. Todavia, não foi capaz, naquele momento, de reconhecer o arroubo de ternura, mas cedeu quando uma força o impeliu para a cama. Largou a roupa no chão. O seu lugar mantinha-se vago e quente. Tudo voltou a fazer sentido. Como se ele nunca tivesse saído. Sentiu-se tentado a aconchegar-se mais, a abraçá-lo, mas resistiu desta vez. Foi o outro, ao pressentir a sua presença, que recuou e se encaixou nele. Continuava a dormir. Toda a pele do seu corpo reagiu àquela comunhão, mas mantinha-se hirto. Mas foi então que o vazio, que ainda há pouco o havia deixado tão angustiado, desapareceu para dar lugar a uma felicidade como há muito não sentia. Cedeu, por fim. E assim, pela primeira vez em muitos anos, permitiu-se amanhecer abraçado a alguém.

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Dedicado a todos aqueles que andam por ai a enganar-se ― convencidos de que os iludidos são os outros, os que têm a generosidade de se mostrarem com são e não têm medo de se entregarem ―, até provarem do seu próprio veneno. E com isto, espero também ter encerrado, de vez, mais um capítulo na minha vida.

A manhã seguinte-Parte I

2007-05-18T11:36:00.000Z

My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your hand.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
(Goodbye my lover, James Blunt)

Pela janela mal fechada, vislumbrou a primeira luz do dia. Não tardaria muito a amanhecer. Reconheceu o barulho de um autocarro a passar na rua. Ia começar a espreguiçar-se lentamente, como sempre fazia ao despertar, mas conteve-se a tempo. Não queria acordá-lo. O outro estava deitado de lado, de costas voltadas. Pelo barulho da sua respiração ronronante, adivinhou que ainda dormia profundamente. Melhor assim, pensou.

Deslizou o seu corpo tão devagar quanto possível, até ficar de barriga para cima, a olhar para o tecto. Estranhara a cama, a almofada, tudo. Não estava no seu elemento. Tinha esse problema, o de nunca conseguir dormir bem numa cama que não fosse a sua. O certo teria sido partir mais cedo, mas as coisas precipitaram-se de tal forma que não teve como escapar antes. Por sua vontade, teriam ido para um sítio neutro, um qualquer quarto de uma pensão rasca, paga à hora, mas o outro não aceitou nenhum dos seus argumentos e insistiu em trazê-lo para a sua casa. Das duas, uma: era um inconsequente ou, pior, um daqueles tolos ingénuos, tão carentes de companhia, que estão mesmo dispostos a abrir mão da sua intimidade com um tipo que mal conhecem. Sentiu um leve tremor de desprezo a percorrer-lhe o corpo. Tinha de sair dali o mais depressa possível.

Como um prisioneiro de guerra, começou a engendrar a sua táctica de fuga sem levantar suspeitas. Com os olhos já habituados à semi-penumbra do quarto ― ele só conseguia dormir na escuridão total, mas deu graças por os cortinados terem ficado entreabertos ―, varreu tudo até ficar familiarizado com a geografia do lugar. Era um quarto relativamente acanhado ― aliás, como o resto do apartamento, do pouco que se recordava de ter visto na véspera ―, mas agradável. Paredes nuas, à excepção de uma enorme fotografia a preto e branco, que não lhe era totalmente estranha, pendurada por cima da sua cabeça. Para além da cama de casal, onde se encontravam, um cadeirão de verga junto à janela, uma pilha de livros de arte a servir de mesa-de-cabeceira do seu lado e um roupeiro que ocupava uma parede inteira, sem portas, onde podia ver roupa, sapatos, CD’s, uma aparelhagem Hi-Fi, e mais livros… A disposição da parca mobília e a forma como as coisas estavam arrumadas denunciavam uma intenção, uma ordem. Não tinha dúvidas, ao seu lado dormia um tipo meticuloso.

Aliás, dava-se agora conta que as únicas peças fora do lugar eram as suas roupas ― e só mesmo elas, porque, para sua enorme surpresa, apercebia-se disso naquele exacto momento, as roupas do outro estavam dobradas sobre o cadeirão (como é que conseguira fazer isso, sem que ele se desse conta, no calor do momento, haveria de permanecer um mistério) ―, despidas à pressa, pois, lembrava-se bem, tinha chegado ali consumido pela tesão, louco para jogar o outro na cama e saciar a sua fome.

Nisto, detectou o primeiro erro que lhe poderia sair caro. Tinha ficado do lado da janela e o outro dormia voltado para a porta, o que aumentava em muito as probabilidades de vir a ser apanhado em flagrante quando se preparasse para sair de fininho. Quase deixou escapar um “Merda!” sonoro, mas engoliu em seco. Como se tivesse pressentido a sua crescente agitação, o outro mexeu-se. Ele paralisou. Felizmente, o outro deixou-se ficar onde estava; apenas se aninhou. Parecia uma criança. Pela primeira vez desde que acordara, olhou-o com atenção. O seu corpo nu havia escapado quase por completo ao lençol, pelo que estava à sua mercê. Admirou-lhe as costas lisas, mas um feixe de luz, vindo da janela, pousava sobre elas e revelava uma fina penugem escura, que em nada diminuía o encanto da sua pele bronzeada. O seu pescoço, que tinha beijado com sofreguidão, era esguio, coroado por uma melena escura, onde ele tinha afundado os seus dedos e sentido a réstia de perfume, pousada em desalinho sobre a fronha amarrotada. As nádegas, que o tinham deixado enlouquecido ainda antes de as possuir, eram firmes e bem delineadas, tal como as suas pernas, que estavam dobradas.

Não os viu da posição em que se encontrava, mas lembrou-se também dos seus pés. Tinha um verdadeiro fascínio por pés masculinos, pelo que os seus amantes podiam sempre contar com uma atenção especial a essa parte tão injustamente esquecida nos jogos de cama, e que ele tanto gostava de massajar e de beijar. Alguns, e não podia deixar de sorrir quando se lembrava disso, reagiam com estranheza a essa sua predilecção e mostravam-se quase desconfiados. Não sabiam o que perdiam! Mas o outro tinha reagido muito bem aos estímulos da sua língua.
(continua...)

O braço-de-ferro

2007-05-16T00:21:00.000Z

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não pára

Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso, faço hora, vou na valsa
A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara (Tão rara)
(Paciência, Lenine e Dudu Falcão)

Dizem que saber esperar é uma virtude. Será? Se assim for, não serei o mais virtuoso dos homens. Não que seja totalmente impaciente ou irascível ― até sou paciente demais, comigo sobretudo, quando se trata de empurrar com a barriga decisões que há muito deveriam ter sido tomadas… ―, mas continuo a ferver em pouca água e a perder o prumo com facilidade. Ser paciente não é fácil. Não é mesmo nada fácil.

Dizem que a idade nos traz outra calma, outra maturidade. Será? Acho que sim. A mim, pelo menos, noto que me deu outro jogo de cintura para lidar com situações difíceis de (di)gerir. Ouvir um NÃO, por exemplo. Ninguém gosta de ouvir um NÃO, mas, com o tempo, aprendemos que NÃO é, necessariamente, o fim do mundo. Um NÃO pode ser contrariado, contestado, mas perceber (e aceitar) um NÃO definitivo é, sem dúvida, um acto de inteligência e de maturidade. Há coisas pelas quais vale a pena lutar, esbracejar até, se for preciso; outras que são pura perda de energia e que estão condenadas a acabar sem glória e, pior, sem razão. Nos dias que correm, eu prefiro mil vezes ouvir um NÃO assumido e justificado do que um sim enganador, dito da boca p'ra fora por quem não tem tomates (coragem) para dizer logo NÃO.

Há dias encontrei alguém que não soube acatar o meu NÃO. Alguém que se expôs, talvez, mais do que devia, que forçou uma situação muito para lá do razoável e que não soube parar a tempo. Poderíamos ter ficado amigos. Aliás, convinha termos ficado, no mínimo, bons colegas, pois nada garante que a vida não nos volte a juntar numa outra viagem de trabalho. Viu-me e só não me ignorou por completo porque não podia. Acho que confundiu recusa com desprezo. Gostaria de lhe dizer ― quem sabe um dia ― que ser rejeitado não é, de facto, agradável ― sei-o por experiência própria ―, mas também não é, necessariamente, um atentado à nossa dignidade. É o que dá confundir amor-próprio com orgulho ― quando feridos, o primeiro faz com que vejamos apenas o problema em nós, mas o segundo faz com que vejamos apenas o problema no(s) outro(s).

Dizem que a ilusão é meio caminho andado para a desilusão. Será? A ser verdade, parece-me triste a sina de quem vive sem ilusão… Mas estou tentado a concordar que a ilusão precisa de freio. Nem a mais, nem a menos. Na medida certa. É por esta, e por outras, que já estou a tratar de ser mais modesto nas minhas aspirações (não quer dizer que tenha deixado de ter critério, okay?). Agora, sempre que me flagro a lançar o anzol a quem está fora do meu alcance, trato logo de começar a puxar o meu barco. Não é preciso ficar, sistematicamente, fora de pé para encontrarmos aquilo que buscamos. Fiz isso a minha vida toda… Cansei-me de morrer na praia.

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Este blogue comemora hoje dois meses. O Maurice, que leio e admiro, resolveu incluir-me num grupo que, segundo ele, merece o Thinking Blogger Award. Esta é uma iniciativa que já circula há algum tempo na blogosfera e que consiste em eleger blogues de que gostamos e que nos fazem pensar. Sou um pouco avesso a estes “prémios”, mas não sou ingrato. Apreciei o gesto, que agradeço humildemente, e que vale, sobretudo, pelo facto de estar a conseguir interagir com outras pessoas ― o perigo de um blogue confessional como o meu é o de acabarmos fechados numa concha, onde só ouvimos o nosso próprio eco. Seria da praxe eu dar continuidade ao ciclo, apontando também os meus favoritos. Pois são todos aqueles que, de uma maneira ou de outra, estão aqui ao lado (e não só). Sintam-se, por isso, devidamente distinguidos.

Roupa a lavar (2)

2007-05-12T00:19:00.000Z

This one goes out to the one I love
This one goes out to the one I left behind
A simple prop - to occupy my time
This one goes out to the one I love
(The One I Love, REM)

Um pouco de disciplina nunca fez mal a ninguém. Depois de meses e meses sem levar muito a sério o ginásio (academia), eis que começo a criar uma rotina de treino e a surpreender-me com a rapidez que estou a voltar à forma antiga. Ainda não estou lá, mas chego lá, chego pois.
Só que, como em tudo na vida, ganha-se num lado e perde-se noutro. Como estou mais seco, recupero o número que sempre me acompanhou enquanto jovem adulto (embora, hoje, eu esteja mais, em rigor da verdade, para adulto ainda jovem…), mas, em contrapartida, dois pares de jeans comprados não há muito tempo começam agora a não me assentar tão bem. E há coisa pior do que uns jeans com pano a sobrar onde não deve? Bom, pior há, mas que não gosto de ver, não gosto. Já ando a sondar o mercado em busca de novos modelos, mas as opções são tantas que, em vez de me facilitarem a vida, só complicam. Cintura mais acima, cintura mais abaixo, bolsos dos lados ou chapados, ganga escura ou pré-lavada, pernas mais largas ou mais estreitas, costuras mais ou menos visíveis… Admito que é uma preocupação fútil, mas um homem tem direito a sonhar com uns jeans que lhe assentem bem, ou não? Que saudades tenho de quando bastavam uns simples Levi’s 501 para eu me dar por satisfeito…

Como tenho a mania que sou moderno ― um “clássico moderno” como alguém teve a finesse de me catalogar um dia (ou seria antes um moderno clássico?) ―, faz um ano que aposentei as minhas trocas constantes de barbeiro (agora são todos cabeleireiros, mas eu continuo a achar piada ao termo antigo) e decidi fidelizar-me a um cabeleireiro da moda (a este não dá mesmo para chamar de barbeiro!), ali para os lados do Chiado, na Baixa lisboeta. Pois bem, como é muito solicitado, o dono do salão só arranjou tempo para colocar as preciosas mãos de mago "Vidal Sasson" no meu couro cabeludo uma ou duas vezes no máximo ― e olhe lá! ―, pelo que tenho andado entregue aos seus “meninos”.
Adiante. Desta última vez, calhou-me em sorte um tal de Rui. Sei lá eu quem é o Rui, não conheço nenhum Rui, argumentei quando fiz a marcação por telefone ― no barbeiro, eu chegava sem avisar e era sempre atendido, mas nos cabeleireiros, ai de quem não marcar hora! ―, mas não tive sorte nenhuma: a recepcionista, cuja cor de cabelo me lembra um chiclete mascado, garantiu-me que a estrela do salão não tinha vaga para me atender nos próximos dias e que o Rui é um bom profissional, que já trabalha lá há muito tempo, coisa e tal… Fazer o quê, resignei-me. À falta de melhor, fui de Rui mesmo.
Depois de ter explicado ao Rui, que se revelou um rapaz simpático, o que queria, é claro que o Rui não cumpriu à risca aquilo que eu lhe tinha pedido. O Rui fez as coisas à sua maneira e eu saí de lá a jurar a mim mesmo que o Rui não voltaria a pôr as mãos no meu rico cabelo. Mas não é que, passados uns dias, tenho de dar a mão à palmatória! Há muito tempo que não me gostava tanto de ver com um corte de cabelo. Que nos sirva a todos de lição: não rejeitem à partida um Rui cujos talentos desconhecem!

Aproveito uma viagem de trabalho para marcar um almoço com um antigo colega de faculdade, que não vejo há um bom tempo. Nunca fomos amigos íntimos, mas também nunca perdemos o contacto por completo ao longo dos anos. Nos tempos de farra da universidade, fiquei com uma certa desconfiança em relação à sua sexualidade ― não que ele desse pinta, até pelo contrário ―, mas foi coisa que nunca me preocupou por ai além (também eu, na altura, não estava para aí virado, mas hoje vejo que o radar já funcionava…). Uns anos depois da formatura, começo a ouvir uns zunzuns, sempre muito discretos, de que o tal colega estaria a viver com um sujeito. Não fiquei totalmente surpreendido, como imaginam. Neste almoço, a sós, senti por mais de uma vez que ele esteve quase a tocar no assunto, mas decidi não ir por ai. Até me faria bem ter com quem desabafar, mas moramos longe, o nosso contacto é esporádico e não adiantaria de nada. O almoço serviu-me, no entanto, para confirmar outra suspeita: um outro colega de curso (de um ano a seguir), que deu em cima de mim numa noite de copos durante uma viagem de trabalho ― e de quem já falei aqui ―, é do ramo e não se faz rogado a “cantar” quem lhe interessa. Esse, se fosse hoje, não me escaparia ― é um tipo charmoso e inteligente, cujo trabalho, na mesma área que a minha, acompanho à distância.

Volto ao cenário do ginásio. De repente, um tipo (cara) que não reconheço à primeira (nem à segunda...), interpela-me e pergunta-me se não era do curso X da universidade Y… Sou apanhado à queima-roupa ― a verdade é que vinha do banho e estava apenas enrolado numa toalha, o que, convenhamos, não facilita a conversa com fulanos de quem nem nos lembramos mais ―, mas lá respondo que sim. Como a minha universidade era um ovo, em que todos se conheciam, acabo por perceber que o fulano estava um ano ou dois mais adiantado do que eu e que no meu último período universitário o tive como assistente de um professor. O fulano deu-me na altura o único 18 que tive durante o curso. Abençoado! E, passados uns bons anos, não é que ainda se sai com esta pérola: você está tal e qual! Não estou, mas o facto de lhe parecer que estou igual ― e olhem que durante o curso nunca nos vimos com tão pouca roupa em cima! ―, caiu-me bem. Agora, sempre que o vejo, faço questão de o cumprimentar. Lol

De novo no comboio (trem). Tenho que começar a ter cuidado. Já vos disse aqui que estou naquela fase de novidade em que o olhar é um brinquedo. Pois eu, como não quero de todo expor-me, nem faz o meu género andar a engatar (azarar) na rua, tenho de refrear o meu olhar de provocação. Desta feita, um rapaz, uns bons dez anos mais novo do que eu, senta-se à minha frente. Tem uns olhos verdes bonitos e percebo-o várias vezes a mirar-me discretamente. Por mais de uma vez, flagrámo-nos um ao outro. É o tipo de coisa inocente e sem consequências ― e que me faz bem ao ego, afinal ele era mais novo do que eu, mas ainda assim não lhe fui indiferente ―, mas não me posso dar ao luxo de (continuar a) correr este tipo de riscos.

Tenham um bom fim-de-semana, que eu também vou fazer por isso, ai se vou!

O beco

2007-05-09T00:19:00.000Z

Abandona o bar a medo, mas o chamamento é mais forte. Tenta abstrair-se do eco quase ensurdecedor do seu coração a bater disparado. O bar está apinhado, mas na rua mal iluminada não se vê vivalma àquela hora da madrugada. Do outro, nem sinal. Não pode ter ido muito longe, pensa. Hesita por um instante, mas repara num beco mais a frente. Aproxima-se. Está ofegante e o suor escorre-lhe pelo rosto, apesar da brisa fresca. Avança, mas logo recua atordoado. Um cão escanzelado sai enxotado da ruela e quase esbarra nele quando se preparava para dobrar a esquina. Refaz-se do susto. Está agora à entrada do beco. Como imaginava, é um gaveto entre dois prédios, um lugar sombrio, sem janelas, com um odor fétido a urina e a restos de lixo. Dá mais alguns passos. Os seus olhos demoram algum tempo a habituar-se à escuridão ― aquele beco está ainda menos iluminado do que a rua de onde veio. É uma loucura o que está a fazer, sabe-o bem, mas o desejo sobrepõe-se já à razão.

Vê primeiro a ponta incandescente de um cigarro, só depois o distingue a ele. Encostado à parede com um olhar aceso. Está à sua espera. Sente-se tentado a correr dali para fora, mas as suas pernas fazem precisamente o contrário, obedecendo a uma ordem que ele não se lembra de ter dado. Estão frente a frente. E assim ficam por um tempo que lhe parece absurdamente longo. Não sabe o que fazer a seguir. Por fim, o outro atira a beata para o chão. Fá-lo sem pressas e nem se dá ao trabalho de a pisar. Agarra-o pelo pescoço e puxa-o para si. Beijam-se com sofreguidão. Além da mão no pescoço, que não o deixa descolar do beijo, uma outra mão pesada começa a deslizar por si. Detém-se na braguilha. Sente o seu baixo-ventre em carne viva por debaixo da roupa.

O outro solta-lhe a boca, mas não o larga e empurra-o contra a parede, onde fica pespegado como um animal encurralado. A libertação da adrenalina não lhe permite sentir medo, apesar de se saber cada vez mais indefeso. O outro, sem proferir uma única palavra, baixa-se e mergulha entre as suas pernas. Sente-se fraquejar à medida que é devorado. Qual presa na boca do predador faminto. O seu corpo, que se lhe afigura como uma entidade separada de tudo o resto, estremece resfolegante. Apesar de bem amparado pela parede, sente uma vertigem e, por momentos, não sabe onde agarrar-se quando se vê à beira do precipício. Mas eis que o torpor o abandona e, aos poucos, sente-se voltar ao seu corpo.

O outro não lhe dá descanso. Aproveita que as suas calças estão desapertadas e fá-las descer até à altura dos joelhos. Os seus gestos continuam bruscos e certeiros. Ele obedece mais uma vez. Sem dizer um ai. Mesmo quando o outro o vira de rosto contra a parede. De costas voltadas, pressente os movimentos alheios. Deixa-se estar. Agora é tarde demais para recuar. O outro chega-se a si e entra à força, sem cerimónia. O vaivém dos corpos obriga-o a roçar-se vezes sem conta na parede rugosa, mas essa é uma dor que só sentirá mais tarde. Por agora, o seu corpo está demasiado febril e não lhe obedece. O ímpeto do outro começa a amainar, até que se esgota por completo. Ele não se mexe. Com o rosto colado à parede. De costas voltadas. Primeiro, ouve o outro compor-se, e só depois a afastar-se. Ele deixa-se ficar mais um pouco. Sente-se esvaziado, mas saciado. Dá-se conta que do outro não se recorda mais do que de dois olhos acesos num beco sem saída.

O puzzle

2007-05-07T00:06:00.000Z

Who said
broken pieces don't mend
I say
I say to think again
(Grow, Kubb)

A blogosfera tem destas coisas. Fui apanhado no meio de uma corrente. Manda a prudência não esbracejar, não contrariar e deixarmo-nos ir. Foi o que fiz, caro Pinguim. Se a intenção do desafio era descobrir um pouco mais de mim, repto aceite. Fico só curioso em saber que traço, ou traços, de carácter podem ser presumidos a partir das minhas respostas.

Se fosse uma hora do dia, seria o lusco-fusco.
Se fosse um astro, seria um cometa, um vagabundo no espaço.
Se fosse uma direcção, por ser desnorteado, seria o Sul.

Se fosse um móvel, seria a poltrona Egg de Arne Jacobsen.

Se fosse um líquido, seria a água da chuva.
Se fosse um pecado, seria ― já sou ― a preguiça.
Se fosse uma pedra, seria o travertino, que envelhece bem.
Se fosse uma árvore, seria um sobreiro, porque cresci com um por perto.

Se fosse um fruto, seria um figo, porque me lembra o Verão e o meu avô materno.

Se fosse um clima, seria temperado, com todas as estações.

Se fosse uma flor, seria um jarro ou um lótus.

Se fosse um instrumento musical, seria um violoncelo.

Se fosse um elemento, seria ― e sou por signo ― ar.
Se fosse uma cor, seria azul-indigo.
Se fosse um animal, voltaria a ser um Homem, o único capaz de se defender dos outros homens.
Se fosse um som, seria a ilusão do mar dentro de um búzio.
Se fosse uma música, numa noite de amor seria Dance me to the end of Love, de Leonard Cohen; numa noite solitária de tempestade seria A Morte e a Donzela, de Schubert.
Se fosse um sentimento, seria cumplicidade, a base de tudo.
Se fosse um livro, seria Divina Comédia, de Dante.
Se fosse uma comida, seria o Bacalhau com Broa do Pap’Açorda.
Se fosse um lugar, seria, de preferência, um onde tenha sido feliz.
Se fosse um gosto, seria acidulado
Se fosse um cheiro, seria Lúcia-lima (erva-limão) ao amanhecer, canela ao entardecer, e cheiro a terra molhada ao anoitecer.
Se fosse uma palavra, seria DIGNIDADE.
Se fosse um verbo, seria VIAJAR, porque a vida é uma grande viagem.
Se fosse um objecto, seria um talismã.
Se fosse uma peça de roupa, seria uma camisa preta Gucci que tenho no armário e me intimida.
Se fosse uma parte do corpo, seria a pele, o maior órgão e também um dos mais sensoriais.
Se fosse uma expressão facial, seria um olhar de provocação.

Se fosse uma personagem de banda-desenhada, seria Corto Maltese, o marinheiro errante.

Se fosse um filme, seria Il Gattopardo (O Leopardo), de Luchino Visconti.

Se fosse uma forma, seria uma elipse.
Se fosse um número, seria o 6.
Se fosse uma estação, seria a Primavera.
Se fosse uma frase, neste momento seria”Pobre do Homem cujos prazeres dependem da aprovação alheia” (Madonna dixit).

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Post scriptum: esqueci-me que uma das regras deste desafio é passar a outros e não aos mesmos. Pois as minhas vítimas são:

Edu-Beijo; Bluebob-Mr. Hyde; Ricardo-O que me define; Moura ao Luar; Latinha-Tin Man. Toca a responder.

Roupa a lavar

2007-05-04T01:20:00.000Z

If it makes you happy, it can’t be that bad!

(Sherly Crow)

Decido que estou a precisar de uma camisa branca mais informal. Vou à loja Pepe Jeans no Saldanha, no centro de Lisboa. Não me consigo decidir por uns modelos que acho demasiado justos no corpo (ler demasiado “abichanados” para meu gosto), mas logo dois empregados solícitos, um rapaz e uma rapariga (moça, ok?), decidem vir em meu socorro. É claro que querem ganhar a cobiçada comissão, mas noto ali um certo frisson no seu comportamento, confirmado mais tarde através de risinhos nervosos e de um ou outro comentário que intercepto entre os dois. Estou a agradar ao menino e à menina, e isso, por sua vez, agrada-me também ― afinal, sou um tipo comum que passa despercebido na multidão. Resolvo ser simpático. A ele deixo-o espreitar no provador enquanto estou a experimentar as camisas. A ela, quando estou a pagar, respondo à sua provocação quando me pergunta se o que trago pendurado ao pescoço é um MP3. Estendo-lhe um auscultador e deixo-a ouvir Ute Lemper. Desconfio que ela não sabe quem é, mas não faz mal. Saio de lá com uma camisa nova e com o ego afagado.

Entro no comboio (já vos disse que adoro andar de comboio/trem?) e procuro um lugar junto à janela. Estão todos tomados, pelo que escolho um ao lado de um rapaz jovem. Ainda antes de me sentar, ele vira-se. Aquele rosto é-me familiar. Já o vi antes. È um miúdo comparado comigo (não tenho tesão por miúdos muito mais novos do que eu, antes que se apressem a tirar conclusões), mas, como da outra vez em que o notei, não deixo de reparar que é bonito, com um ar tímido que me diverte. Também eu já fui (e ainda sou, até certo ponto) um miúdo tímido. Ele olha para mim de lado e eu retribuo o olhar (uma coisa muito soft, ok?, que não ando por ai a dar bandeira). Estamos os dois de auscultadores nos ouvidos. Quando sente o meu olhar, ele cora imediatamente e desvia a sua atenção para a janela. Fica assim até sair.

As voltas que a vida dá. Há uns bons anos, teria eu mais ou menos a idade dele, estudava em França e, num certo dia, um tipo estranho (nada a ver comigo, que tenho bom ar…lol) sentou-se ao meu lado no autocarro (ônibus). A dada altura, além de me lançar uns olhares esgazeados, começou a apertar-me contra a janela. Não tinha por onde me mexer, mas estava tão assarapantado que nem reagi (ah, se fosse hoje…). Felizmente, a minha paragem não tardou e sai apressado. Não sem antes ele se levantar para me deixar passar e me mirar da cabeça aos pés. Desci e segui até a um supermercado onde fazia compras. Pelo caminho, tive a sensação de que estava a ser seguido, mas não ousei olhar para trás. Entrei no supermercado, mas quando andava no meio dos corredores, vi a figura sinistra a olhar para um lado e para outro qual barata tonta. Tive a certeza, naquele instante, que andava à minha procura. Meti-me na fila para pagar. Acho que devia estar com suores frios. Por fim, ele avistou-me e chegou de mansinho. Estava hirto que nem um carapau. Como era o último da fila, ele teve a vida facilitada: encostou a cabeça ao meu ouvido e perguntou-me se queria ir beber um café com ele… Tinha 22 anos, sair ou dormir com homens estava fora do meu horizonte, e só consegui balbuciar um sumido: Je ne crois pas (não creio)... O homem evaporou-se tão rápido como apareceu. Eu acho que ainda fiquei a tremer uns bons minutos, perante o olhar incrédulo da senhora que estava à minha frente.

Enfim, lembrei-me da estória, mas é claro que não tem nada a ver com que se passou agora. Apenas gostei, confesso, de fazer o rapazinho corar. E revi-me nele, de certa forma.

Há por ai um mundo de possibilidades. Sinto-o. Mas é claro que insisto em manter-me encantado com um gajo que não sabe o que quer. Não anda nem desanda. Diz sim, mas é um sim frouxo, em cima do muro, a meio caminho para lado nenhum. Custa tanto assim dizer não? E se é sim que quer dizer, por que não assume e se deixa de merdas… Quem lhe deu já duas oportunidades, não lhe vai dar a terceira. Cansei. Vá para o Diabo que o carregue. E, já agora, eu também por ser um idiota e por continuar a escolher sempre os caminhos mais longos e tortuosos.

Bom fim-de-semana!

A partilha

2007-04-30T00:09:00.000Z

Tough, you think you’ve got the stuff
You’re telling me and anyone
You’re hard enough
You don’t have to put up a fight
You don’t have to always be right
Let me take some of the punches
For you tonight

Listen to me now
I need to let you know
You don’t have to go it alone

(…)

And it’s you when I look in the mirror
And it’s you that makes it hard to let go
Sometimes you can’t make it on your own
Sometimes you can’t make it
Best you can do is to fake it
Sometimes you can’t make it on your own
(Sometimes You Can't Make It On Your Own, U2)

Foi preciso chegar até aqui para enxergar o óbvio. E não estou a falar de sexualidade nem de desejo. Vai muito além disso, podem acreditar. Estou a falar de partilha. Dou-me conta, finalmente, de que nunca vou ter uma relação plena se continuar a insistir no que tomei como padrão.

Recuo no tempo e não percebo de onde me vem esta fobia ― quase um pavor doentio ― à exposição, à vulnerabilidade, a mostrar-me ao outro sem pudor. Só sei que não me lembro de ter sido diferente alguma vez. Ignoro realmente o que me levou a isto. Acho que tenho feito tudo para me antecipar à dor, à desilusão. Porquê não sei, nunca fui um fraco, mas só um cobarde vive pela metade.

Ergui barreiras de protecção, vejo-o hoje nitidamente, como medida de prevenção e não como reacção a algo de concreto. Quis convencer-me que era uma atitude perfeitamente legítima, a de querer preservar-me a todo o custo, mas onde antes via sensatez, agora só vislumbro egoísmo. Pus-me a salvo de grandes dissabores amorosos, é certo, mas, em contrapartida, também me esquivei a muita coisa que merecia a pena ser vivida. Ter medo de ser infeliz é meio caminho andado para não sermos felizes. Não por inteiro, pelo menos.

No inventário do amor, não há grandes perdas a lamentar, mas também não há grandes feitos a celebrar. Um balanço equilibrado, ilusório porque me fez acreditar que, garantida a minha paz de espírito, ficaria livre para viver tudo o resto intensamente. Puro engano.

Fiz do “nunca exijas aos outros o que não lhes podes dar” o meu estandarte. Iludi-me que estava a ser justo ao nunca exigir mais do que podia, ou queria, dar. A partilha, a verdadeira partilha, é bem mais do que isso. É dar e receber, é certo, mas é também estar disposto a dar mais do que o outro nos pediu. É ter a grandeza de nos mostrarmos despidos, sem artifícios, sem reservas, sem lugares de sombra e, sobretudo, sem medo de agarrar a mão que nos é estendida quando estamos no chão.

O medo de sermos rejeitados, de não sermos compreendidos, de não sermos amados como achamos que merecemos faz parte da vida, mas o medo não tem meias medidas. Medo a menos torna-nos inconsequentes. Medo a mais torna-nos seres incompletos. E quem quer viver pela metade?

Dual

2007-04-27T01:45:00.000Z

E. Gibbons*

Hoje sou dois em um. Nada de extraordinário para quem há muito se habituou a conviver com uma personalidade complexa onde cabem múltiplos estados de alma. Mas como estamos prestes a embarcar num fim-de-semana, que para muitos será prolongado graças ao feriado de terça, deixo-vos à escolha. Não vos quero maçar com os meus devaneios esquizofrénicos. Leiam um, leiam os dois, não leiam nenhum. O certo é que cada um de mim vem acompanhado da respectiva banda sonora, pois isto com música tem outra graça. Divirtam-se!

I. O chato

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
Maybe someday you'll look up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"
You won't cry for my absence, I know -

You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?
Even though I'm the sacrifice,

You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?
Please, please forgive me,
But I won't be home again.

I know what you do to yourself,
I breathe deep and cry out
"Isn't something missing?
Isn't someone missing me?"
And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.

And if I sleep just to dream of you
I'll wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something...
(Missing, Evanescence)

Pergunto-me: será possível sentir saudade do que ainda não se viveu, de alguém em cujos olhos ainda não olhámos? E poderá esse alguém também sentir saudade de quem nunca viu? Pergunto, mas a resposta não há meio de chegar…

II. O provocador

Do I attract you?
Do I repulse you with my queasy smile?
Am I too dirty?
Am I too flirty?
Do I like what you like?
(Grace Kelly, Mika)

Olho-me ao espelho e não me reconheço. Não é só o corpo que está a mudar. Também não me lembro de ver antes aquele olhar “à matador” no meu rosto. Estranho, mas não desgosto do que vejo.
Na rua, exercito o meu poder de sedução, não com os homens, mas com as mulheres. Depois caio em mim. Não me lembro de ter sido assim antes tão óbvio. Estranho, mas não desgosto da sensação que isso me provoca.
Faço-me ao elogio sem pudor. Não me lembro de o ter feito antes, não assim de forma tão consciente. Estranho, mas não desgosto daquilo que ouço.
Não sei muito bem de onde saiu este agente provocador de trazer por casa, mas deixem-no estar. Nunca se sabe quando poderei precisar dele. Abram alas e deixem-no passar. Quando estou assim, sou um perigo.

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*Vi esta fotografia no blogue Salsa & Pimenta e não resisti. Zé, espero que não leves a mal a apropriação.

Solidão

2007-04-25T00:52:00.000Z

Sofro calado
Na solidão
Guardo comigo
A memória do teu vulto
Em vão
Eu fui tão bom pra você
E o resultado
Desilusão
O dia passa
A noite vem
A solução desse caso
Cansei de buscar
Eu vou rezar
Pra você me querer
Outra vez
Como um dia me quis
Quando a saudade aperta
Não se acanhe comigo
Pode me procurar
(Solidão, Caetano Veloso)

A solidão não me assusta. A solidão não me condena nem me julga. A solidão é uma boa companhia quando se quer estar só. Mas hoje senti a falta do toque de uma mão que não a minha. De um afago que não o meu. Quis e não fui tocado ao de leve. E logo hoje que queria sentir a minha pele arrepiada, retesada, contraída. Em antecipação.

Quero de novo a mão que desliza no meu rosto antes de se soltar o beijo. Quero o hálito sussurrado na minha orelha, a mão que acaricia o meu pescoço, os lábios comprimidos contra a barba áspera.

Quero a mão pousada no meu peito. A mão que mapeia o meu corpo, às cegas, apenas guiada pelo instinto. Quero sentir a língua que escorrega por mim. Quero sentir dedos à deriva no fio de suor morno que me escorre pelas costas.

Sinto saudade de sentir alguém aninhado em mim, de sentir um corpo de encontro ao meu. Pele com pele. Fundidos num só.

Sinto saudade de ficar suspenso no tempo, perdido num abraço tão apertado que até me esqueço de respirar ao meu próprio compasso. De ficar impregnado de um perfume agridoce, que não consigo distinguir se é meu, teu ou dos dois. Mesclados num só.

O desejo (aspirar a) e a vontade (querer) não moram longe, mas têm andado desencontrados. Desavindos. Está na hora de se encontrarem. No mesmo dia. À mesma hora. Na mesma esquina. A solidão não me assusta. A solidão não me apressa. Mas hoje não me apetece tê-la por companhia. A solidão envolve-me, mas não me abraça. Vela o meu sono, mas não me toca.

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E não é que quando acabava de escrever estas linhas, de repente, deixei de estar só. Do outro lado da linha tinha um amigo que nunca me regateia elogios. Ele sabe quem é, por isso lhe dedico este post.

Unidos

2007-04-23T00:58:00.000Z

That I would be good even if I did nothing
that I would be good even if I got the thumbs down
that I would be good if I got and stayed sick
that I would be good even if I gained ten pounds
that I would be fine even if I went bankrupt

that I would be good if I lost my hair and my youth
that I would be great if I was no longer queen
that I would be grand if I was not all knowing
that I would be loved even when I numb myself
that I would be good even when I am overwhelmed
that I would be loved even when I was fuming
that I would be good even if I was clingy
that I would be good even if I lost sanity
that I would be good whether with or without you
(That I Would Be Good, Alanis Morissette)

Dedicado a M.
Fim-de-semana para recordar. Deu para espairecer as ideias. Mudar de ares. Subir e descer ruas que há muito desejava pisar. Ir a lugares onde há muito ansiava estar. Mas o melhor de tudo, mesmo, foi ter estado não só com ela, mas sobretudo com ela. Poucas pessoas no mundo me entendem tão bem. A poucas pessoas no mundo eu permito que me virem do avesso como ela o faz, sem cerimónias e sem panos quentes.

E não é porque ela me passa a mão na cabeça. E não é porque ela concorda com tudo o que eu digo. E não é porque sei que, um dia, ela até desejou ― talvez ainda deseje, não sei ― que fossemos mais do que bons amigos.

É precisamente pelo contrário.

É porque ela sabe ler-me nas entrelinhas. Porque ela não se limita a ouvir aquilo que eu quero que ela escute. Porque ela me questiona e me faz descer ao chão. Porque ela não me diz aquilo que quero ouvir, mas sim aquilo que eu preciso ouvir. Porque ela põe o dedo na ferida e mostra-me que não deixo de ser menos cobarde só porque sei onde falho. Porque ela não alinha com os meus jogos. Porque ela não se comove com as minhas meias verdades, nem se compadece com os meus actos de contrição ensaiados.

Porque para ela não basta que eu aponte o que está mal, que eu tenha consciência dos meus erros, mas que não faça nada para me emendar. Porque ela me enxerga muito para lá do que eu só quero mostrar.

Porque vou ter dúvidas a minha vida inteira, mas ela é uma certeza. Sinto que veio para ficar, aconteça o que acontecer. Para me fazer rir e chorar. Muito para lá do sexo que nunca houve e que, provavelmente, nunca haverá entre nós.

É um encontro de almas. É um amor para sempre.

É alguém a quem eu poderei ou não contar toda a verdade um dia, mas que, independentemente disso, já sabe o que é preciso saber sobre mim. É alguém que, mesmo inconscientemente, está a preparar um encontro que pode mudar a minha vida. É alguém a quem eu tenho de ficar eternamente grato por se ter atravessado à minha frente, porque quando estou com ela sou uma pessoa melhor.

Porque, às vezes, a maior prova de amor que se pode dar a outra pessoa é deixá-la livre para seguir o seu caminho.

O engate*

2007-04-20T00:57:00.000Z

*Engate: quem ainda não souber o que é, vá ao post anterior.

Tu estás livre e eu estou livre
e há uma noite para passar
porque não vamos unidos
porque não vamos ficar
na aventura dos sentidos

Tu estás só e eu mais só estou
que tu tens o meu olhar
tens a minha mão aberta
à espera de se fechar
nessa tua mão deserta

[refrão:]
Vem que o amor
não é o tempo
nem é o tempo
que o faz
vem que o amor
é o momento
em que eu me dou
em que te dás

Tu que buscas companhia
e eu que busco quem quiser
ser o fim desta energia
ser um corpo de prazer
ser o fim de mais um dia

Tu continuas à espera
do melhor que já não vem
e a esperança foi encontrada
antes de ti por alguém
e eu sou melhor que nada
(Canção do Engate, António Variações)

Este fim-de-semana, vou sair de Lisboa com um grupo de amigos. Por si só, o facto não teria nada de extraordinário, não fossem duas coisas: a presença de uma amiga no grupo de que já falei aqui e o ter decidido não aproveitar a oportunidade para ficar a conhecer, ao vivo e a cores, um blogger com quem ainda cheguei a falar algumas vezes por MSN.

Sobre a primeira situação, não vou falar muito, vou esperar para ver como corre. Muito dificilmente ela avançará se eu não lhe der nenhum sinal nesse sentido ― e eu não vou dar, o problema é que temos uma enorme cumplicidade e estou desconfiado que ela vê nesta viagem uma hipótese de acontecer algo mais. Não quero ser obrigado a entrar em explicações, mas também não quero que ela se sinta rejeitada ou magoada. Uma PORRA, é o que eu vos digo. Eu até já ando com medo de fazer brincadeiras, como reconheço ser meu hábito, e a medir muito bem o que digo, pois parece que, de repente, uma ou duas amigas à minha volta se lembraram de me começar a ver com outros olhos… Um dia destes, uma até me mandou um e-mail a dizer que me achava encantatório (deve ter sido dos elogios mais bonitos que recebi em toda a vida). Mas, logo AGORA? Uma vez, um tipo bissexual confidenciou-me que não há nada como um homem se começar a interessar por outros homens para as mulheres se sentirem atraídas… A ser verdade, só encaro essa reacção kamikaze como algo do género: deixa-me cá “salvar” este antes que seja tarde demais; ou, se eu conseguir trazê-lo de novo para o bom caminho isto só provará que eu sou uma mulher e tanto!? Confesso-me baralhado.

Já o segundo caso não me oferece dúvidas, mas é um precedente que me obriga a pensar naquilo que ando a fazer. Quando li o blogue do fulano em questão ― li porque agora já não leio mais, perdi a paciência para a sua pose ― e das vezes que falámos, não me pareceu má pessoa, mas deu para perceber que, fora algumas coincidências, não temos grande coisa em comum e a nossa forma de estar na vida é muito diferente. Já para não falar que tem uma cabeça complicada. E para complicado já basto eu.

Desde a primeira conversa, sugeriu sempre que marcássemos um encontro para ir beber um copo, “sem intenções sexuais”, ao que eu mostrei sempre grande resistência. Primeiro, não me apetecia sair do anonimato sem mais nem menos, depois porque até acho que pode fazer sentido querer conhecer alguém com quem vamos estabelecendo uma afinidade virtual, mas isso leva tempo e implica ganhar confiança. Neste caso, não só não ganhei suficiente confiança, como acabei mesmo por perder o interesse. Não é para mim.

Isto leva-me, porém, a uma constatação: se eu não frequento discotecas (boates) GLS, se torço o nariz a blind dates, se fujo a sete pés dos chats ― o episódio relatado pelo Bob a esse respeito (espero que não leves a mal esta referência!), só contribuiu para aumentar a minha aversão ― e não me estou a ver na pele do que em Portugal apelidamos de “panasca do urinol” (homem "enrustido" que vai para o engate nas casas de banho/banheiros públicos), como é que eu vou conhecer potenciais parceiros?

Uma boa pergunta para a qual não tenho resposta. Ter até tenho, é capaz é de não ser muito boa. Antes de me embrenhar mais no tema, permitam-me esclarecer uma coisa: não me considero melhor do que ninguém, nem me estou a colocar num pedestal.

Afinal, o que é bom para tantos gays não serve para mim? Não é isso. Também não me estou a armar em romântico ou a fazer de difícil ― até porque a minha mais recente experiência, relatada neste blogue nas entrelinhas, já me fez cair do cavalo e provou-me que, ao contrário do que eu julgava, não é assim tão improvável eu ficar encantado com outro homem ―, mas só acho que até mesmo a queca (transa) básica, descartável como qualquer preservativo (camisinha), pode (atrevo-me quase a dizer que deve, mas vão-me chamar "careta") envolver o mínimo de cumplicidade.

Estou a confundir as coisas e a perverter as regras do jogo? Também não sou assim tão ingénuo. Sei o suficiente da cultura gay para ter consciência que muito do prazer do relacionamento entre homens está, precisamente, no acto de engatar, na queca sem consequências e sem obrigação de telefonema no dia seguinte com desconhecidos, a excitação de ser apanhado com as calças na mão ― acho que foi George Michael, das vezes em que foi apanhado em flagrante, que proclamou o seguinte: fora da cultura gay jamais poderão entender essa necessidade de ir engatar estranhos num banheiro público, mesmo correndo riscos. Não sou totalmente indiferente a essa lógica, mas a atracção pelo abismo não suplanta o medo. Sou medricas (medroso) demais, assumo, para entrar num esquema desses, até porque só consigo pensar em tudo de mau que poderia acontecer (da violência às doenças sexualmente transmissíveis, passando pela falta de higiene).

Talvez por isso, não consigo descobrir grandes diferenças entre os chats e os engates num banheiro público. Sei que os primeiros permitem conhecer pessoas, conversar previamente com elas e abrem um mundo de possibilidades que antes não existiam, mas também estão cheios de armadilhas. Além de que, dá-me a impressão, é tudo muito vapt-vupt para o meu gosto: passivo ou activo? Que idade? Onde? Como? Quando? Com a vantagem, claro está, de se poder abrir uma webcam e mostrar o produto em primeira-mão. Agrada? Não agrada? Tudo muito cru. Tudo muito preto no branco. Deve ser do melhor para quem não quer perder tempo e quer mesmo é ir directo ao ponto. Haja, no entanto, auto-estima à prova de balas, porque o nível de rejeição deve ser uma coisa de doidos. Nada, todavia, que uma couraça em lugar de pele não resolva.

Chamem-me os nomes que quiserem, mas não me apetece sujeitar-me ao escrutínio de eventuais compradores. Sim, porque para mim, mostrar-me por fragmentos numa webcam, com especial enfoque nos pontos que sabemos, não deve ser muito diferente do que se fazia antes nos mercados de gado com as bestas ou nos mercados de escravos com os machos reprodutores. Sei que estou a ser duro, e sujeito-me por isso às vossas críticas e reparos, mas estaria a ser hipócrita se dissesse que penso o contrário.

Se calhar, admito, eu sou um gajo demasiado antiquado. Pois que seja, mas para mim ainda prefiro um engate não virtual, com pessoas de carne e osso à minha frente, a quem possa ouvir a voz, sentir a respiração, sentir o cheiro e olhar nos olhos. Alguém, por mais passageiro que seja na minha vida e eu na dele, que me avalie como um todo e não apenas em função dos bíceps ou do tamanho do pau. E se isso implicar ficar, literalmente, na mão por mais uns tempos, tanto pior, mas ainda não estou a ponto de abdicar de certos princípios. Prazer não é tudo. Não para mim, pelo menos.

Tenham um bom fim-de-semana, que eu também vou fazer por isso!

Dialectos do sexo

2007-04-18T01:28:00.000Z

Estou-me a vir

e tu como é que te tens por dentro?

porquê não te vens também?
(Porquê, Caetano Veloso)

Hoje não me apetece falar de mim ― não directamente, pelo menos. Apetece-me antes falar da língua. Mas não se apressem a tirar conclusões erradas. Não me vou debruçar sobre os usos a dar a esse espantoso músculo móvel ― quem sabe um dia, num outro post. Estou a falar mesmo da língua enquanto sinónimo de linguagem.

Fernando Pessoa disse “A minha Pátria é a língua portuguesa”. Muitos dos brasileiros que visitam o meu blogue espantam-se pelas diferenças entre o meu português e o vosso, que passam não só pela gramática e pela ortografia, mas também pelas próprias expressões que um e outros utilizamos. Desde o princípio, assumi que queria ser lido por portugueses e por brasileiros. Gosto das duas culturas e sinto-me à vontade em ambas.

Respeito os “bloguistas” portugueses que dizem não se rever na realidade brasileira ― que é, de facto, muito diferente da nossa, e não só no que ao sexo diz respeito ―, e por isso não frequentam os blogues do outro lado do Atlântico, do mesmo modo que respeito os “blogueiros” brasileiros que não mostram interesse em (re)descobrir os portugueses para lá das piadas e dos clichés. Respeito, mas não partilho a visão de uns nem de outros.

Por razões que não vêm agora ao caso, conheço o Brasil razoavelmente bem e estou familiarizado com a sua gíria, por isso, sempre que posso e sei, não hesito em fazer “traduções” simultâneas nos meus posts. Parto do princípio que, como eu, há gente para quem o saber não ocupa lugar. Depois, confesso, sempre achei graça a essa coisa das expressões e das confusões que muitas vezes se geram entre quem, à partida, fala a mesma língua.

Poderia dar uma infinidade de exemplos no caso de Portugal e Brasil, mas como este é um blogue assumidamente sobre a (homo)sexualidade ― ao menos o blogue é, já o resto… passa à frente e, como vocês dizem, “abafa” ―, vou-me concentrar nas palavras que giram à volta do tema e que, todos os dias, andam avulsas nos vários blogues de um lado e outro do Atlântico. Procurei sinónimos que tenham o mesmo peso na forma como são popularmente empregues. Quem se lembrar de mais, é só dizer que eu acrescento ou corrijo.

No Brasil/Em Portugal
Michê-Prostituto
Cafetão-Chulo
Cacete-Verga
“Vou gozar”-“Estou-me a vir”
Bilau-Pirilau
Brochar-Perder a tusa
Sapatona-Fufa
Pinto-Pila
Pica-Piça
Rola-Picha
Bicha-Maricas
Viado-Paneleiro
Porra-Esporra
Chupar-Fazer um broche
Tomar no cu-Levar no cu
Galinha-Pinga-amor
Enrustido-Panasca
Pegar-Engatar
Pegador-Engatatão
Paquerar-Dar em cima
Suvaco-Sovaco
Saco-Tomates
Transa-Queca

Nota de rodapé: Convém esclarecer que em Portugal uma rapariga é, tão-só, uma moça, que um puto não passa de um moleque (mas atenção que puta quer dizer o mesmo nos dois lados do Atlântico), e que pôr-se na bicha, não é mais do que respeitar a fila. Por outro lado, que nenhuma Alexandra portuguesa tenha a triste ideia de usar o seu diminutivo (apelido) Xana no Brasil… As brasileiras, por sua vez, que não se fiquem a rir, pois se vierem para cá dizer que preferem ser chamadas de Cricas (diminutivo de Cristiana), vão receber o mesmo tratamento. E, já agora, sabem que a famosa bunda, palavra que os portugueses só conhecem de a ouvir na boca dos brasileiros, chegou ao Brasil com os escravos angolanos? Para finalizar, e a propósito da letra que coloquei no início deste post, ficam as palavras deliciosas de Caetano sobre as nossas diferenças linguísticas: "Acho bonita a maneira como, linguisticamente, os portugueses resolveram a questão do orgasmo. No Brasil, usamos o verbo gozar, como na França. Mas é como se estivesse acabando alguma coisa. Estou-me a vir é reflexivo, ou seja, fala de si próprio. E ainda dá uma ideia de continuidade".

Agora

2007-04-16T01:38:00.000Z

Sit down, give me your hand
I'm gonna tell you the future
I see you, living happily
With somebody who really suits you
Someone like me
(Love Show, Skye)

Nunca fui obcecado com o futuro. Sempre me preocupei mais em viver o presente. Por isso, porque é o presente que me importa, dificilmente faria como Corto Maltese, o marinheiro errante, que, certo dia, deixou uma cigana ler-lhe a sina na palma da mão esquerda ― consta que a cigana se benzeu três vezes, horrorizada, ao aperceber-se que a sua mão não apresentava linha da sorte, pelo que Corto não foi de meias medidas e, a primeira coisa que fez quando chegou a casa, foi pegar numa navalha e, zás, de um golpe certeiro traçou a sua própria linha da sorte. Mas também eu, tal como Corto, não sou homem para aceitar aquilo que me calha em sorte sem espernear. Faço questão de traçar os meus caminhos. De assumir as minhas escolhas. Não serei mais feliz ou mais bem sucedido por isso, mas, ao menos, terei o consolo de não ter sido um mero peão e de ter ousado escrever, reescrever se for preciso, uma, duas, três vezes, as vezes que forem precisas, sempre na tentativa de acertar, a história da minha vida.

Faz hoje um mês que abri as portas deste blogue. Num espaço tão curto de tempo, e só pelo simples facto de ter verbalizado certas coisas e de ter sido obrigado a repensar muitas outras, já fiz avanços incríveis. Encaro o que estiver para vir com grande naturalidade. Sem culpa. Sem drama. Sem necessidade de me justificar ou explicar.

Pela primeira vez, acho eu, estou a permitir que a minha sexualidade se torne o eixo da minha vida. Concedo-lhe esta prerrogativa porque acho importante que assim seja neste momento, mas quero acreditar que, em breve, ela voltará a ser apenas um dos eixos e não O eixo. Nunca quis viver em função da minha orientação sexual. Não quero que ela passe a determinar o que faço, com quem faço e onde faço. A minha personalidade é o somatório de muitas coisas. A sexualidade é apenas uma delas. Tal como nunca fui Oz, o hetero, também não quero ser Oz, o paneleiro (viado). Apenas Oz. Sem rótulos. Sem guetos.

Cada vez menos preciso da bissexualidade como muleta. Se tiver que ser gay, serei. Já aqui disse e repito: como teoria acho a bissexualidade uma ideia sedutora, mas, na prática, vejo-a como uma solução de compromisso e não como uma decorrência natural. Posso estar errado, mas parece-me que, cada vez mais, até podemos ser bissexuais por curiosidade durante um tempo, mas só se torna efectivamente bissexual quem o faz por necessidade ou incapacidade de assumir aquilo que realmente o realiza.

Neste espaço de tempo, já conheci algumas pessoas interessantes. Conhecer é uma força de expressão, claro está. Já fiz confidências, já ouvi desabafos. Nalguns casos, com as devidas precauções e limites, até me atrevi a reduzir o grau de anonimato. Para muito poucos, pouquíssimos, passei a ser mais do que uma personagem sem rosto e sem nome próprio.

Tive boas surpresas ― a maioria delas já está ao alcance de um simples clique ―, terei ainda outras, estou certo disso. Também já tive algumas desilusões ― gente a quem despachei com um simples clique, dessa feita no delete. Cheguei à conclusão que há pessoas boas de se ler, mas que não estão abertas ao diálogo e não vêem mais do que o seu umbigo. E como há egos inflamados na blogosfera!

Já não me irrito mais com a separação de águas entre machos alfa e machos ómega. Para quem gosta de citações bíblicas, aqui vai uma de Jesus: “Sou alfa e ómega. Sou o princípio e o fim!” Eu acrescento: se puder ser alfa e ómega, por que raio hei-de eu querer limitar-me a ser uma só coisa?! Para bons entendedores, estas palavras bastam.

Há pouco tempo, alguém que esteve na origem deste “despertar” acusou-me de ter imensa dificuldade em comprometer-me. É verdade. Mas talvez por isso mesmo, por saber que não me comprometo facilmente, tenho sempre muito cuidado com o que digo, sobretudo em não prometer coisas da boca para fora. Foi por isso que acreditei quando te despediste, invariavelmente, com um “até amanhã!”. Acreditei e fiquei à espera. Em vão. Até hoje.
Nem de propósito, deixo-te o refrão de uma canção dos Rádio Macau que me acompanha desde há muito:

Dizes-me até amanhã
que tem de ser, que te vais
porque o amanhã, sabes bem
é sempre longe demais

Acendo mais um cigarro
invento mil ideais
só que amanhã sei-o bem
é sempre longe demais

É uma pena, mas amanhã pode mesmo estar, no nosso caso, longe demais. E eu, já o disse, prefiro viver o agora.

À flor da pele

2007-04-13T02:23:00.000Z

Fechaste as portas do teu mundo
Na esperança de ele se encontrar
Vais contando o tempo quase ao segundo
Parece não querer passar

Fazes de conta que está tudo bem
E andas às voltas quando estás a sós
Gritos mudos que só tu entendes
No profundo silêncio que é a tua voz

Não precisas de te esconder
Ninguém vai encontrar
O que está escrito na tua pele
Só tu para o decifrar
(Pele, Pólo Norte)

Hoje é sexta, dia 13. E dai?
Nem gosto muito dos Pólo Norte (banda portuguesa de pop), mas há dias em que ouço esta música e parece que ela me assenta como uma segunda pele. As coisas que nós vamos buscar quando queremos fazer do universo o nosso cúmplice… Por falar em pele, em estórias de vida escritas, tatuadas na pele como se fôssemos um livro, lembrei-me de um filme de Peter Greenaway ― ah, como a vida era bem mais fácil quando eu me baldava às aulas para ir às matinés do King (cinema de Lisboa) ―, The Pillow Book (que vem no seguimento d’O Livro de Próspero), em que as várias personagens escrevem nas peles uns dos outros num estranho jogo de sedução. Mas isto de deixar que os outros deixem a sua marca na nossa pele (vida) tem muito que se lhe diga. Enfim, avancemos.

Em relação ao post anterior, não me arrependo. Apeteceu-me escrevê-lo e vai ficar ali como prova de um momento em que, de facto, vi as coisas daquele prisma. Mas quando o releio sinto um certo pudor. Fui longe demais. Exagerei. Seja como for, decidi dar um tempo para esfriar a cabeça. Abandonei o jogo. Acho que, entretanto, ele não se deu conta, mas se me procurou não me encontrou mais no lugar do costume. É melhor assim. Pelo menos, por agora.

Às vezes, mas só às vezes, acho que sou um gajo insuportável, difícil mesmo de aturar. Aliás, nessas alturas em que me acho um gajo insuportável, não sei mesmo como é que me aturo. Quando mais os outros.

Tenho vergonha dos meus ataques de mau génio. Quando atropelo as palavras e as arremesso como se fossem dardos. Quando fico cego pela fúria e ajo como um miúdo (garoto) mimado. Que faz birras e amua. Tenho vergonha, mas não tenho emenda. Se calhar, além de insuportável, sou também um caso perdido.

Mas isto é só às vezes. Na maior parte do tempo, acho-me um gajo porreiro (legal), complicado, mas porreiro. A minha auto-estima está bem, obrigado, e recomenda-se.

Depois de várias semanas de trabalho contínuo, este final de semana e os próximos dias afiguram-se como mais calmos. Vou pôr a leitura em dia (ando com um livro de Ian McEwan encalhado há quase um mês), vou intensificar as minhas idas ao ginásio ― não, não mudei de ideias em relação aos abdominais (ler aqui), mas um pouco de exercício e disciplina nunca fez mal a ninguém! ―, vou fazer um novo corte de cabelo (nós, homens, estamos muito mais limitados do que as mulheres neste capítulo, mas eu, mesmo sem usar o cabelo comprido, faço questão de mudar de tempos a tempos para não me enjoar da minha cara) e preparar-me para uma curta viagem que está quase ai. Essa viagem vai colocar-me frente a frente com uma mulher muito importante para mim de que já falei aqui. Não sei o que vai acontecer, mas dada a fase em que estou (de quase total ausência de tesão pelas mulheres), duvido que aconteça seja o que for. Felizmente não vamos estar sozinhos. Talvez seja melhor assim e ela perceba, de uma vez por todas, que não temos futuro juntos. Gosto demasiado dela para a enganar e a manter em banho-maria, tipo escape de emergência caso a minha estória enquanto gay dê para o torto. Sou egoísta, mas não ao ponto de fazer isso a uma pessoa a quem quero tanto bem.

Tenham um bom fim-de-semana! Portem-se bem, portem-se mal, mas divirtam-se sempre!

No fio da navalha

2007-04-11T18:50:00.000Z

Got a package full of Wishes
A Time machine, a Magic Wand
A Globe made out of Gold
(…)
What kind of world do you want?
Think Anything
Let's start at the start
Build a masterpiece
Be careful what you wish for
History starts now...
(World, Five for Fighting)

Atrevi-me a pensar em voz alta e a vida resolveu atender-me. Só que, às vezes, temos de ter muito cuidado com aquilo que desejamos. Ou muito me engano ou estou prestes a levar uma rasteira daquelas de deixar mossa. Bem feita! Também não há-de ser um tombo que me vai deixar prostrado por terra a choramingar. Posso até não cair de pé, mas vou-me levantar e seguir o meu caminho.

Sempre tive a mania que sou duro no amor, que não entrego os pontos com facilidade, por isso fiquei sem chão assim que me dei conta de como estava envolvido... Tentei relativizar, atribuir as culpas do súbito arroubo pueril ao factor novidade ― e eu sempre vibro com uma boa novidade ―, mas cedo percebi que estava a criar expectativas demasiado altas. Tentei recuar, desacelerar. Em vão. A emoção não obedeceu à razão e acabei mesmo por me animar mais do que devia ― tive consciência imediata disso, mas de nada adiantou ― com a perspectiva de ter encontrado, finalmente, um parceiro à altura de um jogo que insisto em jogar: o da provocação mútua, do toca-e-foge, do manter sempre a fogueira acesa com mais achas… enfim, já falei aqui deste jogo, não vale a pena estar-me a repetir.

Foi ele que se anunciou à chegada e que me desafiou para a partida, mas, de certa maneira, fui eu quem mexeu os cordelinhos para que ele desse com o caminho. Desde o início, ele jogou uma cartada de mestre (tiro-lhe o chapéu por isso e reduzo-me à insignificância de mero aprendiz de feiticeiro): deixou-me ficar com a ilusão de que, por estar a jogar à defensiva (como, aliás, é meu hábito), era eu a controlar o andamento do jogo. Nada mais falso. Eu é que fiquei viciado desde a primeira hora, eu é que acabei por revelar mais do que queria e eu é que, a partir dai, fiquei sentado à espera que ele se digne a aparecer para continuarmos o jogo.

Ainda não percebi qual é a dele. Juro que não. Não me parece que seja um tipo (cara) dissimulado, estou até convencido que é um gajo porreiro (legal), genuíno e correcto. Estou é na dúvida se as suas aparições às pinguinhas são estudadas para se fazer desejado ou se, pura e simplesmente, ele não está nem ai e as nossas conversas são apenas uma forma divertida de passar umas horas quando a sua vida preenchida assim o permite (não sei quase nada da sua vida, tal como ele não sabe quase nada da minha).

Quer ser apenas meu amigo, quer ser mais do que isso ou nem uma coisa nem outra? Às vezes tenho a impressão de que eu é que sou marinheiro de primeira viagem, mas ele é que se está a fazer de difícil. Na verdade, não tenho o direito de pensar assim, pois se ele não diz claramente ao que veio, também eu não digo claramente o que quero. Estamos quites, portanto.

Seja como for, estou a ficar frustrado com o rumo que o jogo está a tomar. Comecei por ficar ansioso, mas agora estou a ficar irritado, pois acho que a situação fugiu completamente ao meu controlo e Deus sabe como eu detesto perder o controlo. O meu orgulho ferido de macho ordena-me para saltar fora enquanto é tempo, pois não faz (ou não fazia) parte dos meus planos ficar pendurado à espera que um marmanjo se digne a aparecer quando ele muito bem entende ― mesmo que continue a desconfiar que ele não faz isso por mal. Por outro lado, sei-o bem, tem sido este maldito orgulho que me tramou noutras alturas da vida e que já me levou a desperdiçar muitas oportunidades. Estamos os dois a jogar no fio da navalha. Quem é que se vai cortar primeiro?

Tenho quase a certeza que vou ser eu, mas, se calhar, fui eu que me precipitei e confundi as regras do jogo. Um dia ainda vou aprender que estes jogos não me levam a lugar nenhum. Mas não é fácil largar vícios antigos…

Cansei-me de charadas e de enigmas. Não quero mais vestir a pele do homem-misterioso. Basta de palavras ditas pela metade. De intenções veladas. Estou farto de bater a portas incertas onde tenho de entrar de olhos vendados, às cegas. Para variar, agora quero encontrar uma porta aberta, onde possa entrar de olhos bem abertos, sabendo de antemão o quê e quem vou encontrar do outro lado. Não quero mais brincar a isto.

No pain, no gain.

Rosa-choque

2007-04-09T00:16:00.000Z

Gerard Butler (Leónidas) e Rodrigo Santoro (Xerxes) em 300

Escolhi duas imagens, que são do filme 300, para servir um propósito: o de que um olhar não isento pode sempre distorcer o que vê ou, no mínimo, subverter o contexto e a mensagem a seu bel-prazer. Fui ao cinema sem grandes expectativas ― fiquei curioso com o que li sobre a banda-desenhada de Frank Miller, a qual foi adaptada ao filme, e sobre o facto de representar um passo (muito) à frente na digitalização e na computorização ao serviço da sétima arte (nem precisamos de óculos especiais para que as personagens saltem do ecrã como se fossem a três dimensões). Descansem. Não me vou aventurar no campo pantanoso da crítica, que há quem o faça com mais propriedade do que eu, mas não dei por mal empregue o tempo que gastei. Não será um grande filme, longe disso, mas vê-se bem.

Voltemos às imagens aqui postadas. Tenho ouvido por ai dizer que este filme possui, inequivocamente, um olhar gay. Quem já me leu antes, sabe que sou um pouco ― um pouco não, muito ― avesso a esse tipo de generalizações, pela simples razão de que não é por estar a deixar aflorar a minha (bi/homo)sexualidade que vou passar a enxergar com olhos de gay tudo o que me rodeia. Quem viu o filme, e olha para estas fotografias, que não são manipuladas (uma delas é, mas só por razões técnicas), pode, todavia, fazer esta leitura legítima: o duelo entre o viril Leónidas, rei dos Espartanos (interpretado pelo escocês Gerard Butler) e o ambíguo Xerxes (interpretado pelo brasileiro Rodrigo Santoro) ― sexualmente falando, pois mesmo com três metros de altura e um corpo trabalhado, há na sua imagem algo de deliberadamente feminino ― não é só bélico, há também ali uma tensão sexual (ilustrada na perfeição na cena acima).

No fundo, tenho para mim que Xerxes, mais do que derrotar Leónidas, queria seduzi-lo e trazê-lo para o seu lado, invertendo o papel tradicional em que o mais feminino se subjuga ao mais masculino. Ao mesmo tempo que inveja Leónidas, Xerxes deseja-o e só admite aniquilá-lo quando o outro não aceita submeter-se à sua vontade (desejo). Isto não está claro no filme, mas pode ser interpretado desta forma por quem assim o quiser entender.

Do mesmo modo, os que detectam no filme um forte conteúdo homoerótico, vão dizer que a grande maioria dos actores masculinos (pouquíssimas mulheres na trama, mas a rainha é belíssima), ou pelo menos aqueles em quem a câmara mais se demora, não foi escolhida à toa, mas sim a dedo para não fazer feio ― o que até faz sentido se tivermos em conta que os mesmos passam o filme inteiro semi-nus. Depois há também aquela coisa da camaradagem entre militares, que os gays gostam sempre (e muitas vezes com uma certa razão, admito) de perverter ― muito suspeitas certas praxes militares, muito duvidosas mesmo, mas passemos adiante que não estou aqui para falar disso…

Não sei se, por esta altura, já terei ou não desenvolvido uma sensibilidade gay ― bom, isto admitindo que existe, de facto, uma… ―, mas notei como curioso o facto de, mesmo tendo identificado a carga homoerótica do filme, não ter ficado em momento algum excitado com este ou aquele actor. Pode até ser que seja uma ideia pré-concebida minha, ou seja partir do princípio que os gays sempre ficam alterados quando vêem homens desejáveis. Se calhar, as coisas nem funcionam assim. Uma coisa sei, o meu não desejo não tem nada a ver com ainda estar amarrado àquela máxima bacoca de que um homem “de verdade” não sabe apreciar outro homem. Mesmo quando sempre me assumi como hetero nunca tive problemas em dizer se acho um homem bonito ou feio ― e nessa lógica, é claro que não fico indiferente, por exemplo, ao actor Gerard Butler, que acho, na boa, um homem bonito ―, mas, constatei é que o meu olhar ainda é mais de inveja do que de desejo.

Quero dizer: olho para alguns daqueles homens e não é desejo de possui-los (ou de ser possuído por eles, se quiserem) o que sinto, mas sim uma certa inveja dos seus corpos, da sua beleza. Uma inveja relativa, entenda-se; primeiro porque gosto de corpos definidos e enxutos mas não tipo armário como é o caso da maioria no filme (com músculos muito pronunciados), segundo porque mesmo estando muito longe de ser um Deus grego, também não sou nenhum estafermo (lol).

E já que os rapazes dão o corpo ao manifesto, não pude deixar de reparar noutra coisa: a ausência de pêlos (excepção feita às barbas e fartas cabeleiras). Quem conhece um pouco da história das várias civilizações, saberá por certo que a moda de eliminar os pêlos corporais não é uma coisa de agora. Inclusive nos homens. Imagino que os metrossexuais de plantão, conhecidos por serem partidários da depilação total ou parcial da pilosidade corporal, também se revejam neste filme. A estética dominante no filme é a de que os pêlos não fazem ali falta nenhuma.

Confesso que não tenho uma opinião formada sobre a depilação. Pelo menos não em relação à minha pessoa. Dou graças à genética por não ter saído um Tony Ramos, o que de facto não me agradaria de todo, pelo que me sinto feliz de não ter praticamente pêlos nas costas, no pescoço ou até mesmo nas nádegas (enfim, talvez vocês não precisem de saber tanto… exagerei na informação! Menos). Tenho pêlos nas pernas, nas axilas, nos braços, mas não me incomodam. A minha barba é cerrada e viveria bem sem ela, mas como me posso dar ao luxo de não me barbear todos os dias ― para desespero da minha mãe, que acha sempre, quando me vê com uma barba de três ou mais dias, que pareço, passo a citar, “um salteador de estradas”! ― não é por ai.

A minha dúvida é em relação aos pêlos do peito e aos púbicos. Passo a explicar. Gosto de ver pêlos no peito a quem os tem uniformes, o meu problema é que os meus, além de não serem em grande quantidade, também me parecem sempre irregulares e indomáveis. Já os raspei mais de uma vez, mas nunca me decidi a avançar para a depilação periódica. No fundo, fico balançado entre a falta de paciência necessária a uma manutenção desse género e o facto de achar que não tenho um torso suficientemente definido (acho, outro preconceito meu, que um peito liso pede um torso definido).

Há uns tempos, li um artigo na revista Wallpaper* (querem revista mais metrossexual?) sobre uma técnica que está a fazer furor nos salões de beleza masculinos, uma tal de manscaping, e que consiste em eliminar selectivamente os pêlos masculinos. Por outras palavras, os homens eliminam os pêlos que têm em excesso (ou por completo) em certas áreas e “domam” os que ficam, o que pode passar por os pentear com gel, dar-lhes uma coloração diferente ou, inclusive, criar manchas de pêlos com formas mais harmoniosas. Vejam o exemplo que vinha na revista:

No que toca aos pêlos púbicos, a coisa pia mais fino. Associo sempre a imagem de homens sem pêlos púbicos aos actores porno. No meu caso, está fora de questão. Gosto de ver pêlos acima do pau, mas os tomates (saco) a descoberto. É uma preferência pessoal. Já me aventurei nalgumas experiências, mas, uma vez mais, esbarrei na preguiça e, digamos, numa certa falta de técnica. E fico por aqui, que isto é um blogue em tom confessional, mas também não convém abusar.

Na mesma edição da Wallpaper, li ainda que as famosas irmãs brasileiras JSisters ― que colocaram as nova-iorquinas a depilarem-se como as brasileiras, no estilo minimal brazilian bikini wax ― perceberam que os homens também estavam abertos a dar uma arejada no andar de baixo e, vai daí, criaram a depilação brazilian sunga wax. Na gíria da moda, a mesma também ficou conhecida como BSC, ou seja Back (costas), Sac (escroto) e Crack (rego do rabo, a expressão é feia, mas não me ocorre outra agora, sorry).

Paneleirice (viadagem) ou não, a mim, chamem-me antiquado, o que me incomoda mesmo é visualizar a cena. Não sou um pudico, mas entregar assim de ânimo leve as partes mais recônditas do meu ser nas mãos de um(a) estranho(a), não me parece lá muito boa ideia. Além de que deve doer como o ca-ra-lho! Todos nós temos os nossos limites.

Desafio os meus amigos bloggers a manifestarem-se. Dêem a vossa opinião. Com pêlo, sem pêlo, o que preferem? E faz ou não diferença na hora da verdade?

Vou encerrar este post com a certeza de que me estiquei um pouco ― lá cai por terra a minha fama de intelectual (lol).
Sinto-me como aquela personagem da série Will and Grace, um recém-gay com imagem de sapo que Will e Jack se encarregam de transformar em príncipe, e que, depois de muitos falhanços, leva ao delírio os seus mestres quando, finalmente, comete três princípios sacrossantos que nenhum gay que se preza menospreza: querer ter um corpo acima das suas reais possibilidades, gastar mais do que deve numa peça de roupa e suportar sacrifício físico em nome da beleza. Bom, neste post já invejei os corpos dos actores de 300; de certeza que já gastei (e não só uma vez…) mais do que devia em roupa; quanto a sacrifícios, lembro-me agora de umas botas Prada que, há uns anos, comprei em saldos ― uma delas apertava-me o pé, mas aguentei estoicamente mais de um mês até ela se moldar, tudo porque as achava o máximo!
E depois desta tirada, que me faz corar de vergonha, retiro-me de fininho…

Timing

2007-04-04T21:42:00.000Z

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?
(Chasing Cars, Snow Patrol)

Outro dia, num bate-papo divertido com o Trintinha no msn, ele pergunta-me a dada altura: “E você nada, né?” Rimos com a minha resposta óbvia. Triste sina a de um gajo com mais de trinta anos que, de repente, e apesar de já ter dado as suas cambalhotas na vida (algumas delas até de certa qualidade), se vê reduzido à nova condição de “virgem arrependida”. Calma, ainda não ando a matar cachorros a grito ― mas já faltou mais, admito, para agarrar um tipo pelos colarinhos e pespegar-lhe um valente beijo. O chamado tira-teimas.

Por sua vez, o Manel, que é cá da terra como diz o anúncio, também se saiu com esta: “Então, mas no msn ainda nunca ninguém te perguntou o que gostas, o que gostas de fazer, o que queres que te façam?” I BEG YOUR PARDON (quando fico à rasca, baixa o lorde inglês que há em mim)? O Manel, acrescento eu, é um tipo educado, um cavalheiro como eu, por isso, convém esclarecer, ele não tencionava perguntar-me nada do género (ou querias?). Estava apenas a exemplificar-me, tendo mais uma vez presente a minha condição de “noviça” do convento (estou bem fo-di-do!), que quem anda à chuva no msn, molha-se.

Pois é, o que querem, falo apenas com gente fina, por isso, até agora, só tive conversas edificantes ― centímetros só se forem os da torre Eiffel; posições só se forem as do Buda sentado, do Buda reclinado…. E por ai vai.

Já disse aqui, mas repito: não tenho pressa, nem é tempo ainda de accionar o taxímetro… Mas, pensando bem, está na hora, quem sabe, de ligar a luz verde no tejadilho onde se pode ler “livre” (okay, é um dejá vu, mas não podemos ser originais todos os dias. Rs*). Por um lado, não quero tornar-me a chacota do pessoal aqui na blogosfera ― não tarda estão a fazer apostas… ― por outro, a vida pode ser uma grande cabra quando quer ― então não é, justo agora, que decidi dar um tempo com as mulheres, me aparece uma muito gira (gata), inteligente, espirituosa e cheia de intenções (boas e más) para o meu lado? É ou não uma tremenda canalhice? Mau timing, péssimo timing… Vou continuar a fingir que não percebo (sou óptimo nisso, por sinal).

Vai daí, lembrei-me que preciso passar a mensagem. Não uma mensagem qualquer, pelo menos não uma com as minhas medidas e pretensas habilidades, mas algo que me identifique, que tenha a ver comigo, que de publicidade enganosa já todos andamos fartos.

A quem interessar:
Não acredito em almas gémeas. A ideia de que existe algures, neste vasto universo, um ser que me completa parece-me, a ser verdade, mais do que um absurdo, uma brincadeira de mau gosto. Quase uma crueldade. Não teria o universo mais do que fazer do que entreter-se a lixar-nos a vida, colocando-nos perante um problema matemático de resolução praticamente impossível, tal o número de variáveis envolvidas nessa equação do par perfeito.
Também não acredito em amor à primeira vista. Aliás, para ser bem franco, há muita coisa em que não acredito ou de que, no mínimo, duvido. Suponho que seja um homem de pouca fé. Mas que ainda assim não desistiu do amor. Não é de amor, todavia, que ando à procura. Não agora, pelo menos. Também não é (só) sexo, mas passa seguramente por ai.
Neste momento, só quero alguém (homem, de preferência, mas, mulheres não se vão já embora...) que seja capaz de me aceitar sem ter de fantasiar. Alguém (homem, de preferência, mas, mulheres não desistam já de mim...) que me consiga aceitar como sou, com defeitos, hábitos, manias, mas também com algumas qualidades. Em suma, alguém (homem, de preferência, mas, mulheres, ainda não vos estou a fechar a porta...) que não precise fazer de conta. Um homem que não se melindre com os meus avanços e recuos, com os meus silêncios; nem que se sinta ameaçado sempre que me for embora e/ou tiver de recolher, por breve que seja, a um mundo que é só meu porque preciso, simplesmente, de estar sozinho. Um homem que não queira mais de mim do que lhe posso dar. Um homem que queira estar comigo porque vê em mim um parceiro e não uma puta. Um homem que me deseje apenas pelo que sou hoje, agora. E não pelo que fui ontem ou serei amanhã.

P.S. (Espero que encarem isto como um exercício de humor da minha parte. Tudo o que escrevi antes é verdade, mas não quero que me tomem demasiado à letra. É uma outra forma de lidar com as minhas dúvidas. Gosto que me levem a sério, mas não deixem, por favor, de rir comigo. Aliás, sou sempre o primeiro a rir de mim, das minhas limitações, que são muitas).

Onde é que eu me sento?

2007-03-31T23:36:00.000Z

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here
(Creep, Radiohead)

Estou feito ao bife, ou, se preferirem, estou bem lixado, tramado, fodido… e por ai vai. O que me vale é não entrar em parafuso à toa, caso contrário, a minha cabeça já teria entrado em curto-circuito, tal é a quantidade de informação contraditória que tenho recebido nos últimos tempos. Cheguei a uma conclusão: há coisas que eu prefiro NÂO SABER de antemão. Quando lá chegar, logo se vê.

Já deu para reparar que, neste exacto momento, não sei se continuo hetero (bom, para já as mulheres estão em stand by), se sou bi ou se a porca torce mais o rabo (deduzo que seja uma expressão universal em Portugal e no Brasil, certo?) para a porção gay.

A bem da verdade, presumo que as duas últimas “opções” ― não se apressem a barafustar, é só um jeito de falar, EU SEI que não é tipo marcar uma cruzinha no formulário e já se é sócio vitalício do clube ― pressuponham prática no ramo, coisa que eu não tenho, logo, quando muito, serei um potencial bi ou um potencial gay. Putaqueopariu. Justo eu que sempre tive dificuldade em escolher um só caminho. Gosto de azul, mas também gosto de preto, de branco…

Aliás, essa coisa de me encaixar ali ou acolá, dá-me nos nervos. Leio aquelas tabelas sobre os vários tipos de gays e divirto-me. Claro que não é para levar a sério. Claro que é para rir. Ou não? É que se é para levar ao pé da letra, então, repito, ESTOU FERRADO, pois nunca me consigo rever em nenhuma categoria. Tréguas ― até consigo ver a cena... por esta altura do texto juntou-se um coro de protestos prestes a atirar-me a sentença à cara: categoria dos dissimulados, dos mal resolvidos, dos fingidores, dos que negam a evidência, dos enrustidos, dos “me engana, que eu gosto” … STOP. Já percebi a ideia. Só não se esqueçam que no peito de um indeciso também bate um coração.

Eu digo que levo na brincadeira, mas, no fundo, bem lá no fundo, eu preocupo-me. E se há mesmo algo de verdade no que se diz por aí? Será que estou condenado ao fracasso só porque não tenho um “tanquinho” na barriga? ― à falta de outra expressão tão elucidativa no português de cá, eu fico mesmo com a brasileira, aliás, permitam-me que vos diga uma coisa: quem foram os desocupados, os excelentíssimos filhos da mãe, que criaram esse monstro da barriga–tanque e nos fazem viver com essa meta (quase) impossível de alcançar?

Esclareço: não me considero feio, sei combinar roupa e até vou ao ginásio com alguma regularidade (academia) ― mais para minorar os estragos do que para outra coisa, sempre me faltou a disciplina, confesso ―, mas para conseguir uma barriga de “tanquinho” só numa próxima encarnação, pois nesta acho difícil arranjar tempo (e sobretudo disposição) para ir cinco vezes por semana ao ginásio “malhar” por duas horas. Estarei condenado ao ostracismo pelos meus pares só porque não possuo uma barriga firme como aço nem abdominais tipo código de barras?

Já que toquei no assunto ginásio (já perceberam que é academia, não?), satisfaçam-me a curiosidade: aquilo que se vê nos filmes e nas séries é mesmo verdade? Os gays fazem mesmo dos ginásios pontos de engate (pegação)? Eu sei que sou distraído ― há dias, no msn, ri-me a bom rir com um novo amigo ao chegarmos à conclusão que, se depender de eu prestar atenção às trocas de olhares, eu não vou “desencantar” nunca! Total desastre nessa matéria! Rs* ―, mas acho que devo frequentar um muito bem comportado, pois nunca vi nada de mais.

Okay, não sou tapado ao ponto de não perceber que certos fulanos, como vou dizer, passeiam nus pelo balneário não por extremo à-vontade, mas porque estão a exibir o seu cartão de visita, também intercepto alguns olhares mais intensos ― fora os que, como eu, dão uma espiada pelo canto do olho ao vizinho, convencidos de que estão ser discretíssimos! ―, e até já fui alvo de algumas tentativas de meter conversa no banho turco ou na sauna (fujo na hora! Rs*), mas, fora isso, acho tudo muito sossegado e nunca dei por uma curtição nos chuveiros ou nas casas de banho (banheiros).

Existe mesmo ou é (mais um) mito com pés de barro?

Xeque-mate

2007-03-28T18:31:00.000Z

What a wicked game you play
To make me feel this way
What a wicked thing to do
To let me dream of you
What a wicked thing to say
You never felt this way
What a wicked thing to do
To make me dream of you
(Wicked Game, Chris Isaak)

Para que não julguem que sou um tremendo chato, um tipo atormentado por dúvidas, mergulhado em incertezas e apenas preocupado em esmiuçar tudo ao mais pequeno detalhe ― já pintei um quadro suficientemente sinistro da minha personalidade? ―, hoje vou escrever um post mais lúdico.

No amor, mas sobretudo no sexo, gosto de jogos de sedução. Só não gosto de jogos onde não conheço as regras. Dispenso igualmente os que tendem a prolongar-se indefinidamente. Ai, canso-me rápido e perco o interesse. O jogo do gato e do rato, por exemplo, tem os seus encantos, não o nego, mas não é excepção. Há um tempo certo para ser jogado. Parar no momento certo é uma arte que poucos dominam. Eu, inclusive.

A minha predilecção por jogos de sedução tem a ver, provavelmente, com o facto de gostar de me sentir desafiado, espicaçado, estimulado. Não gosto de facilidade. Posso até gostar de pessoas fáceis, mas ai já vai depender muito das pessoas em questão e do adiantado da hora.

Os jogos sem contra-cena são menos interessantes. A cantiga do bandido não é para mim. Nunca tive grande jeito para “dar em cima”. Por um lado, falta-me a persistência e, mais do que isso, não consigo libertar-me do sentido de ridículo. Se calhar estou a ser parvo, mas o que querem, para mim todos os engatatões de serviço (paqueradores), além de lata, têm uma tremenda falta de sentido do ridículo. Só assim compreendo que não sintam vergonha das barbaridades a que recorrem quando querem “levar água ao seu moinho” ― recordo-me sempre de amigos, versados nessa matéria, e de os ficar a observar, atónito, a dar conversa a certas mulheres. Talvez por ser também homem, acho sempre a “cantada” do mais óbvio possível, mas o certo é que a grande maioria das mulheres embarca mesmo nessa “conversa para boi dormir”!

Reconheço que sou preguiçoso e cobarde no acto da conquista e isso é fatal. Prefiro que se dêem ao trabalho de me tentar seduzir, assim, além de não arriscar a rejeição, ainda me posso dar ao luxo de ser eu a ter a última palavra. Okay, admito que não é muito nobre da minha parte… Mas também nunca disse, façam-me o favor, que era, ou que queria ser, perfeito.

É por isso que gosto do jogo do gato e do rato. Em princípio, os papéis estão bem definidos, mas nada impede que, a dada altura, não se invertam. E mesmo que não, todos sabemos que um rato esperto pode fazer a vida negra a um gato.

Até hoje só joguei este jogo com mulheres. Minto. Joguei-o uma única vez com um homem. Mas a coisa não correu bem. Quer dizer, até começou bem, com as devidas provocações mútuas, o toca-e-foge, as insinuações, um a querer levar a melhor, o outro a não querer levar a pior. Só que, lá está, o jogo prolongou-se para além do recomendado e quem queria ganhar, não ganhou. Quem não queria perder, não perdeu. Nada pior para o jogo do gato e do rato do que terminar num impasse.

No caso em questão, o jogo emperrou na falta de vontade de um em continuar a jogo e na frustração do outro por não saber mais o que fazer para se manter no mesmo. Cancelada a partida, para salvar a face, os dois jogadores voltaram a ser apenas dois homens. Não mais cúmplices, mas dois machos em competição. Cada um a demarcar o seu território.

Agora estou a aprender a jogar noutro plano, ou ainda ninguém reparou que muitas das conversas com estranhos no msn não passam disso mesmo, de jogos do gato e do rato? Quem fará xeque-mate?

A ressaca

2007-03-26T14:12:00.000Z

Talvez por não saber falar de cor, Imaginei
Triste é o virar de costas, o último adeus
Sabe Deus o que quero dizer
(Fácil de entender, The Gift)

Já era de esperar, por isso nem posso dizer que estou surpreso. Passada a primeira semana, e a anestesia provocada pela adrenalina da novidade, bateu o vazio. Estou confuso, desorientado. Ninguém deita impunemente para fora coisas que andou a acumular uma vida inteira sem pagar um preço.

A purga está a fazer efeito. O meu corpo acusa a ressaca. Tomo consciência do meu acto e, a partir daqui, sinto-o, faça o que fizer, já nada será mais como dantes. Não é um caminho sem volta, mas há coisas ditas que não poderei mais desdizer e agora tenho de aprender a viver com as suas consequências.

Estou em terra de ninguém. Por mais estórias parecidas à minha que tenha encontrado. Por mais que as vivências e as opções dos outros façam sentido. Não sou eu. Não é a minha estória. O que foi, e ainda é, válido para os outros não é, necessariamente, válido para mim.

Quero e não quero a minha vida de antes. Faz (algum) sentido? Não estou preparado para abrir mão de nada do que já conquistei até agora, só quero acrescentar. Não quero subtrair. Será possível? Será mesmo possível?

Quando comecei seriamente a pensar no rumo a dar à minha sexualidade ― o que não faz tanto tempo assim (se leram os meus post anteriores, sabem-no) ―, a primeira coisa que me veio à cabeça, claro, foi focar-me na bissexualidade. É uma situação de conveniência. Uma solução de compromisso. À partida, parece o melhor de dois mundos, divertido até. Auto-proclamar-me livre para amar não só mulheres, não só homens. Amar, isso sim, pessoas, independentemente do género.

Acontece que, e eu já desconfiava disso, só não o quis admitir logo, tenho para mim que a bissexualidade não passe de um disfarce, de um embuste. E quanto mais leio o depoimento de tipos (caras) que se assumem como bissexuais, mais convencido fico.

Distingo dois tipos de bissexuais: os que por serem casados, terem uma família que amam e que não querem abandonar, se forçam a manter essa relação, se for preciso uma vida inteira, deixando para a clandestinidade ― que pode durar indefinidamente se, entretanto, não forem apanhados com as calças na mão ou não se cansarem de viver assim ― a sua verdadeira natureza, aquela que os realiza sexualmente; os segundos estão numa fase de transição, como a que me encontro. Gostam de mulheres, sentem carinho e afinidade por elas, mas quando leio e ouço a forma como descrevem as suas quecas (transas), fica quase sempre claríssimo que a sua maior tesão está no sexo com homens e não com mulheres. Se vão ter coragem de admiti-lo e dar o passo seguinte, isso já são outros quinhentos e cada um sabe de si. Eu só acho, cada vez mais, que a bissexualidade é, passada a fase de dúvida e de descoberta, uma opção imposta e não uma forma natural de estar. Infelizmente.

No fundo, eu gostaria muito de acreditar que ainda posso ser feliz com uma mulher. E não é só por uma questão de querer seguir a “normalidade” e de me sentir aceite. Mesmo sem me ter envolvido com um homem, eu já tenho quase a certeza, porque me conheço apesar do período nebuloso, que dificilmente vou conseguir estabelecer com um homem a mesma empatia que teria com uma mulher. É que eu admiro muito mais as mulheres, a sua força, a sua inteligência, a forma como se entregam. Os homens tendem a ser mais superficiais e, fora o proverbial companheirismo masculino, são também mais competitivos entre si.

Pelos homens, na realidade, eu sinto desejo físico. E só. Pergunto, por isso, onde é que essa tesão me vai levar? Que tipo de relações é que vou ter? Nunca fui um romântico, mas também nunca fui o tipo de homem capaz de ir para a cama com uma mulher só porque sim, só para facturar e contar vantagem. Por mais passageiro que fosse o envolvimento, e foram quase todos como já contei aqui antes, aliei sempre à atracção física (fundamental) uma afinidade, ainda que momentânea (mulher burra e fútil, por exemplo, faz-me “brochar” na hora).

Da mesma forma que sempre procurei a companhia de mulheres fortes, inteligentes e determinadas, que me desafiem física e intelectualmente, o mais certo é tentar seguir esse padrão com homens. Vai dar certo ou habilito-me a um choque de titãs? Das duas uma: ou assumo que é tudo absolutamente descartável e nem há tempo para discussões ou embate de personalidades, o que acho improvável, pois nunca me relacionei nesses termos; ou então, e mesmo não querendo relações sérias ― a bem da verdade, uma relação estável com outro homem é coisa que nem me passa pela cabeça neste momento e nem sei se algum dia passará ―, vou tentar, por mais casual que seja o sexo, que o outro não me seja um estranho completo. Uma coisa é certa, não me parece que me apeteça uma vida inteira de casos inconsequentes e sem conteúdo. Pode ser divertido durante um tempo. Duvido que o seja indefinidamente.

Outra coisa que me deixa cismado é se vou ter paciência para lidar com as neuras alheias. Como não quero de todo expor-me, o mais provável é que me vá envolver com tipos (caras) também eles na “clandestinidade”, o que quer dizer problemas. Todos os que vivem uma vida dupla atravessam, de uma forma ou de outra, os seus dramas interiores. Aturar os meus é uma coisa; aturar os dos outros é outra.

Enfim, já deu para perceber que não estou nos meus melhores dias. Mas é mesmo assim, suponho. Ontem dei dois passos em frente, hoje recuo um. Amanhã, quem sabe, avanço de novo. Estas dúvidas não me tiram o sono (que esse é sagrado), mas, não minto, estão a interferir na minha rotina diária.

Abri a caixa de Pandora, e agora tenho de me aguentar à bronca.

Preconceito

2007-03-23T00:06:00.000Z

I searched for acceptance,

Procurei ser aceite,

Only to find prejudice.

Mas só encontrei preconceito.

(Man’s Rule, Talmadge Rogalla)

Desenganem-se. Não vou falar do preconceito dos outros em relação aos gays, lésbicas, bissexuais e todos aqueles que escapam à arrumação na dita “padronização” sexual. Vou falar antes do ENORME preconceito que tenho notado existir dentro da comunidade gay a avaliar pelas coisas que tenho lido na blogosfera.

Por estar mais fora do que dentro, consigo ainda manter, julgo, uma certa distância, o que me permite captar coisas que, se calhar, quem vive essas situações no seu quotidiano já aprendeu a aceitar como “normais”. Admito que me estou a aventurar num tema polémico, quase movediço, e que corro o risco de ser mal interpretado por muitos, mas é o que eu acho até alguém me provar o contrário ― não gosto de dar o braço a torcer, mas dou quando percebo não ter razão, não se preocupem.

Para início de conversa, faço logo a minha expiação. Sim, tenho preconceitos a este respeito. Um exemplo? Não me vejo a dançar com um homem. Outro? Dois homens debaixo do mesmo tecto, acho difícil (não é impossível, eu sei). Posso ainda acrescentar, mesmo correndo o risco de ser politicamente incorrecto, que sinto desconforto em relação aos travestis e bichas muito espaventosas (nada a ver, não fazer confusões, com negar-lhes o direito ao respeito e à dignidade humana, que isso não nego a ninguém); que me afligem os gays que se tratam entre si no feminino; que não me identifico com os gays que se tornam autênticos predadores sexuais, todas as noites à procura de uma presa diferente e quase sem critério que não seja o de iludir a sensação de vazio; que me causam estranheza aqueles que parecem ter por único objectivo na vida “malhar” muito no ginásio (academia) para não fazer feio na próxima parada ou na hora de tirar a camisa numa boate.

Poderia ainda apontar mais um ou dois, que agora não me ocorrem, mas já deu para entender que eu não me coloco acima de suspeita em matéria de preconceito ou de ideias pré-concebidas. Tenho os meus telhados de vidro, sim. Quem quiser, atire a primeira pedra.

Gostaria de dar exemplos de coisas concretas que li na Net, e que me têm surpreendido pela negativa, sobre a eterna questão activo versus passivo, mas não seria correcto eu citar aqui nomes (ainda que virtuais) nem apropriar-me de textos sem ter antes falado com os visados. Vou por isso falar em termos gerais.

Para mim, a questão do activo/passivo ainda é (muito) complicada ― à partida, é-me avessa a ideia de penetração por outro homem, o que tem a ver, admito-o frontalmente, com uma postura machista que nos é incutida desde crianças ―, mas uma coisa já sei de antemão: da mesma forma que nunca procurei ser superior ou dominador com uma mulher, que nunca vi nem vejo como um ser submisso ou passivo no sexo, também tenho para mim que, no dia em que me decidir a estar com outro homem, vai ser na base da igualdade; ou seja, só vou querer estar com alguém que se sinta bem na sua pele de homem e que me aceite e veja da mesma forma. Sem essa de um a fazer de “mulherzinha” ou de “putinha”, como já li por ai, tantas vezes, vários “activos” ― e não falo apenas dos bissexuais, que esses até se entende o porquê da cisma, falo sobretudo dos que se relacionam só com homens ― descreverem as suas quecas (transas) com passivos. Acho esse tipo de associações não só ofensivo para as mulheres, reduzidas à mera função de proporcionar prazer ao macho, como para os próprios parceiros.

Então, como é: uns são maricas (bichas) e os outros não? Nessa lógica, devo partir do princípio que quem come e não deixa que toquem no seu rabo (bunda) nunca deixa de ser macho, já o outro, o que aceita ser comido, passa a ser a gueixa, o submisso e fica desprovido de masculinidade, é isso?

Tenham santa paciência, mas, para mim, isso é um tremendo de um machismo. Quero deixar claro: o que me choca não é que haja gays que só queiram ser activos e outros só passivos. Nada disso. Estou consciente, agora ainda mais, que, entre quatro paredes, desde que seja consensual, tudo é válido ― aliás, a este respeito, o Luciano, que é um miúdo (garoto) muito lúcido, já me deu uma lição que procurarei não esquecer ―, mas não aceito esse tipo de discriminação de ânimo leve.

Se calhar, não digo que não, estou a fazer juízos de valor errados ou precipitados, mas também já vi outros indignarem-se pelos mesmos motivos, pelo que não devo ser o único a achar isto ― já li igualmente que muitos passivos gostam da sensação de serem dominados e até se sentem excitados quando os seus parceiros, no calor do momento, lhes chamam nomes. Tudo bem, não me revejo nesse quadro, mas aceito perfeitamente, lá está, porque é algo consensual e não quer dizer que não haja carinho, ou no mínimo respeito pelo outro, envolvido.

Agora duvido, mas duvido mesmo, que alguém, neste caso um gay que não deixou de se sentir homem por ser passivo ou por ter sido passivo num determinado momento, goste e aceite que o seu parceiro, mais ou menos casual, quando confrontado com a pergunta, hipotética ou não, da inversão de papéis reaja com violência, quase asco: “Ser enrabado, eu? Nunca. Sou macho”.

Estou a fazer uma interpretação deturpada? É possível. É possível que ainda esteja a ver o mundo gay e os seus códigos de conduta por um olhar heterossexual, mas, o que querem, causa-me espanto. Quer dizer, nem tanto, pois, ao fim e ao cabo, a grande maioria dos homens, gays ou não, é educada com valores machistas, logo, é natural que continuem a ser machistas mesmo quando, ou sobretudo por isso, se relacionam só ou também com outros homens.

O que me leva a concluir que a necessidade de rotular e o preconceito não são exclusivos dos que vivem dentro do que é, tradicionalmente, aceite como “normal”. Eles também existem entre os que vivem à margem do sistema e podem ser tão, ou mais (em alguns casos), cruéis.

Que venham as pedras!

O clique

2007-03-21T01:43:00.000Z

Who do you think your' fooling?

Quem tu pensas que estás a enganar?

(Lovelight, Robbie Williams)

Em que momento se deu o clique? A formulação da pergunta é minha, mas julgo que é, mais ou menos, isto que me têm querido perguntar nos últimos dias ― e alguns já o fizeram, pois o msn também serve esse fim, o de colocar questões incómodas que dificilmente seriam feitas caso estivesse cara a cara com os meus interlocutores.

Aceito que o meu “despertar” tardio suscite algum espanto, afinal, porquê só agora deixar vir à tona algo que se encontrava submerso nas minhas profundezas. Se repararam bem no que escrevi no cabeçalho deste blogue, hão-de ter percebido que nada disto aconteceu da noite para o dia. Por outro lado, não vos estarei a mentir se vos disser que sei exactamente o quê, quem e quando tudo se precipitou para se dar o clique.

Mas vamos por partes. Começo pelo porquê não antes. Em criança sempre senti curiosidade ― repito: curiosidade, nada então a ver com atracção ou desejo ― em relação aos outros rapazes, mas não passava disso mesmo, de um termo de comparação entre o meu corpo e o corpo deles. Sem paixonetas, sem necessidade de tocar, sem procurar estar perto. Paixões, platónicas ou não, só as tive, em toda a puberdade e adolescência, por raparigas (brasileiros não se ofendam, para nós, portugueses, raparigas são sinónimo de garotas).

A vida seguiu o seu curso normal. Entro na universidade (faculdade) aos 18 anos e o padrão de comportamento repete-se, mas algo muda: pela primeira vez, começo a ter fantasias sexuais concretas com homens. Continuo sem me apaixonar e sem querer qualquer tipo de contacto íntimo com outro homem, mas, nos meus momentos de prazer solitário, é cada vez mais neles (em abstracto e nunca focado num colega ou amigo) e cada vez menos nelas que penso para me excitar.

Vou-me tornando cada vez mais adulto, a atracção pelas mulheres mantém-se. É com elas, e só com elas, que me envolvo. Com o passar dos anos, dou-me conta de que as minhas relações são quase sempre passageiras, sem nunca criar grandes amarras emocionais, baseadas no flirt e na maior ou menor afinidade. Já perto dos trinta, percebo que dificilmente vou casar, morar junto. Não dou grande importância ao facto, afinal, sempre gostei de ser independente, tenho um trabalho que me leva a andar de um lado para o outro, se assim o desejar, e parti do princípio que nem todos têm de seguir o modelo-padrão do "casar e ter filhos".

E onde esteve escondido este tempo todo, perguntar-me-ão, o meu desejo sexual paralelo por homens? Ao que eu respondo: no lugar de sempre. Enfiado no subconsciente, aflorando apenas em momentos de gozo solitário. A verdade é esta, eu nunca me senti na obrigação de correr atrás porque esse desejo não me pedia mais do que isso: uma satisfação momentânea, a sós, sem necessidade de um rosto familiar ou não por perto. Saciado, ele, o desejo, recolhia ao seu esconderijo e deixava-me em paz.

Poderia ter sido assim até ao resto da minha vida. Eu já estava convencido que nunca passaria disso mesmo, de uma fantasia sem necessidade de consumação. Até porque, lá está, eu gosto imenso de sexo, acho que é fundamental nas nossas vidas, mas também nunca estruturei a minha existência em função dele. É uma entre outras coisas que me dão prazer.

Chegamos assim ao porquê agora. Duas coisas aconteceram no último ano, provocando um valente safanão nos alicerces que tinha construído e deitando por terra o que tinha como adquirido:

Aquela que será, provavelmente, uma das mulheres da minha vida (nunca acreditei em almas gémeas), em matéria de afinidade e de cumplicidade, divorciou-se e está livre. Quando nos conhecemos, há vários anos, acabámos por não nos envolver, pois na altura, apesar de já existir um “clima” entre nós, ela namorava e estava prestes a casar. Como não me apetecia nada disso, optei por não a levar a trocar o certo pelo incerto. Nunca perdemos o contacto. Nunca perdemos a afinidade. Sei que ela só está à espera de um sinal meu para avançarmos.

Conheço, pela primeira vez na minha vida, um homem que me balança. Pela primeira vez também, admito a possibilidade de ir para a cama com alguém que não seja uma mulher. Acabou por não acontecer nada, mas está dado o clique. Está lançada a dúvida.

Deixarei para um próximo post o meu encontro imediato com esse homem, que curiosamente já quase nada significa para mim, mas que vou ter de recordar para sempre como aquele que provocou o abalo das minhas convicções e me lançou nesta dúvida cruel. Ah, malandro! Lol

Radar (intuição) gay

2007-03-19T01:16:00.000Z

Para quem leu o post anterior, deve ter ficado claro que eu sou um total estranho à cena GLS e que nunca na minha vida, até ao presente momento, calhou ter um amigo ou amiga que se assumisse enquanto tal.

Mesmo desconhecendo, não gosto de estereótipos. Muito menos de caricaturas. É um facto que alguns filmes actuais ― como o tantas vezes citado Brokeback Mountain ―, e até mesmo novelas mais recentes, ao abordarem a homossexualidade sem cair no cliché fácil do cabeleireiro abichanado ou do costureiro que sempre vira a mão e revira os olhos, têm contribuído, e muito, para mudar mentalidades e desmistificar a realidade em que essas pessoas vivem.

Ainda assim, quem está de fora, como é o meu caso, por muito que tenha a cabeça aberta e tente banir o preconceito, acaba sempre por tropeçar nas imagens das paradas gays, que não duvido serem importantes, mas que me assustam um pouco pelo seu lado excessivamente artificial e folclórico, e no discurso irredutível, muitas vezes a raiar o “olho por olho, dente por dente” ― ou seja, intolerância paga-se com intolerância ―, da militância gay. Irrita-me, digo-o aqui abertamente, quando me vêm com a estória de que, no fundo, todos os homens são gays (e se não o são é por falta de oportunidade…) ou acham legítimo, em nome de uma causa, desmascarar gays, sobretudo se forem figuras públicas, porque estes têm a obrigação de dar o exemplo… Tudo isto me deixa de pé atrás.

E o que tem esta conversa fiada a ver com o título deste post, o radar (intuição, se preferirem) gay? Pois bem, tal como tenho reservas sérias em relação ao acima citado ― se calhar devido à minha falta de convívio com gays, admito ―, também sempre encarei com grande desconfiança essa estória, quase um mito, do radar gay, cuja infalibilidade muitos defendem como se fosse um dado científico. Pergunto: os gays, assumidos ou em negação, conseguem mesmo identificar-se uns aos outros só pelo olhar, por exemplo?

Na minha pesquisa solitária pela blogosfera, à procura de respostas para as minhas dúvidas existenciais, encontrei aqui um texto muito interessante sobre o olhar gay. A avaliar pela opinião do autor do post, e de todos que comentaram a seguir, este defende a tese que um gay sempre sabe, só de olhar nos olhos (para começar, diz ele, só os homens gays se olham nos olhos), se o outro é ou não, independentemente de estarem ou não assumidos!?

Faz pouco tempo, alguém que foi, em parte, responsável pelo processo que desencadeei de auto-conhecimento ― e a quem dedicarei, possivelmente, o próximo post ―, veio-me com essa conversa. Na altura, reagi de forma trocista e não resisti a brincar: esse tal de radar, é de origem ou pode-se mandar vir pela Net?

A verdade é que o assunto me ficou a martelar na cabeça. Sempre fui bastante na minha e distraído, apesar de observador, pelo que, ao longo dos anos, demoro uma eternidade para perceber se um tipo (cara) é ou não gay, a não ser que, como se diz na gíria, dê a maior bandeira (pinta). Cito três exemplos ocorridos em alturas distintas:

Um dia, num centro comercial de Lisboa (shopping), parei numa montra a ver óculos escuros. Reparei num anúncio com uma mensagem subliminar gay, à moda de Versace ou Dolce & Gabbana. Sinto um par de olhos presos na minha nuca. Viro-me e dou de caras com um fulano, novo, nitidamente a medir a minha reacção ao anúncio… Fiquei super atrapalhado e sai desastradamente. Já na rua, para meu desespero, percebo que o fulano me segue. Só não corri disparado por vergonha e demorou até ele desistir de me seguir.

Numa viagem de trabalho, com cerca de 20 pessoas de várias idades, fiz amizade com dois ou três quase da mesma idade que eu. Com um deles, a afinidade foi maior, pois descobrimos ter frequentado a mesma faculdade. Quando saíamos à noite, ele comportava-se como o maior engatatão (galinha), até que, já quase no fim da viagem, com uns copos a mais (e ele sempre bebia para lá da conta), começou com uma conversa muito estranha. Dei o devido desconto. A dada altura, começa a fazer-me festas no pescoço e a olhar-me nos olhos (na altura ainda não sabia esta, lol). Fiquei atrapalhado, mas ainda assim achei que era a bebida. Só muito mais tarde, percebi o que tinha acontecido e vim a saber, anos depois, que ele é, no mínimo, bissexual.

Outra viagem de trabalho, desta vez com um grupo menor e muito divertido. O mais animado de todos era um brasileiro, na altura a morar em Portugal, que se assumia como gay. Senti um certo desconforto na sua presença, porque fiquei sempre com a impressão de que muitas das suas palhaçadas eram uma forma de esconder uma certa tristeza e o medo de ser rejeitado. De regresso a Lisboa, marcámos um jantar de convívio. Caímos na noite, mas como na manhã seguinte era dia de trabalho, todos acabaram por sair da discoteca (boate), menos eu e ele. Não vi mal nenhum nisso, apetecia-me dançar e estava na minha. Do nada, começou a meter-se comigo e eu morri de vergonha, pois várias pessoas à volta aperceberam-se. Tentei ser delicado e disse-lhe que devia ter entendido errado. Reagiu muito mal e disparou: se não és gay porque ficaste aqui? Mais, porque passaste a mão na minha bunda quando na viagem andámos de limusina? Fiquei estático. Nada daquilo tinha fundamento. Para começar, na altura eu nem sequer me atrevia a pensar na hipótese de estar um dia com um homem, depois, mesmo que o desejo já estivesse latente, ele não me despertava a mínima tesão. Era-me totalmente indiferente como objecto de desejo.

Hoje, penso nestas três situações, que me marcaram, confesso, e tento perceber o que se passou. Não sou um tipo efeminado, acho que não dou pinta, o que aconteceu, sem eu me aperceber, que terá dado a estes três homens a ideia de que podiam avançar? Não sou feio (ups, olha a modéstia!), por isso poderei partir do princípio que ter-se-ão sentido atraídos por mim, mas acho que foi mais do que isso. Uma coisa é certa, não tenho porque mentir aqui, não demonstrei, em momento algum, interesse por nenhum, por isso se lhes passei um sinal, só pode mesmo ter sido involuntariamente.

O que me leva a concluir: será que existe mesmo um radar (intuição) gay? Será que, na época, mesmo sem desejo da minha parte, denunciei alguma curiosidade no olhar? Tenho dúvidas, mas, pelo sim, pelo não, se existe mesmo esse tal de radar, só espero que, de futuro, me traga algum proveito, pois de situações embaraçosas já tenho a minha conta! Lol

A fechar
Escrevi demais, não foi? Infelizmente, o poder de síntese nunca foi o meu forte. Só para terminar, quero dizer que fiquei sensibilizado com a camaradagem que depressa se cria nesta blogosfera “subterrânea”, como alguém lhe chamou. No mesmo dia em que iniciei o meu blogue, tive logo várias reacções e até troquei umas impressões por msn com o Bluebob. Para quem é ainda um outsider, o mundo virtual pode mesmo ser um achado. Obrigado.

O primeiro passo

2007-03-16T15:11:00.000Z

Preâmbulo

A imagem do actor Chris Meloni, que deu vida ao bissexual Chris Keller na série Oz, não surge aqui como fruto do acaso. A tesão que senti pela personagem desde a primeira hora só me veio provar que, querendo ou não, alguns homens não me são indiferentes.

Nunca fui fodido nem fodi um outro homem. Nunca beijei um outro macho na boca. Nunca chupei nem fui chupado. Nunca pus os pés numa boate gay. Nunca entrei num chat virtual. Nunca estive sequer perto de ir para a cama com um homem. Mas já fantasiei. Já tive a tentação. Só ainda não tive vontade ou, se preferirem, não tive coragem. Sei também que, provavelmente, estou só a adiar o inevitável.

A minha estória não tem nada de original. Já li dezenas delas parecidas na blogosfera. O facto de só agora, com mais de trinta anos, ser capaz de verbalizar, pela primeira vez, e ainda que ao abrigo seguro de um alter-ego, que não poderei, possivelmente, continuar a viver só como heterossexual (a bissexualidade parece ser o passo seguinte, o mais óbvio, o menos doloroso. embora eu desconfie que ela não passe de um outro embuste, mas, por agora, é até onde eu sou capaz de ir), torna-me, bem sei, um caso raro. Mas não um caso único.

Aliás, não sei se há uma idade ideal para assumirmos a nossa verdadeira identidade sexual. Se calhar até há, mas estou-me nas tintas para isso. Se apenas agora cheguei aqui, ao ponto onde me encontro, foi porque precisei deste tempo. Por outro lado, recuso-me a fazer tábua rasa de tudo o que vivi até agora. Tenho sido, acreditem ou não, feliz. A idade não serve apenas para nos trazer os primeiros cabelos brancos, serve também para nos dar uma outra maturidade e uma outra forma de encarar os problemas. Por isso, o que aos 18 ou aos 19 anos (altura em que comecei a ter as minhas primeiras fantasias sexuais com homens) não consegui aceitar e atirei para o subconsciente, hoje parece-me ainda assustador, mas já não me parece dramático.

Nesta fase, não estou preocupado em abraçar causas ou a empunhar bandeiras (a não ser as que sempre defendi e que passam, antes de tudo o resto, pelo direito à dignidade humana), por isso não me venham falar em armários trancados a sete chaves. A questão nem sequer se me coloca, porque antes de revelar seja o que for aos outros (e confesso, desde já, que não sei se algum dia o farei...), eu tenho de viver uma coisa de cada vez. Dei este pequeno passo, que para mim já foi de gigante, e que serve de ponto de partida: por muito que goste de mulheres, e eu gosto, tenho de admitir que não encontrei até hoje uma que me preenchesse por completo.

Logo, e porque a dúvida teima em não calar, tenho de encarar, por mais que me custe, que a minha satisfação sexual possa passar por estar, também ou só (não sei...), com homens. Quem passar aqui como visita a partir de hoje, vai assim deparar-se, aviso já, com um não mais acabar de dúvidas, de hesitações, de avanços e recuos. Não esperem contos eróticos hardcore (até porque não os vivi), não esperem que coloque imagens de homens nus só por colocar, enfim, não esperem mais do aquilo que vos posso dar. Muito do que já li noutros blogues, alguns dos quais coloquei aqui ao lado, com os respectivos links, tem-me sido muito útil e foi fundamental para tomar esta decisão. Se de alguma forma, eu também puder ajudar alguém ou dar o meu contributo para a eterna discussão do ser ou não ser, fico feliz.